自述

　　去年冬天的時(shí)候，我因?yàn)槭俣鴽](méi)有好好享受那段時(shí)間的生活。我總是在逼著自己出門，豐富自己的生活，把一切不好的事情拋之腦后。

　　可實(shí)際上呢我沒(méi)有好好享受那次的漫展，我依舊難過(guò)，依舊因?yàn)橐粋€(gè)已經(jīng)沒(méi)有任何意義的戒指的丟失而著急無(wú)措。

　　我也沒(méi)有好好感受拍攝那天的陽(yáng)光和咖啡館里的臭臉小貓、和服小柴。停下交流的瞬間，不安的恐懼涌上心頭，緊接著胃也裝不下任何東西，它開(kāi)始萎縮又十分地空虛。

　　我的胃，映射著心情。

　　還有三年來(lái)第一次的雪，我想分享我的喜悅，卻只看到空白的回應(yīng)。我的幼稚在上一任那里，是不允許存在的。我很心痛啊，因?yàn)槲艺嬲媲星邢胍哌M(jìn)她，卻越走越明白，我要的她永遠(yuǎn)不能理解，我也成為不了她所喜歡的樣子。

　　我也反思，我似乎也沒(méi)有真正接納她，而是突然有人走入我的世界，我慌張地忽略了一地雞毛，盡力去迎合我的客人。

　　我為什么要成為別人喜歡的樣子，為什么沒(méi)有人喜歡真正的我？

　　我沒(méi)有勇氣去回頭看，剛剛擺脫糟糕的處境，急急地往前走，一切一切有關(guān)去年冬天的事都被我鎖緊了抽屜。我?guī)ё哞€匙，想著不再掛念，不再回頭。

　　可……

　　人可以忘記，難過(guò)卻要通過(guò)刻意的遺忘，或者不斷地脫敏訓(xùn)練。

　　我剝離開(kāi)靈魂，看到空蕩蕩的軀體，一個(gè)年幼的自己。我在二十歲即將結(jié)束的時(shí)候，又省視了一遍自己——一個(gè)二十歲的我，一個(gè)十四歲的孩子。

　　我知道，只有我知道，那個(gè)孩子不知不覺(jué)間已經(jīng)有了幻聽(tīng)和失眠。每晚，她說(shuō)有鐵匠在墻上錘釘子，白天有許多人在耳邊說(shuō)著聽(tīng)不懂的話。我說(shuō)，辛苦你了，以后不會(huì)再遇到這樣的事了。孩子把頭埋進(jìn)被子里，又默默地哭了。

　　我在二十歲，認(rèn)真擁抱了一個(gè)十四歲的孩子。

　　二十一歲，我好好擁抱了自己，我許愿我永遠(yuǎn)擁有愛(ài)人的力量。