是我真的不成熟，在面對(duì)某些事情的時(shí)候，沒(méi)有當(dāng)機(jī)立斷的勇氣。自己背地里罵過(guò)自己不知道多少次，不能每次都選擇一種方法去解決問(wèn)題，逃避永遠(yuǎn)不能解決掉任何問(wèn)題。每一次都這樣，每一次都把自己裝進(jìn)去，老好人沒(méi)做成，兩邊都弄的很不是人。每次都沒(méi)有一個(gè)明確的立場(chǎng)，在感情面前，是絕容不下三個(gè)角存在的。
我在玩一種很危險(xiǎn)的游戲，可能現(xiàn)在她、她還有她，她們都互相不知道對(duì)方的存在，我可以沾沾自喜一下，也可以小小的虛榮一下?？墒俏液雎粤艘粋€(gè)問(wèn)題，這里是大學(xué)，這里是個(gè)群龍混雜的地方，這里早已經(jīng)不是高中那個(gè)我可以把擁有多少女生的喜歡當(dāng)驕傲的談資的時(shí)代了。多少次我都僥幸的認(rèn)為，一切進(jìn)展的還很順利，沒(méi)有什么，還在自己的掌握之中。可，是我太簡(jiǎn)單，還是目光太短淺，其實(shí)很多人和事早已經(jīng)不在我的控制下。
和紀(jì)文悅約著晚上一起逛逛校園。其實(shí)最近這幾天，去圖書(shū)館、逛校園已經(jīng)是我倆的家常便飯了，差的也就是那么一個(gè)過(guò)程，差的也就是我能勇敢的向她表白?？晌乙恢笔峭现械臅r(shí)候能感覺(jué)到，她還是喜歡我的，要不也不能答應(yīng)和我去圖書(shū)館，要不也不能答應(yīng)和我壓馬路這些的。即使這也僅僅是自己寬慰自己的話(huà)，不過(guò)我還是挺滿(mǎn)足的。
風(fēng)平浪靜時(shí)總有驚心動(dòng)魄事。一個(gè)短信，就那么一個(gè)短信，讓我在那一瞬間冰凍住了，我不知道該是怎樣的表情，也不知道該說(shuō)些什么好。
消息來(lái)源：親愛(ài)的。短信內(nèi)容：老公你忙什么呢？我剛吃完飯，挺想你的。叫你‘老公’你不介意吧？我也是第一次這么叫別人，雖然怪怪的，不過(guò)很幸福。
短信響起的時(shí)候我還正和她有說(shuō)有笑的在路燈下面走著，習(xí)慣性的掏出手機(jī)，翻看信息。我想，在路燈底下，那一刻，我的臉應(yīng)該是很紅的?！坝H愛(ài)的”這個(gè)稱(chēng)呼我不陌生，是昨晚剛剛改過(guò)來(lái)的，因?yàn)樗嬖V我，她手機(jī)里存的就是“親愛(ài)的”，所以我手機(jī)里也應(yīng)該換成這個(gè)，不要她的名字，我爽快的答應(yīng)了。昨晚是滿(mǎn)滿(mǎn)的幸福，現(xiàn)在是有點(diǎn)神經(jīng)混亂了。
紀(jì)文悅好像也是習(xí)慣性的問(wèn)了我一句，“誰(shuí)啊？”我愣了一下，有點(diǎn)發(fā)毛，不知道該怎么回答好。有那么幾秒我倆就那樣雙眼對(duì)視著，我能看清她的臉，看清她那漂亮臉蛋上每一處紋路的細(xì)微變化。我不敢看了，不敢看她那透徹的眼睛了，我怕她會(huì)一眼看出我所有的謊言和虛情假意。
我僵硬的回了她，“哦，同學(xué)，呵呵，是同學(xué)的信息?！蔽矣X(jué)得自己撒的謊連自己都騙不了，一點(diǎn)都不真，一聽(tīng)就知道是假的。
她可能沒(méi)看出我有點(diǎn)尷尬了，還逗我說(shuō)，“同學(xué)??？呵呵！女同學(xué)吧？看你臉紅的，呵呵，沒(méi)事的。如果你有事咱倆就馬上回去?！?p> 雖然她說(shuō)的話(huà)很輕松，但我聽(tīng)出來(lái)了，在最后一個(gè)尾音的地方，她是有些生氣的，而且有種冷漠的感覺(jué)。不知道那是種怎樣的觸覺(jué)和感知能力，感覺(jué)渾身上下每一個(gè)細(xì)胞都在盡力收集著當(dāng)時(shí)周?chē)男畔?，并把這些信息都傳輸給大腦。我想，也就是因?yàn)檫@樣，臉才會(huì)紅，腦袋才會(huì)嗡嗡的有點(diǎn)響。
那一刻，我知道，不能再這樣下去了，眼前這個(gè)女孩，我或者選擇認(rèn)認(rèn)真真的去守護(hù)，或者選擇就干脆放棄，該是做個(gè)選擇的時(shí)候了。再這樣，我怕自己的神經(jīng)會(huì)崩潰。怕紀(jì)文悅，怕關(guān)瀾，怕那個(gè)網(wǎng)友，可我畢竟是個(gè)男人，或者說(shuō)我是個(gè)即將成為男人的大男孩。以前多少次暗自發(fā)誓，以后一定要成長(zhǎng)為一顆擎天大樹(shù)，然后讓自己愛(ài)的人都可以在自己的庇護(hù)下乘涼?？涩F(xiàn)在呢？不認(rèn)真的態(tài)度，逃避的心態(tài)，一切都在告訴我，再這么下去，我永遠(yuǎn)成不了大樹(shù)。
面對(duì)自己喜歡的人，面對(duì)喜歡自己的人，誰(shuí)能告訴我該如何選擇呢？也許誰(shuí)也不知道。我也不知道，可我當(dāng)時(shí)認(rèn)為我應(yīng)該可以知道。我告訴紀(jì)文悅，很認(rèn)真的告訴她，“我有點(diǎn)事要處理一下，很對(duì)不起，今晚不能陪你了，希望你別生氣，過(guò)了今晚，我想我會(huì)更有勇氣?！?p> 她同意我的離開(kāi)了。在我很紳士的將她送到寢室樓下的時(shí)候，她告訴我一些話(huà)，這些話(huà)讓我明白，原來(lái)，真正聰明的永遠(yuǎn)不是自己，也絕不會(huì)是自己。我那些充其量也就是小兒科的自作聰明。
算下，在她樓下我倆大概只說(shuō)了不到五分鐘的話(huà)，然后我用一個(gè)小時(shí)的時(shí)間做完了接下來(lái)我下定決心要做的事。
“姜載煜，今晚無(wú)論你作出怎樣的決定我都不會(huì)怪你。從認(rèn)識(shí)你的那天起，我就知道和你在一起會(huì)有壓力。我沒(méi)問(wèn)過(guò)你以前交往過(guò)幾個(gè)女孩子，但就我所知的，在這所學(xué)校里，有個(gè)叫關(guān)瀾的女孩，你倆的關(guān)系很不一般。其實(shí)我本不應(yīng)該說(shuō)這些，相處這些天來(lái)，相信你也能看出來(lái)，我談不上很喜歡你，但我至少不討厭你。我不是個(gè)很直接的女孩，但我覺(jué)得自己不是一個(gè)什么都要依賴(lài)男朋友的人。我希望如果我倆有機(jī)會(huì)在一起的話(huà)，不要因?yàn)槠渌说某霈F(xiàn)影響我倆的關(guān)系，這點(diǎn)我想你也應(yīng)該清楚?！?p> 這也是從認(rèn)識(shí)這些天來(lái)，她第一次和我說(shuō)了這么多話(huà)，相反我卻沒(méi)說(shuō)什么。我甚至有點(diǎn)發(fā)蒙了，真的沒(méi)想到，在她柔弱的外表下，放著的居然是那樣的一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)而又敏感的心?？粗D(zhuǎn)身，優(yōu)雅的走進(jìn)寢室樓的時(shí)候，我有點(diǎn)想哭的感覺(jué)。我真是太失敗了，怎么總是犯這種低級(jí)錯(cuò)誤。都說(shuō)玩火者必*，我好像又燒到自己的手了。
她走了。不知道過(guò)了今晚我還有沒(méi)有機(jī)會(huì)去再抓住她。既然她知道了有個(gè)叫關(guān)瀾的女孩存在，那我想關(guān)瀾也肯定知道，有這樣的一個(gè)女孩最近和我交往甚密。唯一能夠高興的事情就是，現(xiàn)在雖然她飛的遠(yuǎn)了一些，但畢竟我還是握有主動(dòng)權(quán)的。只不過(guò)看我接下來(lái)該怎么做了。
從她寢室樓下一路走出去，我自己繞著校園溜達(dá)了半天，心里亂亂的?？粗c自己擦肩而過(guò)的一對(duì)對(duì)情侶，我是又羨慕又嫉妒又恨。我羨慕他們的甜蜜，嫉妒他們的甜言蜜語(yǔ)，恨他們能如此簡(jiǎn)單的找到那個(gè)屬于自己的另一半。而我，卻要經(jīng)歷這種很痛苦的選擇，對(duì)了還好，錯(cuò)了呢？
我想了很多很多，甚至我生平第一次，偷偷的去雜貨鋪買(mǎi)了一包煙，一個(gè)人邊走邊抽起來(lái)。可能是第一次的緣故，總覺(jué)得吸進(jìn)去的東西很嗆人，吐出來(lái)的東西卻又很曼妙。有人說(shuō)，寂寞的時(shí)候用酒澆愁，也有人說(shuō)過(guò)，痛苦的時(shí)候用煙霧去治療。以后我是否會(huì)適應(yīng)這種吞云吐霧的生活，不知道。不過(guò)至少現(xiàn)在，我需要找點(diǎn)東西，來(lái)寄托下。我忘記了老朋友，我忘記了很多曾經(jīng)的快樂(lè)、努力和掙扎，此時(shí)此刻，我就想起，買(mǎi)包煙，然后點(diǎn)燃，然后努力的去吸食它。我想讓神經(jīng)放松下來(lái)，我相信這種方法會(huì)有效果?？墒悄?？我還是太天真了，我把世界看的太善良，敞開(kāi)心扉去對(duì)待的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)善良背后是一片片的骯臟跡象，可那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)不能回頭了，因?yàn)槲业纳眢w，早已無(wú)比骯臟。
在蠶食掉最后一顆香煙的時(shí)候我決定去找個(gè)電話(huà)亭，給遠(yuǎn)方的那個(gè)人打個(gè)電話(huà)。然后結(jié)束我倆那種某明奇妙的關(guān)系，我不想再寫(xiě)信了，我不想再和她視頻語(yǔ)音發(fā)短信了，我煩了。我不想再要那種虛無(wú)縹緲一點(diǎn)不真實(shí)的甜言蜜語(yǔ)了。我不需要她再鼓勵(lì)我了，我根本不愛(ài)她，甚至談不上喜歡。我不想再和她搞曖mei了。
“曖mei”？！對(duì)，就是這個(gè)字眼，長(zhǎng)久以來(lái)，似乎我一直在和各種女生搞著各種曖mei，高中也好，現(xiàn)在也罷，我討厭這種關(guān)系了，我恨透了被人說(shuō)“你小子桃花運(yùn)不淺??！”諸如此類(lèi)的話(huà)。我也想要段簡(jiǎn)單的美好的愛(ài)情，我不想要那“大眾情人”的稱(chēng)號(hào)，誰(shuí)愛(ài)要誰(shuí)要吧。我都走了這么遠(yuǎn)，該有點(diǎn)改變了。
愛(ài)就愛(ài)了，恨就恨了，我該長(zhǎng)大了。
帶著這些給自己打氣的話(huà)，我腳步堅(jiān)定的去了公話(huà)超市，不知道結(jié)果如何，即使是悲劇，我也要去做。我要做一次選擇，我要承擔(dān)所有這些孽緣。