純粹是在發(fā)泄，我該如何自救？
希望可以找個(gè)朋友聊聊天。
我完蛋了，我知道我此時(shí)的狀態(tài)很是不對(duì)勁，因?yàn)槲蚁萑肓藰O端的自我的精神內(nèi)耗中，我對(duì)于某些問(wèn)題避而不談，比如說(shuō)工作，比如說(shuō)與父母通話溝通，而且我對(duì)于新生活也也失去了追逐的勇氣。
我該如何自救？我現(xiàn)在不僅僅是身體上的虛弱，我精神上的虛無(wú)，感覺(jué)已經(jīng)喪失，自我還有點(diǎn)遲鈍，我已經(jīng)在現(xiàn)實(shí)與自我之間鑄造了一堵厚厚的圍墻。
又在尋找人生的意義了，幾年前我便在有關(guān)平臺(tái)上發(fā)表過(guò)相關(guān)文章，沒(méi)想到三年后我依然沒(méi)有跳出這個(gè)虛幻的場(chǎng)景，這是一個(gè)怪圈，但我真的害怕，我不知道真正的生活是該如何度過(guò)的，別人的生活對(duì)我來(lái)說(shuō)豐富多彩，輪到自己時(shí)感覺(jué)就是很枯燥無(wú)味。我臉上的笑容已經(jīng)不見了，此時(shí)面臨的是人生的終極命題——我是誰(shuí)，從哪來(lái)，要往哪里去。
自我認(rèn)知中，我并不是傳統(tǒng)意義上的人，真的，雖然說(shuō)經(jīng)歷過(guò)九年義務(wù)教育，然后上過(guò)大學(xué)，但是從小到大，我的情感是很遲鈍的，有很多決定都是被動(dòng)接受的，而且我也并不明白，我來(lái)到世上有什么價(jià)值。小學(xué)時(shí)父母不在身邊，初高中時(shí)有些敏感自卑，然后沉浸于網(wǎng)文小說(shuō)的世界中，對(duì)于小說(shuō)中那千千萬(wàn)萬(wàn)人類的死亡更讓我心生迷茫，人終有一死，那生的時(shí)間又有何種作用，而且那還很痛苦。我不明白功名利祿，對(duì)于生人來(lái)說(shuō)有什么重要性。
大學(xué)時(shí)我逃離了家鄉(xiāng)，去完了遙遠(yuǎn)的北方，人的一生究竟應(yīng)該怎樣度過(guò)，一個(gè)人的人生，怎樣才算是完整的？我真的很不清楚，我發(fā)覺(jué)我可以設(shè)立很多目標(biāo)，但總是被其他事物所干擾，最后以失敗告終，而且我總是一個(gè)非常容易放棄的人。
與其他人不同，我的情感感覺(jué)丟失了，我不明白，生老病死，功名利祿，這些到底是什么？我對(duì)很多事情不關(guān)心。
我也許沒(méi)有真正的努力去解答過(guò)這個(gè)問(wèn)題，然后時(shí)間便輪轉(zhuǎn)到現(xiàn)在。很多事情是越來(lái)越難的，我心里是明白的，但是我只想躺平，我不明白，這些有什么用。因?yàn)槲腋杏X(jué)我像一塊石頭一樣，對(duì)于外界的反應(yīng)沒(méi)有什么感觸。
以前我還以為自己得了病，這個(gè)病叫做矯情，我還認(rèn)為這是抑郁癥吶。然后我可以明目張膽的逃避現(xiàn)實(shí)，也是自己壓抑的太久了，沒(méi)有得到發(fā)泄的機(jī)會(huì)，使得自己像一個(gè)悶葫蘆一樣。
自己的家里人，拿著百無(wú)一錯(cuò)的大道理向我襲來(lái)，有的時(shí)候，我真的招架不住。我明白他們說(shuō)是對(duì)的，生老病死，掙錢養(yǎng)家，娶妻生子，可我并不想這么做。
現(xiàn)實(shí)是一個(gè)無(wú)情的染缸，健康的人面臨有形無(wú)形的壓榨，有病的人也還在苦苦掙扎，而我也受到了精神上的壓迫，身體愈發(fā)虛弱，熬夜摧殘我的身體，將我的頭發(fā)以及視力奪走；手機(jī)上的輻射，還在釋放它的危害，更不用說(shuō)我還時(shí)常手沖，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)一次次的快感可以釋放無(wú)形的壓力。
但是我愈發(fā)不能和自己和解。
于是每天都在矛盾中度過(guò)。
不是兄弟們有沒(méi)有這種情況？希望可以私信我，我也有過(guò)zisha的念頭，大腦空空的，脹脹的。
但是，怎么說(shuō)，親情像一根線拴住了我。我希望我可以改變這種現(xiàn)狀，希望可以找個(gè)朋友聊聊天。