自我闡述

　　我叫吳憶，女，11月23日生的，那天正好是小雪。

　　賣慘，孤僻是我的代名詞，大家認為我不好相處，網(wǎng)絡(luò)上的認為我強勢。

　　以至于我認識的人很多，但是深交卻磕巴半天數(shù)不出來一個。

　　我是在初中畢業(yè)認識的程育，她很好，我看的出來，我們兩個很像。

　　我從小到大無依無靠，只能自食其力，找不同的兼職來賺零花錢，我不是喜歡炫富的人，但我的確沒錢不行。

　　我的心理狀態(tài)一直很差，特別是遇到那個人之后，我曾一度想著離開。

　　我不知道自己到底想要什么，每個人的出現(xiàn)都給我上了一堂課，我不明白到底是什么樣的未來讓我現(xiàn)在需要這么努力。

　　每一次在我覺得一切慢慢好起來快要上岸的時候，生活就朝我扇了一巴掌，我都有點佩服自己的承受能力。

　　反反復(fù)復(fù)一次又一次，很多年了?？晌胰匀缓煤玫模瑫迺瘋?。

　　其實生活也不是完全只會打壓我們，只是往往不是我們所想的，我是一個信命的人，因為我被這張大網(wǎng)糾纏。

　　我想逃，可是我逃不掉，我只能接受。

　　我曾有過各種各樣外號，它們都圍繞著我的性格，給我下定義，他們只是沒禮貌，但卻弄臟了我的青春。

　　他們用最下流的話罵我的時候我愣住了，想到好久好久以前，他們小心翼翼地問可不可以認識一下，我只覺得荒唐。

　　我不得不承認，身邊都是好看的女孩，我是那個丑的。

　　所以我出門戴口罩，拍照用特效，碰到說我好看的我都覺得是在開玩笑。

　　我就像一個傻子，長得丑不說，其次我的錢都不夠我自己花，我還喜歡喝酒打游戲。

　　我不是一個值得托付的人，我專注于錢，所以每每有人表達愛意我都會勸其慎重考慮。

　　有的時候我也搞不清楚是所有人孤立我，還是我孤立所有人，我很跳脫，前言不接后語，但我不知道這有什么對不起他們。

　　在從前，我會不止一次思考遺書的內(nèi)容，但牽掛總會把我拉回來，我怕他們念我。

　　我是個悲觀主義者，唯一能殺死我的只有那無窮盡的想象。

　　說我悲觀倒不如說我現(xiàn)實，我對每件事情都做了最壞的打算。

　　我來到這個世界上，從來都不是為了被罵被欺負被指責(zé)，更不是做一個被資本壓垮的學(xué)生，而是為了看花開花謝，看水流成河，看太陽升起月亮高掛夕，經(jīng)歷有趣的事遇見值得的人。

　　我出生在冬天，枯枝爛葉遍地白的初冬，就好像是我來到這個世界上就是災(zāi)難一樣。

　　我想要變成福星，我想生萬物復(fù)蘇的春天，但那不是我能控制的，所以我選擇死在春天。

　　我活不過18歲了，替我去看看好久沒去過的海邊吧。

　　那里埋葬著我和我的愛。