首先祝所有婦女們節(jié)日快樂，我是女的，但我不是婦女，所以我不快樂?。ㄓ悬c杠啊!）哈哈哈~
今天寫點啥呢，不得不說我寫的是真的很水啊，但都是我內(nèi)心真實的感受，都是有感而發(fā)，感覺在這里我可以放下所有掏空自己以文字的形式表達出我內(nèi)心的真情實感。有些事情是不能讓熟悉的人知道的，所以我只能在這里向陌生人傾訴，不知道對面的你們有沒有著和我一樣的想法，有些事情我是沒有勇氣表達出來的，可能是害怕周圍人的嘲笑吧，我對我的生活沒有任何規(guī)劃，我不知道這是好還是不好，規(guī)劃了達不到自己的預(yù)期可能會失望甚至會更糟糕，沒有規(guī)劃萬一出現(xiàn)了好的一面還會感到些許的興奮，感覺我的生活就像是在拆盲盒，不知道下一步會怎樣，所以每天都是一樣，陌生人，你們呢！
我都是想起來啥說啥，今天就說說我的以前吧！自從工作了，想想還是懷念上學的自己，以前上學幻想著工作就好了，工作了就不會有寫不完的作業(yè)，就不會有自己怎么背也背不下來的文言文，總之就不會有有關(guān)學習的一切煩惱，而且那時候的父母也年輕，不光為家操勞還能管理我們，那時候的我們是除了學習沒有任何煩惱啊?？纯船F(xiàn)在，工作了，并沒有像上學時候那樣想的輕松，雖說沒有了作業(yè)的煩惱，但也沒有了上學的那段時光。工作了，自己混的也不是很好，我也是一個要強的人，我想的是既然自己工作了就不能像上學時候的自己那樣了依賴父母，自打工作了我就沒再要過父母的一分錢，我想自己生活不能再依賴父母了，剛畢業(yè)那會兒還想自己攢錢買房子要有屬于自己的一個小家，可是工作三年了，真的，自己想買一個房子真的是太難了，無能為力。看著自己的父母也漸漸的變老了，自己混的也不是很好，只能解決自己的溫飽，再想給父母一些好的生活是真的是....，不知道你們有沒有著和我一樣的想法，我25周歲，真心不想就這樣一直混下去，有時很羨慕內(nèi)些成功的人，自己也知道別人的成功肯定背后有訴不完的汗水，而我現(xiàn)在一直碌碌無為，就是很迷茫
我是不是很衰，每次想到這很衰。我這個人吧，生活中給別人的感覺就是大大咧咧很樂觀的一個人，但一遇到點咋說呢，挫折吧也不能說是困難，就像神經(jīng)似的有時候就很衰，這應(yīng)該不是抑郁癥的表現(xiàn)吧，O(∩_∩)O哈哈~。來來來，讓我們換個心情，我這個人很杠，特能懟人，生活中咋說呢，對于陌生人來說就有點得罪，對于朋友來說我這個人就是很搞笑，神經(jīng)。上學的時候朋友還挺多，這工作了吧，還真沒啥朋友，可能和工作環(huán)境有關(guān)系吧，我這也不是啥好工作，就不談我的工作了。其實我感覺朋友還是很重要的，除了父母親人就是朋友了，有些話和事是不能向父母親人訴說的，雖說父母是我們最親的人，但就是因為這種關(guān)系使得我們不敢和他們說，但也不能說是不敢，就是這種奇怪的關(guān)系使得有些東西不能讓他們知道，所以我們只能找朋友，這讓我想起來一首歌周華健的《朋友》，咋說呢，我感覺是我圈子的緣故，沒有啥所謂的“閨蜜”，就是自己，有些好朋友也都是上學時候的朋友，現(xiàn)在聯(lián)系著也就一直聯(lián)系著，偶爾約個飯逛個街僅此而已，沒有真正的交過心，我這個人也不輕易的和別人交心，感覺把自己的傷疤分享給了所謂的朋友，自己就成了笑柄，而且我也不是一個很輕易就相信別人的一個人，咋說呢，了解我的人對我很是了解，不了解我的人永遠也猜不透我的心思。至于我自己嘛，感覺我也不是很了解我自己，沒有目標，可能我還是太安于現(xiàn)狀了，不，是安于現(xiàn)狀大于對自己的不甘，所以才會沒有作為，想學習提升自己的專業(yè)知識，學了半道就學不進去了，哎，自己總是抱著“人活幾十年，開心最重要”的思想，也老大不小了，還是多反思反思自己吧！
今天就寫到這吧，我這人就是心大，每次都是開心大于不開心，所以大多時間都是開心的，心態(tài)過于好到底還是不好呢？