我接受自己命不久矣這個事實，其實整整用了一個月的時間。
一個人要接受自己的生命進入倒計時，是一件非常殘忍的事情。更何況我其實才59歲，孫子才2歲多，他才剛剛會喊爺爺。我甚至于還沒機會和他講講我小時候的故事，帶他去所有我去過的地方，告訴他這個世界上有很多人愛著他，將來要做一個有用的人，他的爸爸是個性格內(nèi)向但是非常好強的人，我曾經(jīng)一直以為，我的兒子就是一個天才，他總是能以超乎我想象的速度接受新事物，相比孫子也應(yīng)該和他一樣吧。我好想看著他成長起來，兌現(xiàn)自己的天賦啊。
這些天，我突然特別喜歡聽一首外語歌，這首歌還是偶然從我兒子的電腦音響里聽到的，當時還覺得這歌怎么亂七八糟的，唱的什么玩意，而此時此刻，我突然讀懂了這首歌，或者說，這首歌有靈魂般地讀懂了我，它試圖教會我與這個世界和解，與自己和解。
這首歌就是皇后樂隊的《波西米亞狂想曲》。
那段歌詞，我真的很愛，每一句都很愛，這幾天我住在醫(yī)院里，誰都不見，誰都不想，我?guī)е鷻C，沉浸在自己的世界里，單曲循環(huán)。
看起來很好笑，這種事情一般也只有十七八的年輕人會做，不過，最后的這些時間里，我一個年近花甲之人，都可能到不了花甲之年，就讓我自己任性一下吧。
“Is this the real life? Is this just fantasy?”
是呀，這一切都是真的嗎？到底活著是真實的，還是死去才是回歸現(xiàn)實？有很多電影都在說，人活著，其實是在一個虛擬的世界里，過著低緯度的生活，而一旦死去，我們的意識就會回到高緯度的世界里。這些都是真的嗎？
“Mama， life had just begun。But now I've gone and thrown it all away?！?p> “Mama， ooh， didn't mean to make you cry?！?p> “If I'm not back again this time tomorrow。Carry on， carry on as if nothing really matters?！?p> 雖然我的母親已經(jīng)離世很久了，但我其實一直很想她。
我是從小被母親寵大的，因為我是最小的兒子，我下面只有一個更受母親寵愛的妹妹。
我們的生活真的應(yīng)該算才剛剛開始，四世同堂的天倫之樂，何不是新生活的一個開始，可是，在母親離世的四年之后，我也要隨她而去了，也許母親在天堂過得非常寂寞，我們拋下她一個人在那里，孤單地看著我們。既然是她最寵愛的兒子，我本就會選擇義無反顧地陪著她。只是，不知道我是否還有沒有完成的使命，但那些都不重要了，這一切就交給兒子吧。他就是我心中的天才，這個世界沒有什么能難倒他的，即使有，也不過是幫他增加一些閱歷的參考書而已。
我從這天起，其實一直害怕第二天就醒不過來了。我好不舍得離開這個世界，我真的不舍得。
不過，如果我第二天真的再也沒有醒來，請不要為我哭泣，不要為我悲傷。我只是去天上陪伴我的母親了，她一個人真的太孤單了。你們要替我好好生活下去，就像我從來沒有來過一樣。我的人生已經(jīng)定型了，已經(jīng)即使再努力也改變不了什么了。這多出來的十年，我很幸福，我很滿足，多虧這十年，才沒讓英子因病影響生活，多虧了這十年，一路幫著兒子成長成他應(yīng)該有的樣子。
“Too late， my time has come?！?p> “Sends shivers down my spine， body's aching all the time?！?p> “Goodbye， everybody， I've got to go。”
“Gotta leave you all behind and face the truth。”
太晚了，真的太晚了，珍惜生命的時間真的太晚了。我抽了那么多年煙，十年前本應(yīng)戒煙的我，因為不舍得尼古丁給我?guī)淼母杏X，還是堅持繼續(xù)保持下去，也許這也算是一種懲罰吧。揮霍來之不易的生命。
即使現(xiàn)在還沒有感覺到疼痛，但我知道，肺癌晚期，最后都是疼得無藥可治的。我不敢去想象，因為我即使晚上戴著耳機，也能感受到身邊以及其他病房的病人發(fā)出的呻吟聲。他們到死都無法離開止疼藥，而且到最后，止疼藥已經(jīng)無法緩解疼痛，最后會在聲嘶力竭中窒息而亡。
我不想在自己的彌留之際才和這個世界說再見，那時候的我應(yīng)該早已不成人形，那樣的我才不是真正的我。我要在我最清醒的時候去面對這個世界，說出“我要走了。”
不管我這輩子能得到的評價是什么，我走后，自然會有后人給我評判，也許送我最后一程的人寥寥無幾，但我也滿足了，畢竟很多東西都是虛無的，生不帶來死不帶去，如果我的離去會如此低調(diào)，不給人增添任何麻煩，那么也算是我最后一次為這個世界做一點點貢獻了。
……
摘下耳機，老博已經(jīng)在我面前站了許久了，我看到他嚴重竟然有一絲淚。
“你個大老爺們在這邊煽情什么？我都還沒死呢，別怕，我還有好久能活呢?！?p> “你和英子說了沒有？”
是呀，這個問題，我回答不了。雖然我自己已經(jīng)知道自己的時日不長。但是，我始終無法向英子和兒子開口，就像十年前一樣，我當時還想著能瞞著把病養(yǎng)好?，F(xiàn)如今竟然如此相似，只不過我知道，我這次是養(yǎng)不好了，我瞞著，只不過是希望不要讓她那么突然地聽到噩耗，慢慢接受我馬上要離開她的事實。
“沒，我打算和她說，我是肺癌早期，做點化療啥的，馬上會好?！蔽胰缡腔卮鹄喜?p> 老博沒有回答我。
“不過，老博，我不會那么快吧?！?p> 老博不解地看著我。
“我的意思是，我體重也沒有很明顯變輕，應(yīng)該不會像醫(yī)生說的那樣，走的那么早吧?！?p> 老博很無奈，他也知道，我其實很想活下去?！澳憔秃煤弥委煟灰雱e的，家里的事情安排好?！?p> 我沉默地看著他，沒有再說話。他也一樣，我們近60年的友情，就要被我率先斬斷了。
對不起，因為我，你就要失去一個朋友了。
我這個好兄弟，一輩子都沒有什么作為。老實本分。他雖然有一個非常有想法的妻子，但是也因為她的想法，讓我這個好兄弟，過著長期的喪偶式婚姻。我一直為他感到不值，但也無可奈何。
他一直一個人努力拉扯自己的兒子，直到高考結(jié)束，兒子直接被他老婆拉到日本去讀了大學(xué)。忘了說了，他的老婆，在他兒子還沒上初中時，就經(jīng)人介紹，長期在日本工作了。很多事情，我們外人看在眼里，也不能多說，只要他自己不提，我們是不會和他談起這段事情的，因為內(nèi)情我們真的一點也不清楚，萬一揣測錯了，反而不好。
原本在他偶爾感到無助的時候，我還能陪著他拉上三五好友出去聚聚，現(xiàn)如今，我是陪不了他了。希望他不會怪罪我自私吧。
還有我兩個哥哥，以及我那個妹妹，在母親過世后，他們就很少有往來，我的兩個侄女似乎一直認為我的母親重男輕女，自母親過世后，就再也沒來過，也沒去墓地祭拜過。真的唏噓。
母親其實在孫輩，最疼愛的就是大孫女，因為她是家中第一個第三代，集萬千寵愛于一身，家里幾乎每個人都把她當掌上明珠，一直到各自的孩子出世，才開始無暇分心，但是，但凡有什么好事，都還是會想到她，不管是外出旅游買的小禮物，還是有些福利可以分給家人，都少不了她?，F(xiàn)在會鬧成這樣，也實在可惜。
好在，我快要離開了，眼不見心為凈，也挺好的。
兒子的工作才剛剛步入正軌，這次的工作他非常滿意，正準備大干一場呢。我這病，會不會給他拖后腿了。我真的很擔(dān)心。我知道，兒子一定會為了照顧生病的我，而果斷放棄這份工作的，這可萬萬使不得，我非萬不得已，絕不能讓兒子意識到我已經(jīng)病入膏肓，我只要還能撐上一天，就要讓他全力在自己的軌道上奔跑一天。這也算是我最后能為他做的了。
我真心看好兒子，他是個大器晚成的人，他的性格導(dǎo)致他很慢熱，但是，他蘊含的能量很大，大到出乎所有人的意料，只有我和英子最了解他，他的抗壓能力，他的天賦，他的理解能力，他對于這個世界的解讀能力，只可惜他生不逢時，而我們也不能提供給他足夠的條件去盡情發(fā)揮他的天賦。
當年他的每一任老師都說，這孩子，真是天才，可惜開竅晚了。沒想到，限制他成長的，竟是我當年做下的最愚蠢的決定。我應(yīng)該選擇求學(xué)，而不是當兵的，那樣，就能有足夠的條件，讓他更早看向宇宙，洞察這個世界的真理了。
兒子，你的未來還充滿了未知和無數(shù)的可能性，盡情去打破枷鎖和無形的墻吧。未來是屬于你的，你以前的QQ簽名我還記得呢，“總有一天要做到，讓這個世界因你而存在?！边@是一句多么偉大的話，不是嗎？沒有一點魄力哪敢說出這句話，那么，好好為了實現(xiàn)這句話而努力吧，爸爸雖然看不到了，但是你哪天能到爸爸墳前給我說說，我想我是會聽到的。