六月九日深夜作

　　閑來(lái)無(wú)事再記錄一下自己的生活吧，總之還是一樣的寂寥，或許是丟失了時(shí)間觀念的緣故吧，感覺作息也逐漸開始不大正常了，這可不大符合天人合一的養(yǎng)生理念，但知與行向來(lái)是兩個(gè)境界，我現(xiàn)在就還在試圖向行進(jìn)發(fā)。

　　自己一個(gè)人時(shí)，已經(jīng)很少打開游戲了，想起以前初中那時(shí)候沉迷游戲的日子，還真是一去不復(fù)返了，現(xiàn)如今的我已經(jīng)很難獨(dú)自在游戲之中尋找到快樂了，只有朋友喊我時(shí)我才愿意陪著玩一下子，總之生活就是寂寥加上寂寥，但我似乎已經(jīng)習(xí)慣并適應(yīng)了這種寂寥的感覺，或許這就是適合我的生活吧。

　　近來(lái)讀了讀自己的文章，發(fā)現(xiàn)我用了很多次“或許”這個(gè)詞，可見我自己對(duì)自己并不十分了解，我總算是明白了孔子為什么說(shuō)三十而立四十而不惑了，原來(lái)一個(gè)人想真正看清自己并不容易。

　　我依舊在試圖克服靈魂深處的迷茫，我經(jīng)常對(duì)著鏡子，看著自己的眼睛，但也并不能看出什么來(lái)，這兩扇心靈之窗似乎都已經(jīng)關(guān)上了，我能看到的只有那無(wú)盡的黑暗而已。

　　我自己可以給我自己很久的時(shí)間，但這個(gè)社會(huì)不會(huì)等待我尋找自我，或許在我還沒找到自我時(shí)就已經(jīng)被迫要去做那些個(gè)我并不想做的事情吧，但這也是無(wú)可奈何的，人生總是身不由己，我控制不了自己不去做什么，也控制不了自己要去做什么。

　　這種丟失生活自主權(quán)的感覺讓我感到絕望，我似乎永遠(yuǎn)無(wú)法逃離這個(gè)牢籠，我羨慕陶淵明的復(fù)得返自然，我期望著自己有一天也能夠逃離一切過上自己想要的生活，能讓我繼續(xù)追求自己靈魂的純凈，而非做那只被祭祀著的烏龜。

　　我心底里明白，我是個(gè)厭世的人，但我厭惡的并不是世界的本來(lái)面貌，而是世界現(xiàn)如今的面貌。每想到這時(shí)，我心頭都會(huì)涌上一股無(wú)力感，我無(wú)力改變?nèi)缃竦氖澜?，我能做的只是?gòu)建一個(gè)屬于我自己的世界，大抵也只有我自己的世界能給我一份容身之處了吧。