十月一日深夜思

　　雨綿綿地落著，敲打在地面上，仿若青春的少女在訴說(shuō)著心事。

　　我不愿讓自己那樣受羈絆地活在世上，但我身為人所具備的社會(huì)性卻也時(shí)刻提醒著我，我終究是需要陪伴的。

　　正如那雨，任我對(duì)其無(wú)窮所思，卻始終改變不了這只是一場(chǎng)雨的事實(shí)，我無(wú)法在真正意義上去增加它亦或是減少它，我能做的只是解讀它。

　　我時(shí)常會(huì)想，我是否真的能夠決定自己應(yīng)該怎樣去活。對(duì)于現(xiàn)在只是一個(gè)高中生的我來(lái)說(shuō)，這件事是否太過(guò)于奢侈了。

　　許多富可敵國(guó)的人尚有著種種枷鎖，我這么一個(gè)普通人，竟然妄圖無(wú)所待的逍遙，這樣看來(lái)我還真是和莊子一般狂，亦或者說(shuō)我還是不如莊子那般狂。

　　顯然我并不堅(jiān)定，不然也不會(huì)在此時(shí)此刻思考這個(gè)問(wèn)題，我想莊子也許就從未思考過(guò)這種問(wèn)題吧，我從書(shū)中讀到的都是他對(duì)自己所神往的那種境界的堅(jiān)定，我想這也是為什么他可以是千古圣賢，而我只是一個(gè)碌碌無(wú)為的高中生的緣故吧。

　　說(shuō)到這倒感覺(jué)自己落了俗套，什么有為無(wú)為，有名無(wú)名的，拿這些世俗的東西去評(píng)判自己還真是可笑，我這是在否定自己的價(jià)值觀嗎？

　　我不知道他是否有過(guò)這么一段不得不背離初心的階段，如果是他，也許早就一揮手便驅(qū)趕走了所有的不痛快了吧，這才是我心中的狂人??！

　　也許我所愛(ài)的那個(gè)“莊子”并不是真正的那個(gè)莊子，也許我所愛(ài)的那個(gè)“莊子”只不過(guò)是我所神往的自己罷了，這么說(shuō)來(lái)，人終究只會(huì)愛(ài)自己的，而想要真正地愛(ài)自己，便也不可遏制地就得去愛(ài)別人了吧，什么“兼愛(ài)”，“仁”，大抵說(shuō)的就是這個(gè)道理了。

　　人之自私乃其性，不可易也，然人可推己及人，以愛(ài)人為至愛(ài)己，此為“仁”。