山野刮起了呼嘯的風(fēng)，仿佛一只無(wú)形的大手向天空扯拉著烏云，不多時(shí)分，整片星空全都消失不見(jiàn)了。山頂上如墨染一般的黑。甚至是那方才還在低鳴的夏蟲，也不見(jiàn)了一絲聲響。
在這萬(wàn)籟俱寂和無(wú)邊黑暗的隱匿中，我不自覺(jué)地坐起身來(lái)，睜大雙眼，凝望著眼前的虛無(wú)。我的眼睛自然看不見(jiàn)任何東西，但又好像漸漸看清了什么。
也許我心中的痛早已不再局限于離婚本身，亦或在小澤身上。我的痛應(yīng)是來(lái)自我之本身吧?；蛟S我真的很失敗，至少以當(dāng)今社會(huì)的價(jià)值觀來(lái)衡量是的，可那又何足以令我如此痛容。又或者那根本不應(yīng)稱之為痛，而是一種無(wú)盡的迷茫、失落和空無(wú)，就像是墜落進(jìn)一個(gè)無(wú)底深淵，手無(wú)可攀之物；又像是身陷巨浪滔天的無(wú)邊汪洋，無(wú)路求生。
我真的不會(huì)明白，為何像王樂(lè)之類的人就能活的那般灑脫，好像在我內(nèi)心之中萬(wàn)般糾結(jié)的一切，在他們眼里根本不值一提，他們可以輕松的化解一些足以令我崩潰的事。而事情到了我這里，往往會(huì)變成無(wú)解的死循環(huán)。就比如小澤，我是萬(wàn)萬(wàn)做不到像王樂(lè)那樣把他送去老家，然后一年見(jiàn)不到兩次。這是我哪怕僅僅只是設(shè)想都會(huì)心疼難抑的事。你看，就是現(xiàn)在，我的心已經(jīng)開(kāi)始酸疼起來(lái)。
為什么我會(huì)是如此一個(gè)人，與身邊的所有人都不一樣！
有時(shí)候我想，可能我真的是一個(gè)怪胎吧，敏感，細(xì)膩，糾結(jié)，優(yōu)柔，總是把事情想的過(guò)份極端和復(fù)雜。又或者說(shuō)是我把自己想的太過(guò)重要了，也許，我并沒(méi)有那么重要，事情亦不會(huì)如我所想的那般慘烈。哪怕這世上沒(méi)我這號(hào)人，又有什么區(qū)別？可每次遇到難解的題，我的腦子就會(huì)不由自主地開(kāi)始放起電影，不斷的重復(fù)和放大那些最悲慘的細(xì)節(jié)和畫面，以致大腦死循環(huán)到崩潰。
就像是現(xiàn)在，坐在冰冷的石頭上，我想過(guò)好幾次，為何不一躍跳進(jìn)那道懸崖，一切痛苦便可結(jié)束了?？蛇@個(gè)念頭剛一閃出，我的腦海里便會(huì)跳出小澤，跳出媽媽，跳出不計(jì)其數(shù)因我死去而可能產(chǎn)生的心酸畫面。我連死的資格和決心都沒(méi)有。
我真的是一個(gè)徹徹底底的矛盾體，腦袋中塞滿各種無(wú)解的矛盾體。
也許我從前不是這樣的，我也不知道從何時(shí)變成了這樣。我本可以像大學(xué)時(shí)候，那般朝氣蓬勃，熱血沸騰，亦可以如當(dāng)年住在地下車庫(kù)時(shí)那般不屈不撓，斗志昂揚(yáng)。但是，那個(gè)我早已棄我而走，不知道去了何方！
我人生路，所有的路，都似乎走錯(cuò)了正確方向，以至于彌足深陷，除了迷惘一無(wú)是處?？墒?，有時(shí)我想，假如讓我再重走一遍過(guò)往的路，或許我仍舊找不到正確方向，但我至少可以會(huì)去選擇適合自己的路。那樣，我便不用活在現(xiàn)實(shí)與自我的對(duì)抗中，便不會(huì)無(wú)數(shù)次承受靈魂抽離的痛，亦不會(huì)諸多煩惱。
所以?。″e(cuò)的其實(shí)是我，從來(lái)都是我。今天，就是我這個(gè)失敗者的自白。作為一個(gè)失敗者，唯一能做的當(dāng)然就是接受現(xiàn)實(shí)和無(wú)怨無(wú)恨。哪怕連眼淚都是懦弱和可恥的。
我又躺了下來(lái)，仰望夜空，聽(tīng)風(fēng)撕裂著烏云。而我多么想此刻在那無(wú)邊的黑暗里，各色魔鬼也全都一躍而出，把我的身體和靈魂全都撕碎，吞噬。
山雨如篩漏般落了下來(lái)，我閉上雙目，任由冰冷刺骨的寒侵襲我的全身。如夢(mèng)似幻中，我看見(jiàn)天空中站著一尊身形巨大的神靈，頭戴金冠，身披金甲，赤面碧眼。他一邊朝我洪聲怒喝，一邊雙手揮舞著閃電。
然而，當(dāng)我再次睜開(kāi)雙眼的時(shí)候，神靈卻不見(jiàn)了，而我卻是躺在醫(yī)院的床上。
我是何時(shí)和怎么到的醫(yī)院，我一無(wú)所知。
可是，當(dāng)病房的門開(kāi)啟的那一剎，當(dāng)那張無(wú)比溫暖的臉出現(xiàn)在我視野的時(shí)候，我瞬間模糊了雙眼。
那一回，是小芳第二次把我送到醫(yī)院，對(duì)此我一直深深慚愧。也是后來(lái)從她的口中我才得知，原來(lái)直到第二天午后我才被一個(gè)拾柴的老人發(fā)現(xiàn)，而在我車?yán)锏氖謾C(jī)上小芳留下了一百多條未接電話。
或許這就是命中注定吧，是我命不該絕?？蓵r(shí)至今日，我仍無(wú)數(shù)次的希望當(dāng)年那個(gè)樵夫不出現(xiàn)該有多好！那樣，便不會(huì)有后面所有的事了。
那一次入院，我得了嚴(yán)重的肺炎，喉嚨也化了膿，七八天才好轉(zhuǎn)。期間小芳一直照顧我，只是她沒(méi)有跟我說(shuō)一句多余的話。我想，她應(yīng)是對(duì)我失望透頂了吧！
出院后，我又在小芳那里躺了三天，本來(lái)出院第二天我就要趕去上班，小芳說(shuō)什么也不讓。只是，她還是仍舊不愿跟我多說(shuō)幾句話，就連晚上睡覺(jué)也離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。那是小芳第一次也是唯一一次生我的氣。
然而，僵局終于在第四天的晚上打開(kāi)了。我記得，我是在趁小芳去市場(chǎng)打理的空隙，在她那本記錄冊(cè)上，把每一種泡酒的后面都用紅筆取了個(gè)蹩腳的名字（諸如:神仙也難醒、癡情小怨男、蝌蚪打雨傘……），且在每一個(gè)名字的后面都畫上了一個(gè)小芳?xì)夂艉舻穆嬵^像。晚上，在小芳忙完一切翻開(kāi)小冊(cè)子的時(shí)候，她終于忍俊不禁地笑出聲來(lái)。