痛苦是什么呢，是一次一次接受自己注定一個人的事實，小的時候覺得愛情是第一位，那個人是我要相守一生的人，為了他我可以奉獻自己的一切，全身心的付出投入，幾年，僅僅過了幾年，沉迷愛情好像是沒有其他生活煩惱的小孩才癡迷的東西。被所剩不多的親情沒日沒夜的折磨，反復(fù)的發(fā)瘋，掙扎麻木麻木掙扎，到徹底放棄，你說一個人多可悲，生下來擁有的第一個感情還沒死就沒有了。
這兩天我總是在想，我總是靜靜的躺著，坐著，癡癡的看著窗外也好看著天花板也好看著任何東西也好，一年級的時候被關(guān)在家里看著芒果臺的動漫，三年級的時候在家附近的廣場呆坐，初一輟學(xué)在家里沙發(fā)嵌大半年，到了初三徹底，我徹底自由了，我以為我自由了，我踏入了渴望的成年人的世界，在那個不知道什么叫救贖的年紀(jì)，我以為憑我的努力可以買車買房只是為了自己更好，為了家庭更好，好像有了這兩個東西，煩惱就都沒有了。我努力賺錢，兼職，全職，擺攤，擺爛，好像一直在循環(huán)，好像到了那個突破口的時候我怎么用力頂出就是頂不破那塊屏障，甚至被反噬，被狠狠擊退回最開始的地方，我又開始躺在床上，睡覺，失眠，用手機接受外面越來越模糊的世界，渴望在網(wǎng)絡(luò)世界尋找共鳴，哪怕抓住一點相似都恨不得把所有壓抑的東西釋放給對方，又是一個人，坐在板凳上，坐在沙發(fā)上，又是一個人大半夜漫無目的的走在街上，為什么，我知道，又好像不知道。
是我真的錯了嗎，我早該在你給我一巴掌的那天晚上離開這個家，還是該在你對我揮刀相向的時候直接斬斷所有牽掛，是那個說我是個意外的下午嗎，是那個抱著我哭說死后讓我安葬她的那個晚上嗎，又或者是我因為撕不開塑料紙當(dāng)著一桌子罵我是飯桶的那個餐桌上，我是懦弱的嗎，還是生活本來就是這樣。我經(jīng)常問自己，為什么傘被撕掉還要努力給別人打傘，為什么所有的人都覺得理所應(yīng)當(dāng)，為什么我永遠等不到一句對不起，為什么永遠是我去原諒，我怎么原諒，我的生活凌亂不堪，我不斷從對人好身上想學(xué)會愛人可我總是受傷，真的是我錯了嗎？
我在窗邊看著外面的路燈，我知道新的一輪又開始了，我或許有成長或許有變化又或許根本還沒有學(xué)會長大。