這是我稀里糊涂的在這人間生活的第27年。
沒什么好交代的，沒什么值得可寫的，于是我便在這里稀里糊涂的成了名作家。很遺憾，并沒有什么你想象到的崇高理由，從事這份工作，僅僅是為了討口飯吃。
我在法國北部的加來有一處暫避風(fēng)雨的房子，因為我便是在這里出生的。我想這大概是我最后一次寫作了，因為我將在這里坦白我的過去。要說理由，我已經(jīng)受夠了一切事情都需要理由，這種事情這種理性慢慢地在把我逼向絕路。
我于1973年于加來的最底層的貧民小屋出生，這是那個不為人知的畜生男人和我母親在一起生活的第二年。在我出生后不久，原本說好的婚姻契約因為我的女性性別而破滅了，你還別說為什么僅僅靠這種理由就可以斬斷姻緣，其實那畜生男人有自己的家庭。
要說我母親唯一這一輩子犯的錯，就是沒有看清這畜生的真面目。
“給我些時間，家里人對于性別問題很看重?！?p> “嗯，我等著你?！?p> 再來那個男人讓我的母親苦苦的等了兩年，在我出生后那最艱辛的兩年。
我母親的全名叫——瓊?cè)R德斯·嘉麗·烏拉諾斯。
在第三年的某一天，那個畜生被公司給開除了，大概自己在家庭中也混不下去了，他又纏上了我的母親。
我現(xiàn)在還有當時他煞費苦心糾纏母親時而拍的照片，人頭部分已經(jīng)沒有了，只是為了提醒我在這個世界上還有如此骯臟丑惡的嘴臉。只是現(xiàn)在以上帝的視角看待問題未免有些太狡猾，“加之于我的現(xiàn)在不過是我本身”吧？
恍恍惚惚的2年過去了，家中的光景也未曾到伸手不見五指。那是在那個男人又一次因為經(jīng)濟危機被裁員后的某一天，他終于暴露出了本性。
我手中的10元錢被街上的騙子給騙的精光，回到家中后被他狠狠的收拾了一頓，我本身就很討厭他，而這猛烈的刺激讓我產(chǎn)生了恐懼，于是我便開始了我第一次離家出走，在我5歲。
真是讓人吃驚，這真是那個“天上地下，唯我獨尊”的瑪麗·杰萊斯汀”嗎？沒錯，就是我哦！
不出3個小時，我就被母親給領(lǐng)了回來。
接下來便是無休止的爭吵和暴力，一次又一次的離家出走，最后遭到監(jiān)禁。
我受到父親的侮辱是在8歲的時候，這也是他的死因。我和母親合力為這世界和諧出了一份力，別說，這種事情還挺有榮譽感的。
寫到這里，我想先起身沖杯咖啡，因為就快到高潮了。
母親和我把那棟房子給燒掉了，因為怕惹來麻煩，也不敢再從事一些明面里的工作，只好像個流浪漢一樣住在天橋下。
我的母親生來美麗，也很有氣質(zhì)，只是家境，她從孤兒院里長大。這類人包括我的母親，總是莫名地貪圖一種穩(wěn)定安全感和缺乏相應(yīng)的知識理論，最終的下場無疑是在大樂透抽獎。
我從沒有責(zé)怪過我的母親，她已經(jīng)做的足夠好了，今天我還活著，我還能說什么呢？
最后在我12歲那年她死了，死于繁重的勞累和日積月累的疾病，那年她也才34歲。真沒有什么好說的，若真要說，“活該！”便就行了吧？
一個人早早的清靜清靜沒什么不好的，這也總比回到地獄中要好很多。況且母親臨終前要我好好活著，尋找到一個讓獨自我活下來的意義。
我不知道我現(xiàn)在算不算得上已經(jīng)找到了生命的意義，一邊兒拼命的狼狽不堪地活著，一邊兒在這舔舐傷口。
那些文字對我而言是一群螞蟻，沒有人領(lǐng)我去識字，就像是遺世獨立傲雪凌霜的母親在我身邊，卻不讓我看見其形聞見其聲。
我在當時社會救濟政策的扶持下進入到了兒童福利院，在那里我認識了老掉牙的修女凱勒，她教會了我識字和寫字。
她有一頂藍色菊花白色百合花邊的帽子，在她的腦袋上一呼哧一呼哧的煽動著，就像是蝴蝶煽動翅膀一樣。我們每個女孩兒大概都很喜歡她，因為她老是故意說一些傻話來套女孩兒們開心?？上攵?，一個上了歲數(shù)的老太是怎么撇下自尊的呢？而我又不比別人多糟糕些什么。
我很受她的討好，因為我們彼此互相往來。在那里我得到了真正的自由，那些欺負我的小孩子們一個個的都被我明里暗里的給收拾掉了，而我也總是收獲到不少愉悅。
這是我真正的走向現(xiàn)在的我的第一步，我把那些無聊的光環(huán)放下，然后認識到更加豐富多彩的世界，從而找到最佳的路徑。書是能帶給我力量的寶貝工具。
在確定自己要寫書的那年，老修女切爾杜萊·凱勒·羅勒艾利去世了，那年我16歲。
“修女凱勒已經(jīng)一個星期沒來給我給我送新書過來了，你們知道她怎么了嗎？”
“死了，聽說是心臟病?！?p> 上一次讓我遭遇到如此“挫敗感”和“無力感”還是在上一次，而下一次的“挫敗感”和“無力感”竟然在這次。我不會再為此受到任何傷害，對于我來說只有一些無聊的“挫敗感”和“無力感”而已。
大概是連續(xù)一個星期的夜不能寐，于是我開始奮筆疾書。就像是電影導(dǎo)演，我總能找到適合自己的最佳演員，因為我這豐富多彩的人生經(jīng)歷。
插播一些有趣的事情。
真真切切的感受到自己身為女性是在12～15歲胸部開始發(fā)育的時候，有個平日里傻傻呼呼的，老實的有些過頭的男孩兒向我告白。其他的那些男的不是被我嚇走了就是讓我給直截了當?shù)慕o拒絕，而對于他，我是太吃驚了所以一時半會也不知道如何是好，于是這事也拋在腦后給忘了。哪怕他是再純潔的真心，但一想到難免以后他也會變成像牲畜一樣邪惡，而這惡心使我胃酸倒流。因為自己是膽小鬼，所以十分害怕幸福。
我的容貌來源于母親，自然還算不錯，只是我想這一生，一人足矣。想必也是為了彌補自己的遺憾，我總是寫一些富有青春氣息的愛情故事，雖說自己不配擁有，但只是思考一下誰又能奈我何？
我不會拖泥帶水的像個中國人那樣藕斷絲連，法國自來就是個落落大方充滿宗教色彩的自由浪漫的國度，于是我的圣劍便專斬那些無情無義、忘恩負義、斷子絕孫的牲畜。這是無可厚非的吧？
連自己身邊的牲畜都不能斬殺，還將如何復(fù)國？我所選擇的道路一早就已經(jīng)確定好了，于是我便直接的向前走便是了。巾幗不讓須眉？笑話，女性沒有一點不如男性的地方好不好？
不懷好意的世界，一想到就讓人有些難安，于是便有像我一樣的人站出來去發(fā)聲。在書中我是騎士，在現(xiàn)實中我依舊是騎士。
今年是我第27個年頭兒，我在今天把憋在心里已久的事寫出來發(fā)出去，我曾遭受過傷害，也曾傷害過人，但我認為自己已經(jīng)進行了應(yīng)有的贖罪。
我不再寫作，我將到警局，去告發(fā)這個世界。