親愛的翩翩葉，展信安。
你好嗎？
我不好，很不好。
我遇到許多足夠讓我難過好一陣子的事情，于是我想起你來。
我受著母親陳舊封建的思想和管束，壓抑了二十年，好在我如今仍未失去自己的意志，啊，或者，我將要掙脫出來，將要有了自己新生的盼頭。我覺自己雖沒有《第二爐香》里的愫細(xì)那樣可悲，同時(shí)也不大相庭徑。
想不通，人們怎么總喜歡用一些條條框框去框住別人呢？
他們不但框住別人，甚至在想要去框住別人之前，已經(jīng)封鎖了自己，認(rèn)為自己就是如此，這個(gè)社會(huì)就該如他所想般理應(yīng)如此，——所謂的破車原理吧，再看著他們用自以為正確的“教條”去規(guī)訓(xùn)其余他們眼中的異類，真令人窒息。
就像單親家庭的孩子，總有人會(huì)認(rèn)為他們就是不健康的，性格有缺陷的，但其實(shí)并不如此，一些人卻總習(xí)慣給這樣家庭的小孩打上如此菲薄、苛刻的標(biāo)簽。
你知道的，會(huì)這么說，是因?yàn)槲乙彩莻€(gè)單親家庭的孩子，我遭受的痛苦也并不很少。
——所以我討厭他們的拘謹(jǐn)與框架，討厭一個(gè)個(gè)看似舊社會(huì)門道上封條似的標(biāo)簽！
但我現(xiàn)在很愛自己，很愛很愛自己，我總認(rèn)為現(xiàn)在的狀態(tài)一定是我最好的狀態(tài)。
我會(huì)愛憎分明，知道自己想要的喜歡的，絕對(duì)拒絕討厭的令我嫌惡的。我給自己建立一個(gè)又一個(gè)小目標(biāo)——盡管有時(shí)偶爾氣餒，但還是會(huì)朝著一個(gè)個(gè)小目標(biāo)去努力。
我開始學(xué)會(huì)了在任何一段感情里做好自己，不高興的事情一定說出來當(dāng)下解決，事后以極快的速度便能煙消云散，我學(xué)會(huì)了瀟灑地離開。
我新認(rèn)識(shí)了許多形形色色的人，他們都在與我接觸不久后夸我的性格，當(dāng)然了，我也學(xué)會(huì)了再不去傾訴從前的磨難與苦痛——我懂得了過去已經(jīng)過去，是它們成就了現(xiàn)在的我——我并沒有忘記它們，但我在生活得更好。
說回來，這也是為什么我有些突兀地與你談?wù)撈疬@個(gè)話題。
工作后我認(rèn)識(shí)了許多不同性格、不同學(xué)歷與不同思想層級(jí)的人，但他們或多少都有些喜歡給別人“打標(biāo)簽”的習(xí)慣，我對(duì)這行為簡直嫌惡至極！包括許多企業(yè)入職必做的性格測試題，好像我是怎樣性格的人，用這死板的題便能把我了解個(gè)透徹了。
我遇到了很喜歡的人，但他對(duì)我只有人性最原始的需要，強(qiáng)烈的需要，他甚至毫不掩飾他在我身上的渴望，這點(diǎn)讓我很是輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
這種對(duì)肉體的專一，在某種程度上能算得了是純粹的愛情嗎？
我想不通，我接受了他對(duì)我身體的訴求，享受他每隔幾時(shí)給我?guī)淼钠痰臍g愉，可是在那之后我便又陷入郁結(jié)——覺得自己真是十惡不赦，這和簽了不平等的賣身契有什么區(qū)別！不過自己沒得到任何經(jīng)濟(jì)上的回報(bào)，轉(zhuǎn)而又安慰自己：比起身有殘疾的人來說，至少生而健全，能夠感受自己還活著的權(quán)利，也不算一種荒唐。
我也遇到了我最不喜歡的人，可我卻把我最好的性格和對(duì)待愛情最好的態(tài)度給了這個(gè)我最不喜歡的人。
我會(huì)在他身上撒嬌，在他生氣的時(shí)候耐心地俯下身去一遍遍親吻他的唇，有爭議的時(shí)候直接講出自己的看法和生氣的點(diǎn)，難過的事情超過三分鐘就不記得了，我會(huì)把他說的每句話放在心里。
除了這么多我可以做到的，就是我并不喜歡他。
我會(huì)和他在一起的時(shí)候厭惡他對(duì)我的親吻，想起另一個(gè)人對(duì)我的火熱的渴求……我時(shí)刻在心中警醒自己有多討厭這個(gè)人——他甚至沒有半分受過教育后能夠展現(xiàn)出的良好的認(rèn)知和教養(yǎng)，我會(huì)生氣不超過三分鐘是因?yàn)槲颐靼走@些事情壓根不值得我放進(jìn)心里去反復(fù)思想，我不會(huì)和他結(jié)婚，更不會(huì)和他有更長久的打算，我第一次懂得什么是不配，我對(duì)他甚至帶著許多不屑和睥睨。
事實(shí)證明，愛好相同不一定會(huì)同頻，他沒有能夠帶領(lǐng)我去擁有更好的選擇的能力。
我們都心照不宣地沒有公開對(duì)方，這或許是彼此之間不多得的默契？
于是，這些想法最終都只落在一個(gè)點(diǎn)上：我好像在報(bào)復(fù)自己。
因?yàn)榕尾坏叫闹兴?，所以開始無限次地試錯(cuò)，在這過程中我一邊坦然地接受，一邊卻躲不過心里悉悉索索的聲音。
我喜歡著并不真心喜歡我的人，嫌惡著亦沒有用他的真心在對(duì)待我的人，我的腦海中突然蹦出這樣一個(gè)詞：竹籃打水一場空?？墒窃谶@兩段感情里，我都并沒有貪和欲，我甚至明白自己壓根不是那個(gè)打水人——我沒有奢求他們其中任何一個(gè)人對(duì)我能夠有真心，我什么都沒有得到，卻或多或少地失去，我大概不可理喻地病入膏肓了。
我真難過，我怎么從未如此般地空虛和痛苦？我經(jīng)歷了那么許多失敗的社交，幾段可怖又荒唐的感情，以至我感覺自己似已不會(huì)去愛一個(gè)男人！但我同時(shí)渴望愛的，我還是會(huì)愛的——渴望他還在等我，我再堅(jiān)持一下，再走一段路就到了……
……
原諒這封信我匆潦地收筆，收起我許長一段時(shí)間的雜亂無章的生活與心境。我沒有太多的喜悅要與你分享，信的末尾，是我作品的結(jié)尾，如果可以，真想在小信箱里重新偶遇那個(gè)文字干凈又能夠輕飄飄地?fù)嵛课宜胁话驳哪恪?p> 我們的來往已斷了半年，這半年你在做什么呢，我很想你。
期盼著你還能看到這封文字。