那是一個值得懷念的秋天，那時的我卻是真正的愚蠢至極。

　　一束陽光不偏不倚的落進(jìn)我的眼睛，然而像一顆子彈把我擊倒，眩暈，踉蹌，白光，臺階慢慢抓不住我，終于倒在了樓梯口。當(dāng)再次醒來時，已經(jīng)傍晚，睜開眼看到的是天花板，還有窗外的天，天很黑，黑到已是沒有天了，我并不在意這次意外，反而還在迷茫的原野無助掙扎……我躺在醫(yī)院病床上，置身于一片白的寧靜中，看不到別的色彩，或許我是黑的？或許吧。我對我，已經(jīng)陌生了，我能聽到護(hù)士講話，我能看到了我左腿上的石膏，我迷茫在了人生的意義中，我失眠徹夜后被晨光擊倒，對，這是2019年的秋分。

　　班主任讓我回家休養(yǎng)，她總是那么和藹，以至于我總找不到拒絕她的理由，或者說我也想逃離。我是病了，卻不是病在骨折的腿，而是病在黑的無邊的內(nèi)心，那種黑是人類從未發(fā)現(xiàn)過的顏色，比黑更黑，黑的可怕，以至于迷茫、無助、和黯然。我在讀高二，在這一個本該對于未來滿懷希望的時期，失去了為何努力的意義。這種失去，使得一切都黯然失色，是為家庭？為自己？為社會？可百年后，所有人終將入土，可千年萬年后，人類或許不復(fù)存在，現(xiàn)在這一微小的時刻，又能代表得了什么？知識是什么？未知的巨大，無法想象?！拔嵘灿醒?，而知也無涯。以有涯隨無涯，殆已。”我不明白每一個人向前的意義。政治課的唯心唯物，先哲的種種思想，《三體》小說的浩大遙遠(yuǎn)，百家爭鳴，文藝復(fù)興，歷史、政治、文學(xué)、藝術(shù)……一切的一切都使我更加的厭惡這個課桌，我知道我是愚蠢的活著。人類如果都是一瞬的話，我的高考又有多重要呢？可以忽略到從未發(fā)生，也從不重要。人生幾何？

　　我逃避著，努力想看到美好的事物，坐上了回家的大巴。大巴穿過鎮(zhèn)上的最后一道石橋，待風(fēng)吹來，漫天的楊樹葉紛紛落下，此時恰好趕上夕陽，遠(yuǎn)處近處是一片寂靜金色的美。我不想辜負(fù)這美好的光景，努力使自己平和，我讓飄忽不定的成績不再重要，仿佛世界就也沒那么重要了。我不知道那種“黑”是什么時候讓我迷失方向的，我摸不到路，我不敢走，我逐漸感覺自己像個道人，像個佛僧，可我是十七歲。每個人的一生，各不相同，認(rèn)知也參差不一，悲歡也各不相通，可盡管這樣那樣，最后的最后，那遙遠(yuǎn)的最后啊，遠(yuǎn)到?jīng)]有盡頭的最后，哪怕是名垂千史，哪怕是遺臭萬年，都將歸于虛無。不敢想象，我不知道是否有人和我一樣的想法，如果有，真渴望那個人出現(xiàn)，來救贖我吧！那窗外的葉子還在落，不知道是否有一片葉子一直跟隨我回到了鎮(zhèn)上，我下車了。伴隨著微風(fēng)，已是傍晚，家鄉(xiāng)的村鎮(zhèn)是十分好認(rèn)的，所有的房子坐北朝南，只有很顯眼的一戶人家面向西南，我總是以此來參照。我拄著拐，一瘸一拐回到家，一路上的人單純善良，除草，散步，我確信他們沒有我這樣的煩惱。自上小學(xué)起，我就很少回家，但依然沒有讓這種家鄉(xiāng)的熟悉感削弱，我讓這種感覺占領(lǐng)我的內(nèi)心。在盡力擺脫母親的慰問之后就回房間了，躺在偌大的床上，是輕松的感覺，恍惚間才想起來我受了傷，我是著了魔吧，我骨折的腿大概會怨恨它的主人，不管怎么樣我睡去了。得過且過是好是壞？我逃避了那片“黑”，卻始終不能繞開。我為什么而活著？當(dāng)真正領(lǐng)悟一“瞬”時，不論怎么樣的答案都沒意義了，意義的本身或許也沒有意義。

　　我行走在黑淵邊緣，看不到方向，沒有行態(tài)，沒有聲音，是閉上了眼？還是失明？盡是黑的恐怖。就像是在沒有恒星的宇宙中，一切都沒有了，我要做什么？我要走嗎？我該走吧，去往哪里？如何去往……睜眼閉眼沒有區(qū)別，我感受不到我的眼睛，好像也沒了耳朵，我沒了“感覺”。我還是走著，我恍惚間發(fā)覺，原來是空氣變成黑色，我在這個不知名的邊緣，墜下！一落一落……是否有楓葉同我一齊下沉？無法呼吸，無處安身。