第二十三章 10月19日

　　我現(xiàn)在陷入了一個(gè)很困惱的境地，每次都是幾天的熱度，不論是好的習(xí)慣還是壞的習(xí)慣，不論是好的事情或者壞的事情，我都活成了自己最最最討厭的樣子。有了平板后的我開始變得放縱了許多，還寫什么？沒有必要了。今天呢，手機(jī)收掉了，心中開始有那么一絲絲的小失落，但是除此之外更多的是喜悅與興奮。我漸漸地感覺我那所謂的“仇恨”好像缺少了些什么意味。漸漸地我發(fā)現(xiàn)自己好像并沒有什么資格去“仇恨”別人。恨自己都來不及，還有時(shí)間去想別人，真的是閑得慌。

　　我一身清貧又怎敢入繁華，兩袖清風(fēng)怎敢誤佳人！三生有幸怎敢遇見你，四目相對怎敢目無你，五行皆空怎敢奢求你，六道輪回怎敢忘記你。我的心跟著盛世跑了，我不知道現(xiàn)在的我是對是錯(cuò)，但可以肯定的是，我與之前的自己好像沒有太大的出入。

　　生活的時(shí)間節(jié)奏變化得很快。我喜歡有著規(guī)劃的干好每一件事，但是現(xiàn)實(shí)卻是恰恰相反，我所干的大部分的事情都是隨意的，舉一個(gè)例子就從胃疼來說，當(dāng)母親問我要急性的藥還是慢性的藥時(shí)，很簡單的一個(gè)問題，但是當(dāng)我聽到的時(shí)候有那么一瞬間我是非常懵的，最后我居然說“隨便，我不知道”。好吧，我是高估我自己了。

　　我的心思雖說70%都被柳石占領(lǐng)了，什么原因也就不多說什么了。這一切仿佛就是天注定的一樣，我正在一步一步的按照一條已經(jīng)預(yù)謀已久的道路所前進(jìn)著。為什么我現(xiàn)在不喜歡熱鬧而是喜歡安靜，不知道什么時(shí)候我喜歡在黑暗中前進(jìn)，在無盡的黑暗中，我會感覺到有很多的時(shí)間去思考，所有的事情。我很可笑，一直以來都是。我記憶力不好，許多事情都會忘記。在黑暗中反省是唯一一個(gè)可以讓我真正的感受自己還是存在于這世界上唯一的方式，唯一一個(gè)可以感受到自己的幼稚而可笑的方式。我好像就只能看到自己的缺點(diǎn)和別人的缺點(diǎn)，亦或者是自己的缺點(diǎn)數(shù)量遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于優(yōu)點(diǎn)數(shù)量?？磩e人還有那么一絲絲的可能可以看到優(yōu)點(diǎn)又亦是發(fā)光點(diǎn)。

　　我的認(rèn)真與否也就只有我自己知道。我！是一個(gè)多么可笑的典型，總是認(rèn)為周圍的許多人是小丑，殊不知我自己才是那最可笑的那一個(gè)。一直到現(xiàn)在為止我都不知道我有哪一個(gè)方面比別人強(qiáng)。我仿佛是上天的一個(gè)玩具，想起來時(shí)逗我玩玩，忘記時(shí)丟下我讓我自生自滅。我依舊是狠不下心來做出決定。搞笑的，自己也算是一個(gè)。

　　搞不懂自己為什么就是堅(jiān)持不了自己所熱愛的事情。抑郁是什么？不鳥那些事情了。狠不下心來去回爐重造，狠不下心來去忘記所有，臉皮現(xiàn)在看來并沒有那么重要了。那些人害怕我？不不不，他（她）們只是害怕反向“出名”，只是害怕輿論，這一種能量是非常大的。我所做的事情不一定要大，不一定要成功。但一定要懂得堅(jiān)持無數(shù)次游戲的失敗讓我突然意識到，失敗并沒有那么可怕，放平心態(tài)，應(yīng)是可以解決許多的問題的。打游戲的失敗有很多時(shí)候都會讓我感到疲憊不堪。游戲嘛就像生活。我的心思真的已經(jīng)細(xì)膩到那種程度了嗎？這是什么，老師這樣說又是為了說明什么。歇會，是的我想歇一會了，可是我一直在歇息。我前進(jìn)的速度變得非常的緩慢，我沒有心思再恨這個(gè)世界，該恨的是自己，恨自己沒有那個(gè)能力改變世界，野心需要嗎？需要，還需要實(shí)踐。

　　老師說得很對，當(dāng)我覺得別人不理解我時(shí)，我也并不理解別人。不管是出于何種原因，還是要感謝老師的。我不敢再與其他人有什么“真正的交流”，學(xué)校套路也是非常多的，留下一些底牌還是很有必要的，呆就呆吧，傻就傻吧，我可以做出更多的事情。

　　如何規(guī)劃所有的事情呢？有些事情令我非常的矛盾。希望多又不希望多，各有各的理由，多了麻煩少了不合適。

　　好好的，畢竟我對以后生活的幻想還是很美好的。天時(shí)地利人和、姻緣、緣分、時(shí)機(jī)、知識......都是我所需要的。我想貪心一點(diǎn)......沒有問題吧？OK，沒有人回答。那就沒有吧。