第二十二章 原唯愛的日記本

　　高中時(shí)期的原唯愛不喜歡寫日記，可是她是一個(gè)愁苦還沉重的女生，她認(rèn)為活著可能就是不得不活著記錄自己，所以那時(shí)候的她每次都會(huì)在日記本里面寫上一些話。

　　九月一日：

　　我向?qū)W校請(qǐng)假了。

　　也許是有什么壞事。

　　也許是有什么不被理解的事情。

　　但是、盡管如此、

　　覺得很痛苦……

　　六月一日：

　　我換了座位。

　　沒能和那個(gè)女孩同桌了啊。

　　不能再要好下去了，寂寞嗎？孤獨(dú)嗎？

　　但是，這樣也好，這樣就好。

　　因?yàn)闊o法忍受這樣一直不成熟下去。

　　七月六日:

　　我被老師罵了。

　　看來和父母一樣，假如他們不大吼大叫，就是一種會(huì)死掉的生物。

　　一點(diǎn)點(diǎn)、只是有一點(diǎn)點(diǎn)、

　　傷心。

　　七月二十八日：

　　凈是些無聊的新聞。

　　那個(gè)男人結(jié)婚了。

　　那個(gè)女人出軌了。

　　那個(gè)老人死掉了。

　　啊，那個(gè)哥哥自殺了……

　　大家、

　　明明都同樣是人類，

　　大家……

　　大家?。?！

　　全部、明明應(yīng)該和我毫無關(guān)系。

　　完全無法割舍的不安也好、

　　無法一口吞下的孤獨(dú)也好、

　　無法不被揶揄的事實(shí)也好

　　爛在肚子里卻還是吐出來的秘密也好

　　全部、全部、全部、全部、全部——

　　誰來治愈一下我?。。。。。?！

　　八月九日：

　　這個(gè)世界總算是像放了暑假一樣、

　　可卻像是失去了翅膀的天使那樣吵吵嚷嚷。

　　那個(gè)女孩似乎和我討厭的家伙交往了。

　　讓我再也沒有興趣跟她當(dāng)朋友了。

　　九月二日：

　　那苦澀得猶如含著海砂的嘴巴里說不出一句話。

　　就連嘴角的牽動(dòng)與抽搐都忘卻了。

　　什么是戀愛、什么是愛情。

　　只有我什么都不知道。

　　能夠依靠的人一個(gè)也不存在了。

　　九月三日：

　　我養(yǎng)的金魚死掉了。

　　不可思議的是，我并不覺得痛苦。

　　生命沒有重量。

　　真實(shí)的事物一個(gè)也不存在。

　　親人、朋友、大人、社會(huì)人、人類什么的，和笨蛋一樣。（對(duì)不起……對(duì)不起……真的……對(duì)不起）

　　可能永遠(yuǎn)也無法抵達(dá)彼岸獲取到幸福吧，沒關(guān)系。

　　可能完全體會(huì)不到無法割舍的親情吧，沒關(guān)系。

　　可能想著以后死去要舉行什么火葬的儀式吧，沒關(guān)系。

　　這些全部，全部、全部、全部、全部、

　　全部全部全部全部全部、

　　……

　　誰來治好我啊

　　九月四日：

　　這天，我久違地外出了。

　　穿上了從來都不熨燙變得歪歪扭扭的制服。

　　我像是趴伏在花壇的小螞蟻、

　　靜靜地、

　　靜靜地、

　　閉上了眼睛……

　　啊~啊~哥哥好像又回來了，

　　從眼前握住了我的手，把我從軌道上拽了出去。

　　啊，其實(shí)只是幻覺吧，那只是一個(gè)警察而已。

　　可哥哥似乎在對(duì)我說，

　　你不要死。

　　十一月五日：

　　我拋下了一切，從那處牢籠、那所房子、那個(gè)地方逃了出來。

　　東京，這是陌生的城市。

　　三月九日：

　　在這個(gè)東京，僅僅只是一個(gè)人想要生存下去，就需要很大的開銷。

　　在這個(gè)充滿束縛的世界里，

　　我為了盡可能活著，活下去。

　　八月十六日：

　　酒吧的老板推薦我去體驗(yàn)一下牛郎店，聽說那里會(huì)讓我心情放松。

　　剛開始消費(fèi)，總共也就花費(fèi)了3000円，比在酒吧消費(fèi)還要便宜讓我太吃驚了。

　　重要的是，我點(diǎn)到了那個(gè)叫北山夢(mèng)人的牛郎，感覺真的很帥氣啊。

　　八月三十一日：

　　北山他很關(guān)心我，每天都會(huì)給我發(fā)訊息。

　　從來沒有人會(huì)這樣溫柔地對(duì)我說話。

　　今天打工的店長(zhǎng)看我的眼神充滿了不懷好意。

　　他覺得給我一份工作就是對(duì)我的恩賜，所以就可以騷擾我了嗎？

　　今天，去找北山吧。

　　十月三十日：

　　今天的北山非常忙碌，因?yàn)榈昀锩娴膯T工全部都在沖業(yè)績(jī)比賽。

　　他從我的眼前走過，陪了好多好多女人。

　　讓我很痛苦，非常傷心。

　　感覺自己，會(huì)瘋掉……

　　原唯愛的日記本，斷在這里，一切戛然而止。