只有我這個倒霉蛋跟你個孤魂野鬼擠在一個軀殼里……
好熟悉的一句話啊。
睜開雙眼，周圍還是一片天昏地暗。
我應該睡得沒多久，周圍的篝火還有余溫，我是被驚醒的，被夢驚醒嗎？身邊還是一片寧靜，我應該不是因為外部原因醒來的。
我還是感覺在下沉，睡得不久還是發(fā)燒？
感覺身體沒有任何力氣，閉眼繼續(xù)睡吧……
這未免也太樂觀了一點，即使徐老他把我一個人留在這里，也不意味著這里絕對安全，我最好起身去檢查一遍陣法，將篝火點燃，再回來接著睡，遵循這六年來的經(jīng)驗總不會有什么大錯。
只是，當我起身后，有一個問題在我腦內(nèi)越來越清晰，我究竟被什么樣的夢給驚醒？我仍能清晰地記得其中一幕——我在一棵樹下安心的睡著，我好像在哪見過，除此之外再也想不起發(fā)生了什么。
倒霉蛋嗎？這么巧夢見那個時候。
回到樹下，喝一杯熱水，我想我不該這么怨聲載道，比起五年前那次九死一生倒在樹下，我現(xiàn)在能自己起身喝一杯熱水已是無比幸福。
別擺爛了，回復好身體的傷再睡吧，我得對得起我娘的武魂。
心中無比感慨，但縱然思緒萬千，也抵不過困意重重。
睡吧睡吧，趁現(xiàn)在還能睡，總不能像上一世那樣996作踐自己的身體。
即使是這一世能修仙變得超越人類，也還是要遵循生老病死的生命規(guī)律。
可我怎么都睡不著，我想這事確實成了我的心結(jié)，如我所夢一樣，我兩的意見分歧到底還是讓我信不過它。
“我想跟你說點什么，你愿意聽嗎？“我鼓足了精神，嘗試著向它問道。
它半天沒回我。
我不知道是因為我猜忌它的心被發(fā)現(xiàn)了，還是后來不理它的原因，我想更多的是兩者都有，積怨已久。
但這能怨我一人嗎？
確實也是感覺可能跟它說再多也沒什么用，還是不說了吧。
又躺了不知多久，我怎么也睡不著，休息了一段時間讓我又有能力繼續(xù)胡思亂想了，昨天的種種經(jīng)歷不斷在我腦內(nèi)重現(xiàn)。
我也不知道我在做什么，昨天的我有些匪夷所思。
最后實在是感到心里煩躁，索性就睜開了雙眼，無聊地看著黑蒙蒙的天空。
昨天事事不順，但我在意的究竟是什么呢？
不是失敗……
不是羞辱……
不是迷?！?p> 更不是孤獨。
這些都不能解釋我昨天的所有行為。
看著頭頂?shù)暮谝?，我不由自主地笑了起來?p> 仔細想想，我這兩世也看過了不少黑夜，但從來都不會特意去為黑夜留下一段記憶，我從來都不知道這么多黑夜有什么區(qū)別。
很奇怪，人們在談起特別的一天時，多數(shù)時都是在光下進行的。
因為晚上除了睡覺就是繼續(xù)在光下，閉上眼睛誰也不想瞧那黑夜，看不見，又怎會有什么留念呢？
.......
看不見嗎？
……
也許再晚個兩年左右轉(zhuǎn)生，躺在床上，我也會愿意在黑夜中去瞅瞅夜晚，原來的我似乎越感陌生，我是否真的愿意去回想起過去還在地球的生活？
一直以來我霉運連連。
十六年的異世之旅讓我對地球的記憶越發(fā)模糊。
我已非前世之人，可這一世并不歡迎我。
說來好笑，東、鳳兩家素為世仇，在追殺、隱瞞我這私生子上卻額外一致，呵！我是什么樣的存在？我的存在還要我的仇家來證明，否則查無此人。
我離開方家時，還信誓旦旦地告訴方爺，我必須得去一趟帝臨城，我必須得找到他，問清楚，對于他而言，我母子倆算什么？
可五年來，我卻變得越來越悲觀，我越來越害怕一個可能的真相，如果這缺席的十年已經(jīng)是他的答案了呢？
他確實背信了與娘的十年之約，他明知道我娘僅剩這十年壽命，可他確實是一次也沒有回來過。
只怕是走的時候講的好聽，又是讓我隨母姓，又是留下佩劍，一轉(zhuǎn)頭到了皇宮，又沒心沒肺地享受新老婆去了。
若是如此，我必取他狗命！只是到了那時，這一世，再也不會有人記得我鳳云悠這個人了。
這樣的話，我最后一定會想辦法回到地球的吧……
可至少現(xiàn)在……
我還活著……
嗐！這樣一來我想我更睡不著了。
一方面是心潮澎湃，另一方面是道阻且長，也許今天過了，第二天又放棄了呢？
心潮澎湃是真的，可要說困那也不能說是假的，反正我現(xiàn)在是一種睡不著也沒有勁的狀態(tài)。
這時間一長，我又開始琢磨起了和它的對話，我還是不明白拍賣會上它為何疏遠我，但我想過一會兒它就會沒好氣的過來催我睡覺了，我倆在生理上共享感覺，情感上卻相互獨立，于它而言，它只有困意，這是我能給它的。
想想穿越以來的無數(shù)個不眠之夜……好吧，在這一點上我真是冤枉它了。
為何這次我會這樣去試想它呢？
倒不如說我希望它這樣做，來責罵我而不是慰問我。
我還真是個賤骨頭。
我想它不會問我了這次。我心里有這種感覺。
所以我是希望它責罵我嗎？我這算什么？舔狗嗎？講真我沒做錯什么……也許做錯了一些。
孤魂野鬼嗎？
哈！它是孤魂，我是野鬼。
至少它還曾名留青史，而我無人在乎。
好吧，別這樣想，至少方爺他一定還知道我，我不該這樣想。
我想我比它幸運點，我還一直是個比較樂觀的人，凡事都是比較而言的。所以得由我來遷就它，即便它從未告訴我任何事，我們這也一定算……
“想什么煩心事了嗎？”它的問候如約而至。
“沒……沒?！蔽颐髁劣挚酥频鼗氐?。
“看樣子你是真的很慌，你是在強顏歡笑嗎？”
“你總是能發(fā)現(xiàn)我在想什么。”聽它這樣一說，我才發(fā)現(xiàn)我正尷尬地笑著。
“是我今天在空中做的太過分了？”
“這樣嗎？”我稍作思考，繼續(xù)說，“不是……應該不是，而是一些……別的的東西?！?p> “又在思考人生？”
“差不多，你和我?！?p> “跟我說說吧，你應該想好了對吧?！?p> “你知道嗎？我前面做夢夢到了我七歲時跟你說的話了，你還記得那時我們說了什么嗎？”
“不記得了......那是什么時候。我只記得發(fā)生過什么事，但似乎不是我親身感受還是怎樣，沒有活著的質(zhì)感讓我對時間的觀念越來越缺少;不過，你那時應該還很討厭我。對吧？”
“我想說到底我還是無法完全相信你，你也知道，日有所思，夜有所夢?！?p> “所以你現(xiàn)在是又討厭我了嗎？可以跟我說說你夢到了什么嗎？”
“孤魂野鬼……你知道我一直很反感你讓我為你復仇?！?p> “現(xiàn)在也是嗎？”
“不知道……我想知道在那之后，在復仇之后，你還會做什么，或者說我現(xiàn)在還只是你復仇的工具嗎？是不是我不能如你意，你就不會再幫助我了？一生受制于你？“
如此彎彎繞繞，我還是說了出來，它又不再多言。
就此結(jié)束嗎？這句話問出來，已經(jīng)沒有回頭路了。
我從納戒中拿出酒杯，它便開口：“你是準備在這獸林里喂野獸嗎？你是想道歉還是威脅？”
“是承諾，”我立起身子，將酒杯放在地上，盤著腿端坐著，“只要你想，我會讓你爽快地喝酒，不會有半句阻攔，但關(guān)于復仇，我需要點時間思考，你也知道真正面對生死，我并不一定能做到。”
“這就是你所能做的最大努力嗎？”
“所以你接受嗎？”
我本以為這又會是一場爭吵，誰知換來的卻是一陣爽朗的訕笑。
它笑道：“明明是個一杯倒的體質(zhì)，卻說的好像我受益了一樣，真的在你身上想喝個痛快都不可能……”
“所以你還是想以這樣的位置，用這樣的方式來讓我?guī)湍銖统饐幔俊?p> “你……是這樣認為的嗎？”
“不然呢？”
我盯著酒杯里頭，才發(fā)現(xiàn)，杯里不知何時，竟舀滿了月光，皎潔的杯底映射了我的面龐，我只想把話說破，僅此而已。
爭吵還是避免不了，我抬頭去看那不知何時升起的月亮，卻發(fā)現(xiàn)夜風瑟瑟，樹影婆娑，紛飛了片片綠葉。
天空變得明朗，只是這月光，竟慘白的瘆人。
它的輕笑像是自嘲，又或許是失望，“所以我?guī)湍闶炅?，可以算再世父母了，我讓你幫我報仇有任何問題嗎？”
它頓了一下，又繼續(xù)說了下去，“看看你現(xiàn)在的修為，還有你活著的那條命，哪個不是我給你的？誰會容忍你隨意開玩笑？誰又會對你這廢物體質(zhì)好言相勸？誰又會每天晚上來安慰一個怕黑的蛆蟲？一個怕事的懦夫？！如果這一切不是為了復仇，那我給你擺笑臉的意義又是什么？是你那張?zhí)焐廊艘粯影椎某裟槅?？?p> 我深吸了一口氣，還是被氣到下巴顫抖了，“畢竟沒有我你現(xiàn)在連臉都沒有，但你變得臉都沒有了不是我的原因，我從來就不欠你什么！包括這張臭臉，一切都是你想強加給我的而已！”
“啊～～對，我讓你擺張臭臉給我，這就是你作為鳳云悠而存在的意義！”
此刻，我有千萬句親切的問候，但只是涌向嘴邊，我浪潮般的怒意始終拍擊不開那閉合的唇齒，最終只能回退，拉著我的舌頭向喉嚨里沉，這就叫飲恨嗎？我破防了，說不出話，淚水像是從眼角下滲，在胸口堆積。
我低著頭，死死地將目光壓在酒杯內(nèi)，我知道它裝不滿我心中的五味雜陳，但我也找不到其它的東西來放了。
這漫長的片刻間，我只是將頭壓在我的右手上，又用右腿去撐起我搖搖欲墜的右手，如同一個破敗的大樓，只要再用點話輕輕一推，各種各樣的悲傷就會如泛起的塵灰一樣止不住地向外四溢。
只是這一會兒的靜滯，它還未就此放過我，“所以你會幫我復仇的吧？就如從前那樣，你還會繼續(xù)一廂情愿地幫助我這個……前輩？”
我還是只想沉默。
好吧，如果一切如它所愿的話。
我只得這樣開口：“當然，我會幫你的，這就是我這張面孔存在的意義，好讓——”
“好讓我再見識一次死狀？”它輕笑道。
它怎么？！
這一下子，我的驚愕蓋過了我所有的自哀和抱怨。
一時間，竟讓我不知正處在何種情緒之中。
我不知該說什么，我又吸了口氣，而它還繼續(xù)高高在上的笑著。
“沒想到你還真這樣想。所以你下一次道歉的時候又要向我承諾什么？”
“你想要的，我已經(jīng)承諾過了，就在剛才?！?p> “剛才是剛才，現(xiàn)在這個是新的?！?p> 我苦笑道：“你還想要什么？我爛命一條，已經(jīng)答應你復仇的事情了，我還能給你什么？敲骨吸髓嗎？”
它不緊不慢，語氣坦然又冰冷，“你也說了，你并非真的可以面對死亡，而我想要的是你赴死的心?！?p> 我想我再也忍不了了，十六年來不知道它是什么人也就算了，什么事情總要讓我來遷就它。
況且，這一世，我確實有很多怨言想說，很多很多，可說與誰聽？！
說與誰聽？
是啊，說與誰聽？！
反復平定情緒后，終于，我的埋怨之情還是溢于言表。
“我現(xiàn)在就可以向你承諾！我絕不會給你想要的’下一次道歉’，也絕不會再自虧到向你承諾任何事情！”
“好好好，那現(xiàn)在我們來把白天的承諾理個清楚，你可是個很重承諾的人吧？”
“你不會以為你現(xiàn)在告訴我你什么身份我就會原諒你吧？”
“你先回答我的問題，又要我來幫你說嗎？’我有什么不能被問的?！菃?？”
就在這一瞬間，我的腦海突然明白了它能問我什么，但為時已晚，來不及后悔，它便帶著哭腔開始吟唱了起來：
“你還記得我十一歲那年與你說的話嗎？說到底你我之間何時分開也沒有個期限，我們不可能一直這樣，你看我話都說的那么感動了，你也該態(tài)度對我好一點了吧？”
“你真的這樣想嗎？”我笑了出來，“也對，這十六年只是我的一生，而你卻活了上千年，是我太看得起我自己了?！?p> “好了，告訴我，于你而言我現(xiàn)在是什么？”
我遲疑許久，重新思考著我們的關(guān)系，我想我不得不改口。
臨了，想了許久，還是緩緩擠出了兩個字：“摯友?！?p> “你在說什么？”
“摯友。”
它驟然無聲，我也不想再去問它答應告訴我的事情，不得不說，這聲“摯友”可真把我也干沉默了，盡管我本來想說的也不是這兩個字。
我真沒想到，我忍住了，真的是又讓著它了。
也許根本不是忍住，而是腦子抽風，到了最后，話到嘴邊時又有一萬種理由讓我放下怒意，可我不欠它什么。
我不覺得沒了它我以后不能活還是怎樣。
只是……
一起活了十六年的家伙……
我還是違背不了我的內(nèi)心。
就算一直被它嘲諷自我感動也好，我又有什么辦法呢？
一陣沉默，它只道：“真符合你啊?！?p> “不符合我，”我急道，我不知怎地，突然急了起來，“不要好像你什么都能了解我一樣！現(xiàn)在，你打算告訴我什么，說啊！”
“好，我想告訴你我不會告訴你任何事情，一開始就沒打算告訴你任何事。”
“開什么玩笑，你連敷衍都不想敷衍嗎？！”
“我不打算用謊言來交換謊言，這樣什么也得不到，對你，對我。”
……
月隱入夜，葉停風止，只剩下我還在叫罵。
臨了，我將酒杯收入納戒中，只感到昏昏沉沉的空虛。
我到頭來還是什么也沒等到，什么也沒找到，即便是說了再多也沒用。
它的問候如約而至，但并非我想的那樣如約而至。
思緒更加雜亂，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，今夜我再也沒有入眠。