“起來……起來啊……小家伙，你只有這么一次機(jī)會(huì)，如果你真的還想活下去……”
一個(gè)沙啞的男聲響起，我只覺得兩眼發(fā)黑，嘴巴發(fā)澀。
頭頂上似是有光傳來，讓這黑暗的空間變得空靈，我像是被剝奪了感官，明明是跪趴在地上，卻感受不到任何的觸覺，像是在深海中浮著，漸漸的，連呼喚我的聲音也在遠(yuǎn)去。
這次，我的耳邊不再有扇葉的擺聲，地上的光影卻還在變換，光芒被什么東西來回遮擋著，我沒再見著我的老師，像是真正地落入了海底。
我沒被那黑色的大手給抓住，也沒落在別人的言語之中。
海底空無一物，在這里，我自由了嗎？
抬起頭，我仍能看到天上的星光映入水中，那光芒被海水分散，既朦朧又通透。
從空中到了水下，我仍在另一種困境之中。
我不得不承認(rèn)，過去的一切還是那么的揮之不去。紫色的霧氣似乎隨時(shí)都會(huì)在這周圍泛起，我心里也還惦念著那句話——在我看來，一個(gè)只顧著自己的人，這輩子很難得到幸福。
所以，將信任交于他人到底能獲得什么。
一切的開始……
那個(gè)還略顯稚嫩的我……
那個(gè)還在結(jié)緣山做著修仙夢(mèng)的我……
那個(gè)被我否定的“我”。
結(jié)緣山并不是一個(gè)熱鬧的地方，盡管每到秋天，這里的楓葉都會(huì)爛漫的火紅。
這里的景色很適合熱戀的情侶到來，可事實(shí)上，來到這里約會(huì)的修士大多都是一些落魄的家伙。
在這結(jié)緣山生活的七年里，我不止一次躲在樹叢后，偷聽著他們的談話。
有些語氣比較和緩的，像是老夫老妻那樣互訴衷腸，勸彼此不要有壓力，對(duì)現(xiàn)狀滿足；而另一些來此的男女，大多是剛認(rèn)識(shí)不久，言語中不耐其煩。
無論哪種，唯一可以肯定的是，到結(jié)緣山這兒來確實(shí)是委屈了他們。
我不確定我那時(shí)是否也有這樣的想法，畢竟，我得承認(rèn)，無端偷聽別人的談話確實(shí)是一件很惡劣的事情，更何況是情侶之間的談話。
所以，如果我偷聽別人的目的不是為了了解外面的世界，那我就不得不承認(rèn)我那時(shí)更為卑劣的想法——我不想再生活在這瘋子的身邊了——就算她是我娘又如何？連方爺都為了自己的小命不再經(jīng)常過來，我又何必要獨(dú)自留在這里呢？
入魔加上獸化，讓她的樣子不再如從前，在意識(shí)到自己的想法不被控制，頻繁出格之后，她更是盡力不再靠近我，用她僅存的那點(diǎn)理智反復(fù)告訴著我不要靠近她。
讓我把她留在這里吧，這大概就是她最有可能想要向我傳達(dá)的信息。
還在地球的時(shí)候，我的老爸就曾借著說笑的勁頭跟我說過：“如果我以后跟后邊那個(gè)老頭一樣老年癡呆了，就把我一個(gè)人丟在山里吧。”
這話說的，還真有他的風(fēng)格。
到了這個(gè)時(shí)候，我媽的語氣也總是會(huì)變得嚴(yán)厲，“你爸這個(gè)人也真不會(huì)說話，怎么說的都不知道——”
“所以啊，我哥和我爸都是冷血?jiǎng)游??！?p> 我可太知道她想說什么了。
所以現(xiàn)在，我絕無任何理由拋棄一個(gè)連話都不能說清的人，更何況她是我的娘，一個(gè)從我出生至今一直在為我付出的人。
等一下就回家吧，今天的話也快聊完了呢。
楓葉徐徐下落，日漸西沉，眼前這與我同樣失意的女人似乎還有話要說。
她的另一半大概是走了，她也沒具體跟我說是什么原因。
從前這一對(duì)兒小夫妻來這里的時(shí)候，把正在偷聽的我逮了個(gè)正著，常在河邊走哪有不濕鞋。
那時(shí)這女子還捏著我的臉跟他丈夫說，要生一個(gè)像我一樣的小孩，她似乎很喜歡那種5歲臉上肉嘟嘟的番薯頭小鬼。
我不知道她叫什么，只知道她稱他丈夫?yàn)樗螁ⅲ晕椰F(xiàn)在稱呼她為宋夫人，雖然更多的時(shí)候還是稱呼她為大姐姐。
后來我六歲的時(shí)候，她也是如此親切；只是沒想到，今年她也變得跟我一樣喪，只是兩年的變故，就讓生活變得一團(tuán)亂麻。
命運(yùn)來的總是太突然，那聲音正催促著我快點(diǎn)離開。
“走啊，走啊，我叫你走了?！?p> “宋夫人應(yīng)該沒什么惡意吧，都跟我在這里聊了快半個(gè)月了。”我想它總是這樣喜歡小題大做，從第一次跟她們夫妻倆見面時(shí)，就一直讓我保持距離。
說什么凡事都要有一手后手的準(zhǔn)備，我是覺得沒有那么必要，至少現(xiàn)在就在家附近，又不是下山，這里我再熟悉不過了，如果連這都要時(shí)刻保持警戒那活著也太累了點(diǎn)。
比起去揣測(cè)別人，那時(shí)的我更愿意相信我眼前所見的一切。
天光漸熄，剝?nèi)チ藯髁种械臒崃?，楓葉暗紅，暗淡了言談中的欣喜。
時(shí)間飛逝，卻令人煎熬，如同楓葉凋落，難以令人察覺。
宋夫人像是在與我做著最后的道別。
對(duì)于失去摯愛的她而言，話題總歸是傷感的，可我卻直到現(xiàn)在才感到了意外。
倒不如說這兩個(gè)星期的交談里，我們竟意外地談?wù)撈鹆松畹拿篮谩?p> 我不知她對(duì)于接下來的生活是做何感想，我真的很希望我能夠幫助到她。
雖然說出的話如日漫亞撒西男主那樣爛俗，毫無實(shí)質(zhì)性的意義，但在那時(shí)我確實(shí)只能想到這樣的話來表述我的意思。
“大姐姐，雖然這么說沒什么原由，但我還是想請(qǐng)您繼續(xù)活下去，如果明年的今天還能在這里見到你的話，我會(huì)很開心的。”
“為什么……為什么你會(huì)這樣說？”她瞪大了眼睛，以一副難以置信的樣子看著我。
我哪里有說錯(cuò)嗎？為何我會(huì)感到心虛？
“我……我只是希望你能夠不要那么傷心，好好……活下去?！边@確實(shí)是我真正的想法，可我為什么會(huì)下意識(shí)地向后退了一步？
我踩碎了腳后的楓葉，那“咔嚓”的一聲，像是夢(mèng)境破碎的聲音。楓林遮天蔽日，從剛才就已經(jīng)是暗紅色了的。
這里早就不再溫暖，你又為何會(huì)認(rèn)為窺伺于你的會(huì)是陽光呢？
此刻，我已落入了“巨獸”的血盆大口之中。
“你是覺得我不開心嗎？”她崩塌的臉上抽搐出了笑容。
還沒聽清她最后說的是什么，我便沒了意識(shí)。
所謂付出什么就能獲得什么，只要付出真心那也一定能換來真心，你想要綁架別人來分擔(dān)你生活的壓力那也只能得到綁架，這樣才叫作合理，對(duì)嗎？
往后的八年里我似乎總是在換著方式來盤問自己。
公平正義，對(duì)錯(cuò)與否是否真的有那么重要。
想到這里，我才明白了為何將這么簡(jiǎn)單的一個(gè)問題想了八年之久。
也許一開始出發(fā)點(diǎn)就是錯(cuò)的，這不是合不合理的問題。
這并不重要，對(duì)嗎？
對(duì)錯(cuò)與否，這并不重要。
重要的是接下來該怎么做，要怎樣做才能擺脫困境。
生活一次又一次地將我摔在了地上。
我落不著安逸，我的心始終難以恢復(fù)平靜。
自負(fù)、憤恨、不甘讓我一次又一次地從地獄般的困境中歸來。
在人生的終點(diǎn)線之前，我的四肢停止了運(yùn)作。
可我仍在呼吸著啊……
我還在呼吸著……
要就此放棄嗎？就這樣離開嗎？
我想我大腦缺氧已經(jīng)想不了那么多了。
我什么也看不清，只是這樣艱難地呼吸著，像是又快走到了生命的盡頭。
得上我這毛病的人，大概最后都得如此。
我感到陣陣的窒息感，像是溺水，像是在真空，像是被什么凝重的東西給堵住了鼻子。
我不止一次來到這個(gè)境地過。
可我還是害怕，害怕自己怎樣都無法做到。
在這個(gè)軀殼之外，我知道有人還在盼望我活下去，所以我還在盡力地吊著一口氣，努力不讓自己閉上眼。
我是該繼續(xù)活下去，還是就此作罷？
這樣毫無尊嚴(yán)地活著到底還能得到什么？
兩眼發(fā)黑，冒著冷汗，這身體已經(jīng)快不屬于我了……
無論在生理上還是心理上，我都應(yīng)該到此為止了。
可我為什么還在一口一口地吐納著氣，折磨著自己呢？
活著，真的能有那么樂觀嗎？
關(guān)于地球上的日子，我早就懺悔完了，或者說永遠(yuǎn)也懺悔不完。
而現(xiàn)在，如果再站起來……對(duì)于生活，所謂的掙扎，所謂的熱忱，是否真的只是一場(chǎng)揮霍？
我害怕，如果失敗了，只能證明自己……真的只是一個(gè)過不好日子的庸人。
可為什么唯獨(dú)是我……唯獨(dú)是我……要面臨比別人更多的困難。
厄運(yùn)落在我的眼前，我的眼眸再一次被鮮亮的紅色鋪滿。
只是這一次，我聽見了孩童的嬉笑聲，一個(gè)追著另一個(gè)跑。
在結(jié)緣山的泥地里，在家門口的河流里，在沾滿露滴，望不清樹影的白霧里。
像是時(shí)光倒流，或者說另一個(gè)輪回。
我還在墜落，像是又一次見到了過去，被身后之人緊緊地抱住。
那并不是過去的我。
它輕輕湊到了我的耳邊，像是請(qǐng)求，像是寬慰。
如同孤身漂泊在一片無際的藍(lán)海中，直到這時(shí)我才睜開了眼，看見了倒映在海里的天。
“請(qǐng)不要否定這份活著的真實(shí)。”
我落淚了，那淚滴像是來自很久很久之前；恍如隔世，所有的經(jīng)歷又像是剛剛才發(fā)生。
這聲安慰屬于我。
那份已然溜走的，卻又回流到我眼前的，那抹紅色；我似乎一開始就沒注意到，這抹紅色不是從我軀干上流出的；而是在我眼前，在我的眼眶之上——它是從我看不到的地方流到我眼前的。
在我眼前，那抹紅色是什么？
是我踩在腳下的紅色楓葉？還是飛在我頭頂上的紅色蝴蝶？又或是剛好飄落在我手上的紅色羽毛？
我絕不想就這樣放棄，抱著疑問而走。
我努力睜大了眼睛，向頭頂上費(fèi)力地望去。
這時(shí)我才看清了我眼前的東西——那只流著鮮血，還在奮力拉著我身體前進(jìn)的右手，它還在工作著，只是我沒了知覺。
我嘗試伸出左手去幫助它一起前進(jìn)，這很困難，在精神恍惚之前我就沒能做到。
可是在它放棄之前，我還不該放棄，對(duì)嗎？
它并不討厭這樣的我。
就這樣繼續(xù)前進(jìn)吧，不要去管熊疑的叫聲，也不要去在意唐鑫的眼神，更不要在意這路上那怪物的殘肢是否還危險(xiǎn)。
我處理不了那么多信息。
看著眼前還在向著那丹藥前進(jìn)的雙手就好，無論它是否屬于我。
就像眼前到了終點(diǎn)才伸出去拿丹藥的左手那樣，我將那丹藥輕而易舉地送入了自己的口中；自私，貪婪，這才是我作為一個(gè)人而存在的本性。
只有靠著這樣的辦法，我才能靠著自己的雙腳重新再站起來。
如我所說的那樣，如果這里只有一個(gè)人能站起來，那么那個(gè)人一定得是我。
我審視了周圍的情況，血流了太多，我也沒那么大的精力去收回來了。
我點(diǎn)了一團(tuán)火，將這里付之一炬，托著唐鑫的右手，我們離開了這里。
唐鑫的身體太重了，我也只是有一個(gè)站起來的力氣而已，在離開這里之時(shí)，我不免要抬起頭向正前方看去。
眼前，在火中倚靠著的熊疑向我擺了擺手，他的笑容被火光閃爍的難以形容，像是自嘲又像是祝福......也許是在詛咒也說不定。
就此告別了嗎？作為你生命中的最后一個(gè)過客，你前面又是希望我就此結(jié)束？還是活下去呢？
可能兩者都有，這種感覺很難明說。
我承認(rèn)，我們倆之間確實(shí)有一些共同點(diǎn)，但這并不意味著你完全懂我，老家伙。
“要在這腐爛的人一直都只有你而已。”看著地上一同被灼燒的怪物，我小聲念叨著，拖著唐鑫，離開了這里，不再看向熊疑一眼。
也許我現(xiàn)在才走到了你的昨天而已，但那只是我的今天，這絕不是以后，對(duì)嗎？
我希望如此。