五 紀念岳欣芙（下）（修改后重新發(fā)布）
四 J訓與生產(chǎn)實習
大一第二學期結(jié)束后我們?nèi)チ瞬房齁訓，不像其他高校新生一入學就J訓，而且J訓是在校園內(nèi)進行，我們是在大一第二學期結(jié)束后到離哈爾濱三百多公里外的卜魁的一個部隊里J訓的。到了學校后我已經(jīng)稍微知道一點卜魁的情形了，這里在中共建政之前曾是HLJ地區(qū)的政治中心，著名的清代的HLJ將J的駐地，只是隨著哈爾濱因東清鐵路的崛起成而逐漸沒落。喜好歷史的我對去這里J訓早就急不可待了，想周末休息的時間是否有機會去看看那個承載著東北歷史的HLJ將J府，而現(xiàn)在這座城市對我更重要的是這里是你的家鄉(xiāng)。當我兩在松花江鐵路大橋上一起游玩的時間你曾說過J訓的時間如果有機會你會帶著同學去家里玩的，那當然包括我了。這或許隱藏著讓你爸爸媽媽見我面的意思在內(nèi)，雖然我們交往的時間還不長，我想你會在無意中重點介紹我給你爸爸媽媽的，但不會明說我兩的關(guān)系。我也曾設想過你家中是什么樣子，而現(xiàn)在情形則變了，你說出了讓我等待的答復，而我則違心地地說出了“算了吧”的話。我雖然還是期待去這里J訓，但心中已經(jīng)充滿了惆悵，我們乘火車去了那里，路上經(jīng)過了大慶，一座因大慶油田而在政治歷史地理課本上無數(shù)次學習過的地方，在路邊我見到了一排排的抽油機，俗稱磕頭機。
那個部隊有個響亮的名號“鐵錘子團”，在J訓期間我被分到了學校原來的二班，而女生則有專門的班和連隊，我不僅和本小班同學見面的機會不多了，和女生見面的機會更少了。而且都穿著J裝，女生頭發(fā)也收拾起來了，在遠處更難辨認了。但和往常一樣我在任何一個可能的場所都使勁地搜尋著你的身影。在訓練的操場看到女生連我會在人群中搜尋你的身影，在集會的禮堂中觀看演出我會在人群中搜尋你的身影、在去打開水的路上我會在女生中搜尋你的身影，在籃球比賽的操場邊我還會搜尋你的身影。雖然J裝讓你和其他同學難以識別，但你走路的姿勢，你的背影我還是能從人群中分辨出來，訓練結(jié)束后打開水的時間可以不戴帽子，女生的頭發(fā)會像學校一樣，穿著J裝留著長發(fā)的女生的樣子更加別致。我曾在部隊營房中碰到過你幾次，但你和女生在一起，或我和男生在一起，我們互相打個招呼而已，不曾單獨說話，而我的心緒則無時不刻在你的身上。
J訓的時間管理嚴格，我也只是找借口和一個同學出過營房一次而已，稍微在營房的周邊轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，我兩買了一個西瓜吃了就返回了。我想你不曾有機會帶著同學去你家玩，如果去的話雖然我在賭氣，直覺告訴我你也會帶上我的，就像上次我的生日你還是給我送了生日禮物一樣。說不定在你不經(jīng)意間將我重點介紹給你爸爸媽媽的過程中，我的負氣會瞬間崩潰，我會感覺到你對我的感情沒有變化，那么我也會平心靜氣地等待你幾年，不會釀成我一生的遺憾。
大四第一學期開學前我們電力系統(tǒng)專業(yè)的學生提前一周返校，去了卜魁市富拉爾基區(qū)的一個火電廠生產(chǎn)實習。住宿的電廠招待所就在諾尼江邊上，推開窗戶都能看到諾尼江，這已經(jīng)是我大學四年中第二次去卜魁了，這里是你的家鄉(xiāng)，順著諾尼江逆行二十公里就可以到你家的小村子，我甚至可以步行到你家，因為自己小時候十多歲就經(jīng)常步行五六十里路去自己的姥姥家。上次J訓的時間到了這里，因為J訓管理嚴格，我并沒有多少出營房的機會，更多的則是在部隊營房里散步，而這次生產(chǎn)實習管理沒有J訓那樣嚴格，經(jīng)常早晨去一會，下午可以溜出去玩。雖然我們分專業(yè)已經(jīng)一年了，已經(jīng)不在一個小班一年了，我見到你的機會少一些了，但有些課我們還在一起上，同在電氣學院還是經(jīng)常能見面。只不過我每次都保持著普通同學間那種超脫的關(guān)系，甚至我對你的態(tài)度還不如普通同學的態(tài)度，對普通同學尚有一個微笑或停頓，而對你則是面無表情，沒有絲毫停下來和你說句話的意思，只是抬手招一下算是打了招呼，好幾次我覺察到你似乎有停下來與我說話的意思，但我還是選擇了冷淡，快速地走過了你的身邊。有次從管理學院大樓出來，你和幾個同學一起走，我迎面和幾個同學一起走，我從遠處看到了你，我故意走到同學的最外邊，為的是避開和你講一句話，甚至一個眼神的對視。時至今日，我都理解不了自己年少時為什么會這樣負固不化，冥頑不靈。
而到了你的家鄉(xiāng)我對你的思念更加厲害，有天下午沒有去電廠，我和張杰出去溜達，溜達到晚飯的時間我兩一起去吃羊腿，不大的飯館人也不多，安安靜靜的，我兩邊吃羊腿邊喝酒。我心里多么渴望我是和你一起在你的家鄉(xiāng)吃飯喝酒，我知道你也是喝酒的，不像西北的女生很少喝酒。兩瓶啤酒下肚我已經(jīng)開始犯暈，自從和你賭氣后我發(fā)現(xiàn)每次喝酒都會很快上頭，我每次都控制自己盡量少喝，我不想借酒澆愁，喝醉后丑態(tài)百出。
我保持了高中暗戀軍工廠女孩的習慣，每當晚飯后我會沿著諾尼江一個人散步，漫無目的地散步，有時間會走出很遠，直到天黑才返回。諾尼江雖然沒有黃河那樣出名，但江水卻比黃河大的多，江心有小的島嶼，上面有著茂密的蘆葦，江面上船很少，偶爾有捕魚的小船，船工大多穿著連體的雨褲，估計是東北的江水太冷了。我心想現(xiàn)在已經(jīng)大四了，你曾說過到大三大四開始的話，如果我沒有負氣的話，如果你還有意的話，如果從大一就開始的話，現(xiàn)在已經(jīng)三年了，我和你的關(guān)系應該已經(jīng)發(fā)展到快結(jié)果實的時刻了。以我家的習慣，我會打著玩的名義帶你去我家，實際上將自己的女朋友向家人做第一次引見。我的每份感情剛開始的時候我都會設想將來進入婚姻殿堂，而不是一場感情的游戲。你也曾說過J訓時有機會帶著同學去你家玩，但J訓沒有出營房的機會，這次我到了你的家鄉(xiāng)，如果你一開始沒有讓我等的話，你如果沒有去生產(chǎn)實習的話還會在家里，現(xiàn)在已經(jīng)大四了，趁著這個機會我已經(jīng)該去見你家人的時刻了。我的專業(yè)就有你宿舍的三位女生，而且實習空閑時間很多，如果你叫這三位女生去你家玩，只是客套地問一聲我去嗎，我也會去的。我不知道這三位女生是否去過你家玩，但我沒有等到你邀請我去你家的一句話。你也可以從家里過來和我一起玩，這里有我也有你的其他同學，總比一個人呆著家里好一點，我寒暑假回家最苦惱的事情就是沒有人陪我說話。但現(xiàn)在只有我一個人沿著江邊散步，心中雖然對你充滿了思念，但兩年多的淡漠，我和你是否已經(jīng)漸行漸遠，我只能一個人在你的家鄉(xiāng)的江邊散步，而不是通常電影電視中常見的相愛的兩個人在晚霞余暉中相伴而行，長長的影子也相伴而行。生產(chǎn)實習的兩周，因為在你的家鄉(xiāng)，我心中更是惆悵，當實習結(jié)束時惆悵滿腹地返回了學校。
五期待一個暗示與最后一面
我從來認為愛情是一個兩情相悅的過程，是一個互相吸引的過程，我從來不會放下身段去追求一個女生，將自己偽裝起來用各種方法與手段去討好一個女生，博得女生的歡心?；蛘呤怯酶鞣N卑微的行動去感動一個女生，當女生和自己在一起的時間要么繼續(xù)卑微直至暴發(fā)，要么恢復本來面目而偽裝盡去，只是女生這時間要么因陷入愛情旋渦而不能自拔，要么因為同居等社會壓力原因而委屈求全。我認為那不是平等愛情，是男生的乞討與女生的施舍，往往成為婚后生活的隱患，說的有點多了，但我的想法一直是這樣的。每一段感情開始的時間我都會想到我們將來能否在一起，想到最終走入婚姻，沒有走到一起可能的感情我從一開始就會扼殺掉的。大四第二學期我回避另外一個女生對我的感情，雖然我已經(jīng)愛上了那個女生，但我看不到兩個人將來在一起直至進入婚姻的可能。所以當一個女生有了明確的拒絕時即使我如何痛苦，我絕不會二次去表白，或者采取什么行動去感動她。但你的回復卻給了我另外一種感覺，你對我是有好感的，你對我的答復是違心的，這點從你的行為中我能體會的到，并且你并沒有拒絕我，只是讓我等到大三大四的時間正式開始。而年少輕狂的我自我感覺得到的是拒絕，固執(zhí)的我寧愿忍受那無數(shù)的不眠之夜，忍受對你的思念而裝作對你漠不關(guān)心。
大四第一學期推薦免試讀研究生的名單出來了，以你三年來的勤奮與努力，你以系里前三名的成績保送了研究生，我對你的感情雖然一如既往，但我的心里也產(chǎn)生了一絲微妙的變化。我生活在農(nóng)村，深受傳統(tǒng)的影響，以傳統(tǒng)的婚戀觀男生應該至少不比女生差。我也是一個十分自信甚至有些自負的男生，雖然我表面上很謙虛，但骨子里我十分的自信，而我的倔強其實就是自己十分自信的另外一種表現(xiàn)形式而已。而且我是一個十分自立的男生，我從來沒有通過愛情和婚姻來謀求愛情以外任何東西的想法。當我喜歡一個女生的時間我從來不會首先打聽她的家庭狀況，在比自己家庭條件好的女生面前我絲毫沒有自慚形穢的感覺。從學習上來說我從小就一直很優(yōu)秀，前文寫我們那屆只有一個同學考上了BJ大學，清華大學則沒有，并不是羨慕那個同學，而是隱含著我如果不是其他緣故，我也會考上BJ大學。當我決定考研究生的時間我首先想考回自己的母校，但當我返回母校準備考研時曾經(jīng)的心緒讓我無法安寧，返回西安后我不假思索地報考了交通大學—當?shù)刈詈玫拇髮W也是全國有名的大學，而且離考試已經(jīng)很近了，換學校有一定的風險。假如我在BJ參加考研，我也會毫不猶豫地報考當?shù)刈詈玫拇髮W，高考填寫志愿開玩笑地將BJ大學清華大學當做第三第四志愿也是曾經(jīng)心有不甘的表現(xiàn)。有次出差我順道去了一趟BJ大學，在未名湖畔轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，看了幾眼博雅塔，高考前曾經(jīng)以為自己會進入這里，造化弄人，我被自己的感情打敗了。所以在大學四年的時間中我從來沒有羨慕過那些學習很好的同學，包括你，在我的潛意識里我只是沒有認真學習而已，并不是自己學不好而已。當你保送上研究生后我并沒有覺得你有多么了不起，而是覺得是你所說的大三大四開始我兩感情的時候了。我曾經(jīng)表白了我對你的感情，你讓我等，雖然我違心地說那就“算了吧”，但我心中一直希望就像我理解你對我的答復是言不由衷一樣，我希望你能理解我對你的答復也是言不由衷，負氣而已。
我從不會對同一個女生作第二次表白，我期待著你還記著自己曾經(jīng)說過的話，能給我一個暗示，為此我已經(jīng)等待了你三年多，為壓抑自己的感情是多么的痛苦。但或許是在過去的三年多時間中你的思想已經(jīng)發(fā)生了變化，或許你把我違心的話當真了。以你的好強，你的清高與自尊，你沒有給我一個暗示和表示。只是我心中明白，只要你心中還有我，只需要一個小小的暗示，我三年多心中的負固自蔽會瞬間崩塌，因為三年來我對你的感情還是一如既往，但我沒有等到你的一個暗示。
我不知道你當時的內(nèi)心是什么樣的，是否和我一樣需要一個暗示，而且我也有很多機會給你一個暗示，你參加了全國電子技術(shù)建模競賽，獲得了二等獎，我如果當面或者打個電話給你道一聲祝賀?；蛘吣闵盏臅r間我再送一次生日禮物給你，或者最簡單的當我在校園里碰到你的時間和你主動說兩句話，開一個玩笑，陪著你一起走一段路，一起去食堂吃飯，或許我兩間的冰封就會解凍，我兩的感情就會復活，但我卻沒有邁出這一步。但這只是我自己的想法，我也不能確定我的想法是否正確。
你離去了，我想從李木那里得知你最后日子的點滴，分專業(yè)后李木和你是同一個專業(yè)，畢業(yè)設計時你兩同一個組同一個指導老師。李木說我問了你這么多信息，問我是否喜歡你，我沒有否認，并且告訴李木我在大學一直喜歡你，也告訴了李木我曾經(jīng)向你表白過，你曾經(jīng)送我生日禮物的事。李木給我說，“岳欣芙保送研究生后已經(jīng)很想談戀愛了，想找一個可靠的男朋友了，大四第二學期剛開學的時間岳欣芙和追求她的那個男生還沒有開始，姬遠峰你既然一直喜歡岳欣芙，為什么不給我說一點呢？如果我當時知道你的想法的話，我肯定會把岳欣芙想談戀愛、想找個男朋友的想法透露給你，并且給你制造機會，如果你不好意思再次跟岳欣芙說，我替你傳話也可以啊。而且岳欣芙送你生日禮物說明岳欣芙心中有你，姬遠峰你只需要邁出一步，或者一句話，結(jié)局可能就變了。算了，一切都過去了，岳欣芙只不過換個方式在其他地方盛開了，你再也見不到她了。”看到李木的這段話，我的心碎了，我知道這個世界上比我優(yōu)秀的男生很多很多，但我深信我是這個世界上對你感情最深的那個男生。我以自己的固執(zhí)與自信我堅信與我相知相愛過的女生，我對你的感情沒有變化，你對我的感情也沒有變化，我不會看錯人。雖然我違心地回絕過你一次，但我相信如果我那時間再次邁出一步，給你一個暗示—我仍然深深地愛著你，你會原諒我，接納我的，但我還是沒有給你一個暗示。
我沒有給你一個暗示，我也沒有等到你的一個暗示，我卻隱隱約約聽到了其他男生追求你的只言片語，當我看到你和另外一個男生一起看電影的時間我知道我等待你一個暗示的希望破滅了。我裝作一副冷漠的樣子，從不在任何同學面前說出你的名字，我甚至拒絕知道那個男生的名字，拒絕知道那個男生是否保研還是考上研究生了，但在體育考試的操場上我將那個男生的容貌深深地印在了自己的腦海中。我不知道其他人對自己曾經(jīng)的初戀新的男朋友是什么感覺，但我個人無法忍受自己深愛的女生與其他男生親密的感覺，我不能忍受你甜甜的笑對著另外一個男生，不能忍受你秀美的頭發(fā)被其他男生撫摸，我不能忍受你的身體被其他男生碰觸。這也是我一直拒絕知道追求你的那個男生一絲半點信息的最深層的原因，以至于你離開這個世界后我甚至不知道你是否最終和那個男生在一起了，我對那個男生除了他的相貌以外一無所知，甚至他的名字我也不知道。
但我欺騙不了自己，馬上畢業(yè)了，我當時已經(jīng)和另外一個女生開始了尚在朦朧中的感情，但當看到你體育畢業(yè)考試的表現(xiàn)，你的身體素質(zhì)已經(jīng)很差，跑兩圈被同學落下大半圈，堅持不下來的時間我的心很痛。我知道三四年刻苦學習和缺乏鍛煉已經(jīng)損害了你的身體健康，那個晚上在宿舍里我?guī)状文闷痣娫捪氪騻€電話給你，勸你多鍛煉鍛煉身體，或者去見你一面勸勸你注意自己的身體。但我想到你身邊已經(jīng)有了一個男生，以你的自尊你會十分客氣客套的謝謝我的關(guān)心，甚至覺得我越過了同學之間的界線，甚或你也風聞了我和另外一個女生已經(jīng)開始了新的感情，我自己都能想象到那種疏遠的感覺。我無法忍受我深愛著的人對我這樣的客氣，最終我沒有打電話也沒有去當面給你說這么一句話，留下了我一生的遺憾。
大學四年的時光還是走光了，在火車站，我們原小班的女生包括你都來送崔哲秀，崔哲秀和我結(jié)伴去南京上班，你們與崔哲秀相擁泣別，也與我一一告別。在站臺上和你輕輕擁抱告別的時間我突然有把你緊緊抱住不放手的沖動，這個我大學四年魂牽夢繞的姑娘。在火車上我靜靜地看著你，這個我大學四年魂不守舍的姑娘，我不知道今生是否還能與你相見。惟一專門會送我遠行的姑娘我沒有讓她來，大學四年人一生最美好的時光我都等待的姑娘就在我的眼前，我卻要裝作若無其事，形同陌生的路人。我不知道你在愛上我之前是否還喜歡過其他男生，我在愛上你之前還單相思過一個軍工廠女孩，但在我的心中你是我的初戀，我兩曾經(jīng)相愛過，而且我愛你愛得一往情深，痛苦萬分，終生難忘。我不知道是我的過錯還是上天特意的安排，我失去了你，以這種方式成為了你我相見的最后一面。
六香消玉殞與痛徹心扉
自從二零零零年七月份在哈爾濱火車站看到你的最后一面，到你研究生畢業(yè)之前其實我有兩次機會能見你一面，不過我都沒有去見你。自從我知道你已經(jīng)有了追求者甚至是男朋友后，我控制自己從不出現(xiàn)在你的生活中。二零零零年九月我返回濱工大辦理重新派遣手續(xù)，我從南京到西安的換工作，通常以為就是兩家單位的手續(xù)，而我這次換工作卻是按照應屆畢業(yè)生違約后重新就業(yè)辦理的，意即西安的單位是按照應屆畢業(yè)生接收的，否則以國有單位的做派是不可能接收我。而要辦理應屆生重新就業(yè)就要返回母校，經(jīng)過來回折騰我返回母校辦理手續(xù)已經(jīng)到九月份了，你當時應該已經(jīng)開學返回學校讀研了，雖然我心中還沒有忘掉你，但想到你已經(jīng)有了男朋友了，雖然我不知道你們發(fā)展到什么地步了，我控制自己的感情，沒有去找你，辦完手續(xù)后我返回了西安。
二零零一年十一假期我回到濱工大準備考研，那時間你還在學校讀研，此時我在西安已經(jīng)開始了與一個姑娘隱默的感情，我雖然還想見到你，但已經(jīng)不是戀人的相見，而是常人對自己曾經(jīng)的初戀的默默關(guān)注那種感情了。我不知道對你的感情我稱為自己的初戀是否合適，因為高三的時間我喜歡過一個軍工廠女生，但和那個女生沒有說過話，是純粹的單相思。而和你則是互動的，你給我的溫暖是我能觸摸和感覺得到，雖然我碰到了安可琪，我很容易找到你，但想到你已經(jīng)有了男朋友了，我也和西安的一個女生在一起了，我不想打擾到你，也不想傷害到西安的那個女生，背著西安的那個女生去見你一面。雖然我十分想見你一面，想再看你一眼，當面給你說一句多鍛煉鍛煉身體，身體很重要，但我最終還是沒有主動去見你一面。曾經(jīng)的心緒攪擾的我不能安寧，我臨時改變主意返回了西安報考了交通大學的研究生。在回西安前我到自己的宿舍和你的宿舍外面轉(zhuǎn)了幾圈，我知道你上了研究生后已經(jīng)搬到研究生宿舍了，在那里我不會碰到你。在你的宿舍旁邊想起了那個下雨的夜晚，在女生宿舍門口和你討論辯論稿的情形，心中隱約有種負罪感，我已經(jīng)和一個西安的女生開始了新的感情，這只是睹物感懷而已，我這樣對西安的女生并不公平。
我不知道你研究生畢業(yè)后是否還上了博士生，我只知道你去了一所有名的九八五高校當了老師，教的課程就是我學的最好的那門課程。那時間興起了同學錄，我在同學錄中偶爾發(fā)言，但你和任何同學說的每一句話我都會反復看幾遍，但自己就像在濱工大知道有其他男生追求你的時候一樣，我從來不會主動走入你的生活，甚至和你說一句話，一直默默地注視著你的一舉一動。而在你離開這個世界前不久，有一次你在同學錄上跟我說話，問我是否還記得老同學，我半開玩笑地說怎么敢忘記你，否則我要面壁思過去了，我不知道你看到我的這句陰陽怪氣的話是什么感覺，或許你生氣了，我一直等待著你回復我這句話，卻沒有等到。這是我和你在這個世界上說的最后一句話，在虛擬的網(wǎng)絡上說的。你當時肯定已經(jīng)陷入了精神上的折磨而不能自拔，如果你是當面和我說這句話的話，從你的眼神中我一定能覺察到你精神上所承受的痛苦。雖然大學四年我因為你而痛苦不堪，但我享受思念你的那份痛苦和甜蜜，我會毫不猶豫的付出所有去安慰你，幫你渡過那個艱難的時刻。但虛擬世界就是虛擬的，我沒有盯著你的眼睛和你說最后一句話，也失去了讓你留在這個世界上的最后的機會。
你離去了，我在網(wǎng)絡上搜到了你上研究生后的狀態(tài)，你發(fā)表了好幾篇高質(zhì)量的論文，也能看到你工作后的拼命狀態(tài)，你給本科生授課，也指導應屆生的畢業(yè)設計。參加青年教師授課競賽，又申報了學校教學改革課題，錄制了幾十集的授課視頻。不斷地進行科研工作，發(fā)表了好幾篇論文，被學校評為“學生最喜愛的十佳老師”。
僅僅從學習工作上我覺得你應該很滿意，也很滿足，因為你取得了成績，這也可能是你的幸福所在，因為你在給我的生日禮物—帶鎖的筆記本—上曾經(jīng)寫下了“世界上最快樂的事莫過于為理想而奮斗”的話。我以為你獲得了幸福，你獲得了快樂，你過得很好，但這貌似讓你快樂與幸福的學習與工作、理想的追求卻把你帶到了另一個世界。但我不知道你的家庭生活如何，你是否和那個我見過的男生結(jié)婚了，因為我始終抗拒你的感情歸屬于另一個男生，抗拒你的身體被另外一個男生觸碰，自從離開母校后我拒絕打聽關(guān)于你的另一半的任何信息。
我想起你離開這個世界前不久我后打給你的那個電話，接電話的是你的男朋友，冰冷的態(tài)度透過電波都能感覺得到，僅僅幾個字，你忙著呢，電話就掛了，你未接電話也未回電話給我。我不知道你們之間到底發(fā)生了什么，竟然冷漠到如此，此后不久你離開了這個世界。我寧愿放下自己心底的倔強，我曾經(jīng)不愿意面對另外一個男生撫摸你的秀發(fā)，但此時我真的希望那個男生能充滿愛意的撫摸你的秀發(fā)，撫摸你因痛苦而憔悴的面龐，給你一個充滿愛意的笑臉，擁抱一下你因努力學習工作而虛弱的身體，讓你感覺到這個世界上一絲愛的存在而減輕一點你的痛苦。即使我當初心底是多么地抗拒那個男生，我還是會真心地祝愿你和那個男生生活幸福的，但這一切都不會成為現(xiàn)實了。
這個世界給你的痛苦最終讓你舍得離開了這個世界，離開了自己的父母，不知你魂歸何處。我想你應該回到了諾尼江邊的那個小村莊—沿江村，在這里你回到了父母的懷抱，找回了童年的快樂，在這里有你童年留下的笑聲，你不需要忍受成人世界的痛苦了。
而我一個不是你的親人的人，卻有著痛徹心扉撕心裂肺的痛，雖然我未能成為你生命中的另一半，但你卻一直隱藏在我心底最隱密的地方。你視頻授課的影像我早已下載下來，每當思念你的時間我會打開看一會。你經(jīng)常穿著兩件不同的羽絨服，我熟悉的妹妹頭的發(fā)型已經(jīng)扎了起來，聲音還是那樣的甜美，只是少了我們認識時的那份陽光和燦爛，多了一份成熟的恬靜和安靜。
當我第一次看到你授課的視頻時我就想和你開一個玩笑，你視頻教授的課程就是我大學時間學得最好的那門課，雖然你是系里最優(yōu)秀的兩三名同學之一，但那門課程我學的很好而且得心應手，那門課程我可能比你學得更好，兩個學期都考了很高的分數(shù)。我想開玩笑說看了你那么多的視頻課程，你僅換著穿兩件羽絨服，你也不穿件更漂亮一點的衣服，我是來看人的不是看內(nèi)容的，那些內(nèi)容我閉著眼睛也會。你對這門課如果有什么問題可以來請教我，我肯定能幫到你。我喜歡開玩笑和戲謔，大一的時間我曾經(jīng)和你說過不少的玩笑話。不過當我看到你視頻授課的時間我已經(jīng)四年多時間沒有和你真正的說過一句話了，僅有的那一次打電話給你，你男朋友接起來后就掛斷了。我想等什么時間我兩能自然的說話的時候我再和你開這個玩笑，不過，這個玩笑你永遠不會聽到了，我只能用冰冷的文字把它寫在這里，一點也不好笑了。
二零零零年七月我與你在哈爾濱的火車站上分別了，那也是我最后一次見你的面，最后一次和你當面說話，直到二零零三年底你離開這個世界，我和你沒有真正地說過一句話，惟有的兩次說話是在冰冷的計算機屏幕上。當我給你表白的那時間我年少輕狂，偏執(zhí)而又執(zhí)拗，固執(zhí)地認為那是你變相地拒絕了我，我內(nèi)心在煎熬中淡漠了你三年多的時間。這么多年過去了，我的心結(jié)已經(jīng)打開，而且我也意識到是我負了你的一片情，我寧愿你為此討厭我、記恨我一輩子，只要你開開心心地生活在這個世界上就好。何況你還在計算機上主動和我說了兩次話，你好像也已經(jīng)走出了心結(jié)。即使你和你男朋友感情不和，但這個世界上還有愛你的也需要你的愛的你父母和弟弟，但你還是離去了，我再也沒有機會和你當面說話了，甚至計算機屏幕上一句問候的話也不能說了。我還能在你授課的視頻里聽到你的聲音，看到你的影像，也只能在你授課的視頻里聽到你的聲音看到你的影像了，但我想說給你的話你卻永遠聽不到了。
你送給我的帶鎖的筆記本成了你的遺物，你送我的那張并不很清晰的照片則成了你的遺照。你的生日一月二日我從未忘記，而二零零三年十二月十八日你離開了這個世界，年僅二十五歲，每年的十二月十八日成了你的祭日，我又多了一個銘記在心的日子。
你離開我已經(jīng)一年多了，我一直沒有為你寫下只言片語，只是因為怕自己無法忍受那份痛苦，寫得過程令我心碎，而我大學四年的時間寫下的文字全是你的，這次我終于鼓起勇氣為你寫下了這些文字。我原以為你只是我生命中的一段歷程，當我違心地說出“算了吧”的話后我只是默默的關(guān)注你，不愿意打擾到你。我兩相識已經(jīng)九年了，當你離去的時間我已經(jīng)開始了自己另一段感情，我兩即使同學聚會相見我也僅僅會對你說多鍛煉身體，健康很重要，至多開一個無傷大雅的玩笑而已，不會有超出同學關(guān)系的話互相講了，你和我儼然已經(jīng)成了各自生命中的一個過客。但當你離開這個世界時我才體嘗到了什么是刻骨的痛，在我向你表白的那個夜晚，我強忍住自己的眼淚沒有流下來，在畢業(yè)分別的火車站我也忍住沒有為你流一滴淚。你離去了，看著你笑得如花一樣的照片我流淚了，在我寫這點文字的時間每當想起你被抑郁癥折磨的時間，我流淚了，原來你一直不曾從我的心底離去。此后我再也不會為你寫什么文字了，只要你在另外一個世界安靜地生活，沒有痛苦就好，請允許我用古人的詩句寄托我對你深深的哀思與思念吧！
深深芳草葬紅顏，滿地飛花染淚斑。
莫道欣芙多薄命，猶勝青冢在陰山。
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
千里孤墳，無處話凄涼。
縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小軒窗，正梳妝。
相顧無言，惟有淚千行。
料得年年腸斷處，松江邊，鐵橋上。
也請允許我用不通文理的俗句表達我對你的思念吧！
千里路上與卿逢，蹇劣執(zhí)拗負卿情。
孰料一別竟如此，生離死別常已矣。
生前音笑猶如昨，今日萬里遙祭卿。
作詩吊卿卿應聞，地下誰是愛卿人？
該結(jié)束這些文字了，我想用六輩達賴喇嘛倉央嘉措的文字寄托我對你深深的思念，當我在大學因你而痛苦難以入眠時我曾想說。
最好不曾見，免我與你戀。
最好不相知，免我常相思。
而你離開了這個世界，離開了我，我卻想對你說。
汝本卜魁才淑女，吾乃崆峒癡少年。
但愿來生年再少，祈請相遇復如何！
2005年2月5日草
二零零五年五月初碩士論文答辯結(jié)束了，姬遠峰研究生畢業(yè)了，學校放了暑假，但姬遠峰不愿意回去呆在家里直到去單位報到的時間。寒假里爸爸就問過他和楊如菡的事，問楊如菡回來了沒有，是否把工作找在了一起，你快畢業(yè)了，應該帶著楊如菡回家讓爸爸媽媽見一面了。姬遠峰很不樂意說起楊如菡，告訴爸爸媽媽楊如菡出國不久就和自己斷了關(guān)系，至今四年了，他沒有楊如菡的任何消息。爸爸也問起了黎春莼，姬遠峰告訴爸爸黎春莼博士快畢業(yè)了，人家和她的男朋友關(guān)系一直很好。爸爸問姬遠峰能不能在西安找到好一點的單位，即使回原來的單位也可以，姬遠峰告訴爸爸自己已經(jīng)找好了單位。大四第一學期結(jié)束后的寒假爸爸就讓姬遠峰把岳欣芙帶回家，本科畢業(yè)自己換了工作到西安后爸爸就說到了楊如菡、黎春莼，不停的催促自己結(jié)婚，現(xiàn)在研究生畢業(yè)了，姬遠峰知道爸爸會催的更緊，姬遠峰雖然也想早點結(jié)婚，但卻不愿意聽爸爸媽媽不停的嘮叨。在家里呆了兩個禮拜后姬遠峰借口去單位熟悉情況，提前去單位報到上班去了。
火車從西安火車站出發(fā)了，姬遠峰看著鐵道邊雄偉的城墻，這座城市自己是多么的熟悉，也是自己最喜歡的一個城市。自己十八歲從家里出來去哈爾濱上大學，至今快十年了，每次都在這個城市轉(zhuǎn)車，五年前自己從南京來到這個城市，為了工作，也為了楊如菡。他原來計劃在這里長期待下去，現(xiàn)在卻要離開了，在這里自己有了兩年工作經(jīng)驗，也獲得了研究生的一紙文憑。更重要的是自己對這座城市產(chǎn)生了牽掛，因為這里是楊如菡家所在的城市，自己頻繁地去一個沒有正式關(guān)系的女朋友的家里。四年了，楊如菡在異國，但每次回國她都會主動電話聯(lián)系自己，一起出去逛街游玩。姬遠峰總覺得楊如菡會回到這里，他會和她把手牽在一起，最終在這里安家樂業(yè)。不過現(xiàn)在一切都變了，自己在這里多了一個前工作單位，也多了一個母校，卻少了一份牽掛。畢業(yè)的時間就業(yè)形勢丕變，自己原來工作的電力設計院只招研究生已經(jīng)不是一句口號和噱頭，而是實實在在的了，本科生已經(jīng)不會成為設計院的正式職工而是勞務派遣工，身份是制圖員而不是設計師。本校的一個研究生同學還專門來咨詢過如何才能面試進入設計院，自己如實相告，雖然這家單位不錯，但孔雀東南飛的現(xiàn)象很嚴重，畢業(yè)生能獨立承擔設計任務了就會跳槽去南方、甚至去國外。所以你去面試的一個重點就是給設計院一個印象，你會長期留下來，因為你的女朋友家在西安，工作也在西安，結(jié)果這個男生被錄用了，他還來感謝過自己。原來的科長也委托和自己一起進院的同事問過自己畢業(yè)了還愿意回設計院嗎，回來的話當初的違約金會退給自己，當初的工作年限與助理工程師的職稱都承認，更有甚者和單位好好說說可以算成是委托培養(yǎng)，還能補發(fā)上研究生的三年工資。姬遠峰還是婉謝了科長的好意，自己不會回頭去原單位了，這是自己考研究生的初衷，再者，這里沒有自己牽掛的人了，這座城市自己也不再留戀了……
這篇小說是為一位早逝的女生而寫的，請讓這些粗糙的文字帶去我對你深深的哀思吧！思念你！
西元二零二一年二月七日夜完稿于自陋齋