又開始失眠。困頓疲乏不堪，而思緒卻格外的活躍，面對40多天的過年回家，面對所有的人情世故，自己得用40天的時間去做計劃和應對。哪怕腦海即便只是稍微的想象，也足以讓思緒晃蕩。
鐘表里的時針有走了一圈又一圈，黑暗中自己的眼睛忽閃忽閃的，但是沒有睡著，沒人知曉我三更半夜無法安睡，也沒人知
曉我在煎熬什么，很多時候我都覺得自己撐不下去了，我無法抵抗夜里這些突如其來的情緒，我好像又開始發(fā)作了。
我想起了前天我跟姐姐黎承威聊天，我說姐，真的睡不著，她跟我說，只要吃飽穿暖就行，你想那么多干什么。我說我一個人背負三代人的理想，我是一個男孩子，我得努力，得光大門楣，威姐說你知道為什么你會失眠嗎？那是，失眠是因為心里有兩個人聊天，而你又聽不見。
后來聽我想著得聽姐姐的話，我想強制讓自己睡著但是，安靜的夜里并不寧靜，家里狗狗聽到風吹草動的吠叫聲，耳邊冰箱作業(yè)的轟鳴聲，深夜徘徊窗門邊的風聲，飲水機燒水的聲音，還有各種各樣小小的窸窣聲，都熙熙攘攘的擁擠在這一方細小狹窄的深夜里，好不熱鬧。
其實有時候，也不能說有時候，就失去母親的今年吧。我真的很討厭悲觀的失眠夜，被情緒、幻象裹挾著無法入睡，被悲觀淹沒著無法浮起，很懷疑自己的處事能力，寨子的情感太重，怕自己沒有處理得當，從村里修飲水水池，到自己裝修老家房子，真的再一次失重陷入漩渦，無法感受自我的重量，黑夜以它巨大的黑吞沒著我。
18:00下班后，同事們總說一起吃飯吧，而我習慣一個人回家，躺在床上舒服著，人也疲懶，不想動彈，不想講話。
19:00回去上最后的晚班時候，路邊的黑暗將我包圍，我的情緒降到了最低值，我活在自己為自己構造的生活節(jié)奏里，存在于自我的消化里，同事說你怎么有時不一樣。其實那天我想跟她說的是，成年人都有許多張面孔吧，這世界上也有兩個我，一個是深夜晚上情緒突然奔襲而來的時候，崩潰的自己，本來自己就愛酒精，和同事喝了幾杯回來，全身裹挾著疲憊感滿級的自己，一個是安靜，蜷縮在床上，無所適從的自己。
但是一到早上，9點鐘響起的時候，又是被迫性自愈的一天。到達辦公室的時候，大家都偽裝得一樣，正正經經又兢兢業(yè)業(yè)，吃早餐，談工作，泡一杯茶，喝一杯咖啡，看著自己的工作，辦公室里人來人往里，笑聲最大，無所畏懼的又是自己。
其實那天唐偉唐組長在喝酒回來以后，在車上給我的評價就是你黎承木就是敏感，看起來隨和好相處，但又很愛發(fā)瘋，矛盾又清醒，勇敢又膽小，慢熱又執(zhí)拗。無限的去表達又想要隱藏自己，不想被束縛，想要自由，置身黑暗，滿身荊棘。任務。堅強，表達，靈魂的束縛，精神的掙扎，我相信你你在一個時間段內會被掙脫，被釋放。
我自己能理解自己。有時候憤怒、狂躁、破壞、自私、爆發(fā)，這些帶粗暴的的詞都是我。而所有人看到的溫柔、禮貌、明媚、開朗、溫婉，也都是我。
凌晨兩點三十五分，我在失眠寫文，也同時在審視自己。