《熱辣滾燙》觀后感

　　最觸動內(nèi)心的是從夏到春持續(xù)不斷的練習(xí)。從臃腫的軟弱無力的出拳，到肌肉線條的有力揮拳。

　　雖然短短幾個(gè)鏡頭，卻飽含著內(nèi)心堅(jiān)韌信念的張力。

　　每一個(gè)“我可以”，每一個(gè)“不結(jié)束”雖然都是簡簡單單、輕聲淡語，卻都無不體現(xiàn)著內(nèi)心那份堅(jiān)持，那最寶貴的堅(jiān)持。

　　即使已經(jīng)不再年輕，哪怕被狠狠揮來的拳頭擊中，也仍然堅(jiān)持，也給自己大大的小紅花！

　　在看的過程中，當(dāng)看到“想贏一次”時(shí)，我想的竟然是“我想輸”，原來我自始至終都沒想過要贏，因?yàn)椋覐男【椭?，我本來就是贏家，我本來就是那個(gè)最厲害的。

　　然而，從小不管在家里還是外面，我只要盡全力去做一件事結(jié)果就是受傷。不是運(yùn)動受傷那種，而是來自人們間的傷害，就是長大后才知道的人際關(guān)系。

　　所以，當(dāng)我回憶從小到現(xiàn)在的過往，鮮少發(fā)現(xiàn)有全力以赴努力的時(shí)候。

　　當(dāng)寫下這段文字的時(shí)候，才猛然發(fā)現(xiàn)，我中考時(shí)是唯一的一次可以稱作全力以赴的沖刺的。而那次的成績，后來聽爸媽說起，說校長跟他們說怎么也沒想到以我之前的成績能最終考出那么好的成績。

　　而隨著年齡的增長，我漸漸貪戀人與人之間的感情，并想拼命抓住哪怕一丁點(diǎn)的溫暖和善意，因?yàn)?，年齡越大閱歷越多，心上所累計(jì)的傷痕越多越重越難以愈合……我漸漸走入一個(gè)惡行循環(huán)，加之事業(yè)一直沒有方向，而對于我來說，事業(yè)就是我的生命。

　　當(dāng)生命之源像待挖的井，挖呀挖呀，只在不斷投入而沒見任何水源；而周圍沒有任何人可以理解自己時(shí)，我就像一個(gè)自閉癥孩童一樣，漸漸封閉了自己的內(nèi)心。

　　從小也是總感覺與周圍世界有種隔閡，從沒有誰真正懂我，也沒有真正可以交心的朋友。（很幸運(yùn)的我還是遇到了）

　　而就是因?yàn)檫@樣，我拼命的想找朋友，拼命的想得到周圍人們的認(rèn)可和喜歡。

　　在我不斷對自己的實(shí)力放水和刻意的討好下，我從小的人緣還是不錯(cuò)的，也常常受到老師們的喜愛。

　　記得小學(xué)時(shí)，有實(shí)習(xí)老師來給我們代課，臨到離別，老師送給全班同學(xué)每人一個(gè)禮物，其他同學(xué)都是手繩，只有我和同桌是一對手鐲，我們一人一只。雖然只是課間休息的功夫我的手鐲就不見了，我至今都以為是我同桌拿了。但當(dāng)時(shí)我并沒有追究。

　　這里就暴露了我一個(gè)習(xí)慣，就是不會爭取。哪怕是屬于自己的也不知道維護(hù)，別人來搶時(shí)，也都是順手就給出去了。

　　我能覺察到這一點(diǎn)是因?yàn)椋以诜此紝⒆拥慕甜B(yǎng)時(shí)發(fā)現(xiàn)，孩子的很多要求我都自動忽略了。

　　我又反觀自身，也許，我從小也是在這種被忽略的情況中長大的。

　　我從來沒有向父母提出過任何請求，反而，假如父母對我的要求我哪怕再難也要做到。父母要求我做什么，不能做什么，我都盡量一一照做。

　　人們都是父母活的是孩子，我感覺，我過去活的就是父母的期望。（也許現(xiàn)在還是）

　　導(dǎo)致，我最近過年在想，怎么才是做自己？

　　我好像從來沒有活過自己，我仔細(xì)拼命的想也還是想不明白，活自己，到底是怎樣的？

　　自己，到底是怎樣的？

　　怎樣才算是活出了自己？

　　我真的迷茫了。

　　人生已過不惑之年，卻還在困惑怎樣才是活自己，著實(shí)是悲哀的吧？

　　曾經(jīng)有段時(shí)間，我的生活每時(shí)每刻都處在徘徊當(dāng)中，這種情況持續(xù)了很多年，甚至幾個(gè)月之前還偶爾出現(xiàn)過。

　　但我，總算是過了那段——最彷徨的時(shí)期。

　　現(xiàn)在的我，就像從四樓一躍而下卻在身體上沒發(fā)現(xiàn)任何傷的樂瑩——其實(shí)是有能力超凡的貴人輕輕接住了我。

　　而我，也要用被如此珍視過的生命去真正正視自己，重視和保護(hù)好我的第二次生命，并時(shí)刻感恩這個(gè)世界。

　　雖然還有諸多的困惑，但，我愿意：從今以后，過全力以赴的人生！