接下來的五年里，我沒有談過任何的感情；每天除了上下班就是同事約出去喝酒吃燒烤，日復一日、年復一年，我任然還是在想著她；都說七年之癢。我開始對我自做改變，我學穿搭、我學習健身，我學習如何去跟別人交流；這樣子會顯我比較開朗活潑；
我也從高冷變成了熱情的人，和新同事都很聊的來；期間我也認識了一個跟我差不多年紀的女孩，她很好；經(jīng)常請我出去吃飯玩，那期間我們還被傳出是不是在一起，其實我們只是很好的朋友而已；當然也有兩個男生一直在追求她。我沒有仔細的去了解，這是她的愛情；不應該讓別人替她做決定。她也會經(jīng)常來問我；她該選擇誰。
“一個是各自高一點，一個呢各自唉一點，但是兩個人的風格完全是不一樣的；”
“這個我沒有辦法替去做決定，你覺得誰對你好，你再考慮吧！”
兩個男生都單獨的約過她，但是我也在其中；我不知道為什么非要叫上我。顯的我非常的尷尬；后來我們都不喜歡的那個男生，她反而選擇跟她在一起了。真的是世事難料；最不看好的竟然成為她的男朋友；是不是人都喜歡反著來的呢。
這一年我過的很emo，白天正常的上班，一到晚上我便開始胡思亂想；我再也沒有煮過飯，所有關(guān)于她的一切我都給磨掉了；她也做的很絕情。她把我所有的聯(lián)系方式都拉黑了，曾經(jīng)我還跟個小偷一樣，我下班后；我在公司門口偷偷的等她下班，在遠遠的地方看著她；只不過她也發(fā)現(xiàn)了。那時她還是一個人，后來那個男的出現(xiàn)了；每天都在等她下班。從此以后我再也沒有多做；現(xiàn)在想起來那時做的事情，沒有被當成變態(tài)來說就已經(jīng)很不錯了。
現(xiàn)在回想起來，曾經(jīng)做的事情真是令人恥笑；為什么要去做那種無畏的動作，愛歸愛，別把愛扭曲成病態(tài)；對自己對別人也不好。曾經(jīng)只是年少輕狂，不懂；如今懂的太多；看的太透反而對情情愛愛沒有什么感覺；就像別人說的，在工廠里面上班，愛情就像是快餐，吃完這一餐接著下一餐。
年紀小的玩的開放，年紀大的油膩；小的玩不過，大的你不夠玩；你永遠不知道一個看是純情的年紀的小女孩談的戀愛比起你走過的路還要多；當時我震驚了好久，現(xiàn)在的時代跟以前真的沒有辦法比較，七八十年代的愛情真的很純潔；相愛就是一輩子，現(xiàn)在的愛情就像是過家家一樣，嘴巴上說著你是唯一，你是他永遠都寶貝；上一秒還在跟你談情說愛，下一秒就跟其他的女孩紙討論人生。
我見了很多形形色色的人，他們總是在喝完酒后談吐自己女朋友，要不就是談論那個那個女孩子怎么樣怎么樣，明明和自己的女朋友在一個車間，卻又和其他的女孩子玩曖昧；說真的，這樣子的人真的很讓別人惡心；年紀不大，卻玩出了花。
但是我沒有辦法去阻止任何人，就算那人是我朋友，我也不想去勸說，因為沒有必要；你說多了，她會覺得你很煩；你不說她會覺得明明知道為什么不告訴她；這就很矛盾。做不到兩者都喜歡，那就兩者都不要去做；她想怎么想是她自己的事情。
每次我朋友約我出去吃飯，我都是最安靜的那個；我不參與任何的話題也不想去勸說什么，他們又不是小孩子，你又不是他父母；你站在什么樣的立場去與他們交談。安安靜靜的吃完飯回家洗個澡就這樣過去不好嗎？每次吃飯聊的最多的就是女孩子；今天這個女孩怎么樣了，有沒有對象；長的挺好看的；要不要下手之類的話。我實在不知道該說什么了，說不定你在討論她的同時，她也有可能在討論你；
我曾經(jīng)遇到過這樣一類人，她們不是為了談戀愛，她們只是為了你能成為她們的移動錢包；裝作很愛你的樣子，讓你為她花錢，只要你說你沒有錢了；她就立馬甩掉你，接著下一個目標；一點感情基礎都沒有，到后來男生傷心欲絕；甚至為情自殺，她卻毫無感覺。
生性冷淡的人，就算你的心在怎么去溫暖她；她該冷淡還是冷淡，我在這五年里一直在原地打轉(zhuǎn)，我沒有找更好的工作，反而一直在頹廢自己，每個月都是月光族；我把親人給冷淡了，當初堂姐是如何照顧我的；對我的好，我不知道該怎么去償還；她總是叫我去她家吃飯；有什么好吃的從廣西帶回來了；第一時間都是想著我，然而我卻沒有一次主動約過她；甚至連主動去她家都沒有，我不知道我為什么那么沒有感情；甚至我連父母都很少聯(lián)系。都是他們主動給我打電話過來，我們總是在聊到錢的問題上意見不合而吵架；
我靜不下心來去與他們溝通，反而我脾氣一點就炸；不管是對誰都是一樣的，除非我忍住沒有炸；那只能證明你在我這里是一路綠燈；否則我不可能那么心平氣和的還要遷就你說話，那根本就不是我本人；
分手的這五年里，我?guī)缀鯖]有回過家，都是一個人在深圳度過的；那幾年的深圳真的很安靜；街上連個人影都很少看見，像極了一部電影一樣，空城；她教會了我很多，同時也給我?guī)砗芏鄾]有必要的麻煩。后來我的性格變的更加的怪，我經(jīng)常晚上做噩夢；夢里全是她的和另外一個男子的影子；我不知道我花了多長時間才沒有做那樣子的夢，我以為我拿的起，也放的下；可是我錯了，我拿的起；卻怎么也放不下。
我不管在任何的地方做什么事情，只要有一點相同曾經(jīng)一起做的事情就會想起她；我不知道我怎么了，我決定我病了；而且病的很嚴重，我嘗試打電話和母親溝通，緩解我內(nèi)心的情緒與痛苦；可是我母親總是在跟我談論更加負面的情緒。我掛斷了電話，我不停的找各種各樣的書籍來看，只要是關(guān)于的心理學的書，我一本都沒有放過；特別是卡耐基的書，我看完一遍又一遍；看了多少遍；我已經(jīng)數(shù)不過來了。但是我在他的書中找了到一絲安慰；
我從低谷到回歸正常，不知道花了多少個日夜；我不敢在同事面前暴露我的病情，我每天都是與他們笑臉應對；這一次我世界變成了灰色，一點色彩都不曾出現(xiàn)；每天都是在重復著同樣的事情；上班、下班、吃飯、洗澡、睡覺；在睡覺的時候，我會喝幾瓶啤酒；這樣能緩解我心情，不至于在我睡覺做夢的的時候做一些噩夢反而把自己給嚇醒；每次醒來都是大汗淋漓；我緊緊地雙手抱著膝蓋，全身發(fā)抖卷縮在一起；整個被子和床單都被我的汗水浸濕；誰知道我這樣度過了多少個夜晚；每天早上醒來，都是先把被子清洗晾曬再去洗漱。全身都濕透了，像極剛沖完浪回來的一樣；我沒有可以訴說的朋友，我把所有事情都往心里面堆積；也不知道那顆心臟還能讓我堆積多少事情，我怕它太小了；堆積太多了會把它壓的喘不過氣；以至于心臟驟停。
從那以后，我簽訂了協(xié)議，在我死后，身體全數(shù)捐贈；我不知道我為什么要做這樣的決定，我也沒有跟父母商量過；我也不知道為什么要做這樣子的決定，可能只是想既然身體給捐給有需要的人，能幫助到別人，我內(nèi)心無比的快樂。我可能真的是一個異類；老是想著別人的開心與快樂；卻忘記了我自己也需要這樣子開心與快樂。我逐漸迷失了自我；一直在輪回中渡劫自己接下來的人生。
沒有目標，沒有打算；每一天都過的渾渾噩噩。很沮喪、沒有救贖；我才多大？花一樣的年紀，卻過上了四五十歲的生活；可能他們都不曾經(jīng)歷過我的人生；我或許只是世界某個角落的一者，還有像我一樣的人；每天都在黑暗中掙扎著。
年紀達到了必須結(jié)婚的年紀，家里面的開始各種各樣的催婚；親戚的碎言碎語，迫使給到父母壓力；我不是叛逆；我只是沒有打算結(jié)婚的想法，或者說我根本就是恐婚，我對未來充滿了失望。我也因為這樣經(jīng)常和父母吵架；我不喜歡時代的變化還是沒有改變父母封建的思想；現(xiàn)在的社會根本就沒有和睦的家庭，結(jié)了婚又怎么樣，該出軌的出軌、該偷吃的偷吃、該家暴的家暴；這么多的變數(shù)，我又能接受幾個。
我嘗試與父母交談，我以后不結(jié)婚可以嗎？
“你在想什么，每個人都渴望組建一個家庭，你為什么不結(jié)婚，那你老了怎么辦？”
“我就是沒有結(jié)婚的想法，我性格冷淡，沒有感情；結(jié)了婚也給不良她幸福；又何必浪費彼此的人生呢。”
“你是不是發(fā)什么神經(jīng)？怎么能在你嘴巴里面聽到這種話?！?p> “我只是想把我的想法告訴你們，你們也不必在意外人的只言片語。過好自己的生活就好了。”
我不想再聊下去了，因為我知道再聊下去肯定會吵架的；本來父母的身體就不是很好，為什么要氣她；盡量不說這樣的話就好，能避開就避開。我不想吵架，也不想解釋；什么樣的事情都經(jīng)歷過了；是不是就是網(wǎng)絡中說的最頂級的單身。
一個人看電影、一個人吃火鍋、一個人生活、一個人逛街、一個人去酒吧！一個人去網(wǎng)吧！一個人看演唱會、一個人蹦迪；一個人挺好的，可能偶爾羨慕別人兩個人，但是一個人不用顧忌別人，不用考慮誰的心情、意見；只要想做就去做。