豬頭發(fā)信息給我：在家里干什么了？
好象是督察的語氣。
我回復他：我在家里正醞釀一篇長篇小說呢！
但是，他的語氣讓我不高興。我想說：再聊的話，我的手機費都沒了。
這天晚上，我吃了很多辣椒和一些青瓜。因為油不好，炒得又油膩，我拉肚子了。
這天晚上，我夢見在高中校園里。劉遠鋒一伙在打籃球。我拿著一張電影票想回家，因為我忘了看時間——看電影的時間。但是，我忽然記起了這一張電影票。我決定去看電影。
電影院里面很黑暗。當一首歌曲在現場由主唱歌手演繹時，有人送玫瑰花上去。長長的枝條，仿真的材料。我“搶”下了一束深紅色和粉紅色的玫瑰花。我很喜歡。我抱著它聞嗅和親吻。
那首歌叫做《你怎么舍得我為你哭》。
我像一只尋找依靠的小貓。我依靠在旁邊的一個女生的側面里。因為都是熟悉的同學。她很溫和。我很溫暖。右邊有一個同學也偎依著我。我不討厭他。我卻也覺得不太習慣。我掙開了他。因為側面的依靠。因為他的偎依的臉。
我在她的競爭下，搶下了歌星抱不了那么多的玫瑰花束之一束。似乎余下的兩束，有一個man送了一束給另一個同學。她在猶豫之間，我接下了一束美麗的花束來。她猶豫。她也許遲疑著要不要送回明星公司。我很高興得到了一束玫瑰花——在這一次看電影的時間里。
我卻沒有尋覓到劉遠鋒那一伙人的視線或者影子。他們也許不到場，也許藏匿起來了。
我在醒來與若夢幻若現實之際，有一點兒心痛。愛情也心碎了。
我在夢里的電影院里去上廁所。WC很臟，卻收五元錢。劉遠鋒在我上WC這一刻，他在我的腦海里出現了他的形象和語音。他總是很樂天派似的、孩子氣地笑。我怕打碎這一只笑臉。我一個人去上廁所。那時候，我的坤包里只有八元錢和一些蛋糕，以及一些瓷的精品。那是一只大象。它有著長長的鼻子。
廁所里，負責收費的人是一個小小年紀的男孩子。我想：洗一下手就不用交錢了吧？
但是，不是。
我說：給你一些蛋糕或者精品以代替費用咯？
他糾結了一下。他想和我交往。我看出來了。我給他一只蛋糕，又給他一只“大象”。但是，他把“大象”的長鼻子摔斷了。我撿起來，責罵他不該。
我把大象的長鼻子安在它的臉上。方向反了。它像一只羊羔了。
他也看見了。
我們打心底里覺得有一種輕微的忍俊不禁。
我和他說話。我覺得四周總有注視的目光。窺視的目光。我覺得尋找不到了。我覺得四處埋藏著莫大的潛力。
這好象是對于劉遠鋒的感覺。
那是與他狹路相逢時，看見他的感覺。
他很瘦了。
他讓我感覺似乎回到了遠古的猴子時代。
電影的最后，我看見屏幕上影映的全部都是我的作品。我的書稿。
我覺得不可思議。
我覺得很激動。
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My little monkey，he is my first love.My first is my little monkey.
LFY-he like a little monkey.He like a big monkey.He is my biggest love.And lover.
If my life is sunny，is because of him，because of his love.
今天早上，我去交待一個任務。一個關于接收我的郵包的簽收任務。
我覺得很遺憾。他關門了。他去了市區(qū)中心開會。也許，他已經順便把我的郵件帶了回來。
不過，我反而覺得很滿意。我在這個美麗的五月天里收到了一份又一份額外的驚喜。所以說“額外”，是因為我沒有預料到它們的到來會給我那么多的驚喜。它的到來是那么早，那么叫人興奮。我把那些邀請函一一陳列在引人注目的地方。那是一份又一份喜悅！許多個人的喜悅！也許，他們也得到了鼓勵。也許，他們十分振驚。也許，他們又驚訝又崇拜我了。
也許，他們輕掩著唇，吃驚地望著我贊賞。但是，我說：其實，這一次也只是一個優(yōu)秀獎而已呢！
他們看見我的謙虛了。他們就一而再、再而三地鼓勵我繼續(xù)努力、積極、向上、圖強！
他們看到了我的堅強與不懈，他們自己的生活也變得更加努力、更加有意義了！
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但是，接踵而至的是——It is worry about my first love.My first lover.He is my man.He said he will be my husband.
我覺得我的愛情、未來得到了一次非常大的飛躍。像從陰天到陽光燦爛，像從傍晚的夜幕降臨到黎明時分的晨光曦微，像從The“YouFuRuQin”的1176至1280。也許，這只是一個小跨躍。也許，這只是100分多一點兒額外的獎賞。也許，這距離于滿分的一百五十還有一小段距離。但是，我深刻地感到：人生的愛情、青春、理想和未來已經升華了！
它像怒放的太陽花！
它像絢麗的青春！
My first love is a hold man.He is a handsome boy.But now，he is a student，who is so hardly to study.He is 1.76m.He is so highly that in my heart，in my world.That，like my father.
Like a highest tree，that in my seen.And will be in my new seen in the future.That I feel I love him.So much beautiful and wonderful.So，I love him.
But，I was so worry about him.Like worry about my father.And my future.
If sunlight is sunshine，I thanks them，so much.So heartly.
The“them“，they are my first love，they are my future，they are my honey person.They are some men，some women.By the same time，he is a girl，is a boy.
My first love，like a policeman.He is so handsome.His life is so wonderful.His work is so beautiful.
But my first love，it like a beijing——a beautiful city，a wonderful shoudu.A centence contry of china.He like a sun.And，he looks like a son of china.A beautiful son.A handsome boy.
But，beijing likes my first love，my honey is lover.Beijing likes a her.Beijing likes a him.But my love.But my future.But in our contry.But in our hometown.
If the time will make an ever，my heart will go on my study.My schoolyar.
If the time will make an ever，my first love，my heart，will get a boyfriend.His name is lyf.His name is bf.
My first love is you!Liu yuanfeng，do you know?Do you sent to me an e-mail?Did you got it?But I love you.But，so missing you.
But，the first love likes a worse headache.It let me miss my lyf.It let me so missing him.
Tomorrow is a light day，a sunshine day，a light tomorrow，a sunshine tomorrow.
A policeman，likes a tomorrow.
A tomorrow，is a sun-flower.
I need you，my first lover，my lyf.Everyone that if he have love，he will make a smile，even though the sky is rainy or the sky is blue; the sky is beautiful and the wonderful!
But the sky is white，because of its flower.Because of its——like some trees.
Let me in here，just love you.Just let you like me.
Just let you love me.
Tonight，my grandpa，he let me make a cookie of some food.But I was refuse him because of some fruit that my mother was bought .They are beautiful and delicious.That I look at it in that time.
The fruit，they are“taozi“，“mangguo“ and“xueli“.But，have no banana there.
The“taozi“ is a little fruit，they are six，they are a bit red，a bit grend;like a monkey head.And have a top so small.Like a monkey mouth or his“pigu“.That so lovely，so delicious.
The“mangguo“ like a memo.Because its yellow.Because of its body.But，it is more delicious than memo.The memo maybe blue.The“mangguo“，its cover is so much like a piece of book.
The“xueli“ is yellow cover，too.Two“xueli“ that my mam was bought.They are so lovely.But I just a bit like it.Like them.
But I hadnot have banana.That，maybe I hate it.
Hate them.
If some flower likes some beautiful bananas.
If some flower likes some sun-flower.
That I love them.He or she.You and me.
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洋洋灑灑的也許是青春，也許是愛情，也許是像陽光一樣的生活。
也許有一天，我離開了家，去營造另外一個家。那一定是因為我長大了。不再用“奢望”這一個詞，不再用“稚嫩”這一個詞，不再用一些我也許不該用的東西。
今天晚上，媽媽回家。她推開房門遞給我一支綠豆冰棒。綠色的包裝袋，綠色的冰棒的body，its body中央的餡是紅色的——甜蜜，像紅豆粉末一樣，像甜蜜的初戀，像敞開的windows的感覺。
我正在整理七彩石?；蛘撸鼈兊拿质俏宀适?。月下桑梓告訴過我關于它們的名字。I feel so beautiful.But in that time，I think a place——“五彩池”。So，my memory，been so beautiful!But，one of them——22個七彩石，Was lost.They was been to no see.I was looking for it——Qicaishi.I was worry，like worry my first lover.
Because of its load.And，his load，that my love，I believe it.But I believe it will been to my seen in many days.Or，in tomorrow.
But I believe.
So I believe.
If tomorrow I have no see it，I will looking for it.Until，I have found it.Until，it will been to my love.
Because，I love it.
Because，I love you!
So，where are you?Where is it?
When the flower fell down from the sky，I found it was so beautiful.
I was thinking.It must be been to my first lover-lyf，there.By the side，he love me.
My beautiful dvd was a bit wrong.I was worry about it.I like it.I need it.Because of，its music.Its wonderful music.It will make me beautiful and beautiful.
I miss my grandma.Because，her family，near that side，has some beautiful fruit.Like“pipa“，like“shizi“，like“taozi“.
I like them.
Like my love that I like it.
My grandma is a beautiful woman.Her age is old.Her hair is white，like flower，some beautiful flowers.Because of that she is my just one grandma，that I love her.
My flower，one of，was wrong.It dropped from its long body.Its long body is white.Its flower is light red.That it is beautiful.That I like it.
But it must be not known.
I want to tell him.
But，he must be not known.
The hair flower is not real flower.But the love that like my first love，is really，and so much really!
When it was wrong，I miss him.
The him is a man.That would be my love，my first love.
He gave me lots of money that is 88000“gangbi“.That is 86000 RMB.I have got it.
I think the“gangbi“ is not“gangbi“.It is a internet-money.It is not real money.
It is not real money.
I have got it?Oh，no.I think it is a pity.
If someone said that he love you.He must had rich.I will be get more money.Because，he will sent you a flower.Some flowers.So many flowers.
He will let you feel happy and lucky.
He will give you a blue sky that can be let you fly!
Fly in the future，fly in the sky.
Fly in the first love，fly in the love house.
But，I think I had made a mistake.Because of my love.Because of my first love.But lyf said:it is been to ever.Like the computer was——the computer game was over.When that time，something were forgotten.Everyone can be pardon everyone.But，the every pity is not a pity forever.
Do you think so?
Lyf.
My man.
My first love.That，you are my honey like the dear lover.Like the dear lover forever.
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有一天，明子躲在印刷廠里間不出來。我們叫他出來。他不出。直到后來，我把他給忘記了。
那是一個夏天。關于他的愛情的夏天。那是一個美麗的愛情的季節(jié)。他一個人坐在乒乓球臺上。他一個人坐在籃球架旁邊的階梯上。他一個人徘徊在因為沒有得到某個人的愛情而顯得寂寞和荒蕪的校園里。
像多年后的我。如同我的尋找。尋尋覓覓又為哪般呢？Just looking for a memory?Or，just a love——a first love?
My feel like that in the same time.But now，it is beautiful yet?
在某個時期寫一個人，難道是代表愛了嗎？還是可以代表寄托？或者代表了一個人內心深處或表面的目的？理想與未來呢，該如何去醞釀、去升騰？我在各種時候思考各種事情，在各種時候尋覓各種東西。就像挑選、觀賞、衡量一種商品。就像觀摩它的質地、品位。就像尋覓一種品味。
有一天，爺爺說：那么多的酸豆角，這么快就用光啦？
我說：沒有呀！沒有很多呀！我以為那是他換用了我媽媽的一個心理描寫及語氣。他明明知道。
像每次媽媽不讓我吃這個、吃那個；這個不能多吃、那個吃少一點。她挑剔著我的挑剔。我喝牛奶，她說我會因為太熱氣而承受不了。我認為她說我承受不了的是一個人的愛情。我認為她懂我。我們卻都偏偏像嬌嫩的人兒承受不了沉重的擔子而去尋求解脫。某種程度上的解脫。解脫之后，去向往某種人生的精神的境界。乃至境遇。
一個人的愛情。
假如只是一個人。
焦慮了我的是某個人的愛情嗎？是焦慮、饑渴嗎？就像是需要一杯礦泉水般的清涼嗎？
他們說，不需要。
他們說，是因為思念。
劉遠峰說：可以。
我覺得莫名其妙。他每次顛三倒四，如同顛倒事非。他每次無厘頭，卻又讓我像對待寵物一樣想要愛不釋手。
我說：什么？
他卻沒了消息。
后來，他說：你不是跟蹤在我的身后嗎？
我想起某年某月某日的情形。放學。大街上，騎著腳踏車。他和他的“老狗”在我的前面。我在后面。我超越了他。
我超越了他們。
我說：沒有。我懷念的是那一次和你的——關于河堤公園那邊的酸蘸缸的memory。才疏學淺的青春或者愛情，我不記得它們的味道了?；蛘呤撬岫菇?，或者是酸桃，或者是酸李，或者是酸蘿卜，或者是酸辣椒。
有酸蒜頭嗎？沒有，我們不想要。
那是一種不想吃的味道。因為它似乎與愛情有克。
我在這年的夏天將媽媽放在廚房里的一根一根青瓜切成了片狀，然后，投到擱置在二樓地上的一只缸里。媽媽一定不讓我吃。她總是說——不準吃這個，不準吃那個；這個少吃一些，那個也少吃一些。
那是一只擱久了的酸蘸缸。那是一只玻璃缸，里面已經有五只、六只酸白蘿卜了。很久了，很酸了；有一層沉淀的酸蘸缸的屑末。
六只酸白蘿卜。六六大順。
在今天夜里，我看見媽媽帶回來的半籮青椒；油綠的，兩半籮筐。也許，還有其他一些蔬菜瓜果。它們是新鮮的，美麗的；看起來很有營養(yǎng)，很美味。
我看見廚房的門口里有三、幾根青瓜。美麗的青瓜。它的身體是葺長的。青蔥白、青白色。于是，我想起了這么一句歇后語：小蔥拌豆腐，一清二白。清白的身體，清白的人生，清白的作文，清白的作為。
清清白白。
劉遠峰總是希望我爸爸抱我。我十分討厭他。I hate him。
我遇見劉遠峰的時候，他發(fā)現了我的名字。他叫我“三姐”。我不喜歡這樣。
我喜歡“蜻蜓”。
他似乎不喜歡“蝴蝶”。
當我某天從夢中醒來，DVD里播放著我的內存卡上的MP3。一首又一首。我感到一字一詞、一語一句都很清晰。我獲得了無窮無盡的靈感。我想寫一些什么。也許是醞釀一下歌詞，也許是醞釀愛情。
我喜歡一杯咖啡般的溫暖。并且，我喜歡一杯又一杯牛奶般的滋潤和營養(yǎng)。
牛奶的乳白——滋潤的白。
我看見一只咖啡杯那樣的溫暖。米黃色。乍一見他，我看見了一抹淺咖啡色那樣的光影。
我看見了一本書。深藍的，有銀白色的圓圈圈。它像一束鮮花般溫暖，就像大都市一樣繁華，還像清麗鄉(xiāng)村那樣淳樸。
經過影劇院時，我瞻仰它的前景。那是一個關于明星的演唱會的場所。華麗的T型臺。絢彩的舞臺。然而，他現在還只是一個影劇院。白天，它的銀屏上有銀白色在閃爍。閃呀閃，一直閃到夜晚，一直閃到有播放影劇的時候。座位是整齊而又空蕩蕩的，是定型的、固定的，一排又一排。沒有華麗的鑲嵌。也許很臟，也許很普通。
我想起小時候和親人一同去看一場夜晚里播放的電影。臨時準備。時間很趕。梳洗畢，蒸一碟蕃薯干。又甘甜又能充饑，又方便又不會嫌拖泥帶水。那時候，媽媽的行動很快捷。她把一碟蕃薯干洗凈，擱在煤氣灶上蒸煮。又快，又省事。但是，后來，我一次又一次地思索：為什么我會覺得用煤氣很浪費？現在，我想：因為我看見一只又一只淺藍色的煤氣罐會覺得危險。而且，許多人覺得用煤氣先進、奢侈、昂貴。
那時候，是興起。
現在我想，它能否變成管道天然氣呢？天燃氣——天空燃燒起來的氣體。那氣息、氣味……天氣燃燒起來了；在蔚藍色的天空里。它們是一朵一朵又一朵云霞。它們是朝霞、晚霞，是曙光，是黎明的光輝。
小學的時候，在周末里，去看電影。隊伍浩浩蕩蕩。我們要買零食。我忘了走路去，還是騎單車去，或者是坐公共汽車去。那時候，是吃過午飯才去的。那時候，我們對著一張電影票找位置。找了又找。只是很快就能找得到。坐下來，便安靜。也有幻想中嘉賓捧場的鮮花，也有傳遞過來的些許喧嘩。
回來的感覺，便是繼續(xù)努力。
初中的時候，看電影。那已經是另外一間影劇院。偶爾的，只是去過四、五次。沒有青春或者愛情的浪漫，沒有繁華似的思緒。只有關于對一些歷史時光之荒蕪的落寞。那時候，我開始喜歡上愛情。愛情兩個字加上一個人，虛構成三個字。那時候，我們買零食。那時候，我們當步行者。那時候，我們騎單車。
單車欲問邊/屬國過居沿/征篷出漢塞/歸雁入吳天。
回來的時候，便是空闊。
高中的時候，我們也去看電影。偶爾三、幾次，卻開始有了一點兒抒情的微妙浪漫。那時候的劉遠峰，那時候的我。我不懂他，他不懂我的青春和愛情。中途，我也冷漠，也出去買雪糕、買酸蘸缸，也出去尋找一捧、兩捧爆米花。
那時候的樂樂同學——我們一起去買了葵瓜子。紙袋子裝的，脆香香的。但后來，我承認：我的最美味的青春和愛情在劉遠峰同學那里。
中間的故事，醞釀的、未發(fā)生的故事。
回來的時候，傾聽《讓她降落》這一首歌。還有，繼續(xù)努力。還有，不再空虛。
像瀕臨的近視，像即將來臨的愛情，像已經涉足的青春。
那便是《后來》，像永遠那么遠。
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我還是喜歡青瓜的夏天的味道。夏天的味道，也許也有關于青碧的蘆薈。那是對于月下桑梓的懷念。那是一種對于夏天的想念。月下桑梓對我的疼愛，那是在于青瓜的薄薄的一片一片又一片，那是在于蘆薈的碧綠的瓊漿玉釀般的汁液，那是在于美容護膚。臉部美容。夏天的月下桑梓。夏天的姐妹深情。夏天，愛情的季節(jié)。我們姐妹情深的季節(jié)。
月下桑梓很美。
月下桑梓很高貴。
月下桑梓很典雅。
我們在愛情、親情與真情的懷抱里。
那年夏天。我在月下桑梓的懷抱里思念劉遠峰君。也許，今年夏天，我在愛情的懷抱里思念他們兩個人。一個是親情，一個是愛情。He said that he want to be my husband.But husband，he would be one of my family，that my family is two person;two person-world.
假如珠海特區(qū)的貝殼運輸到了我們的城市，卻變?yōu)槟硞€人感覺里的平凡無奇；假如時間回到了那年夏天的地下廣場；那么，也許我還可以回到那些華麗精致的貨攤上，尋找那一根類似的天藍色的椰子樹項鏈。
如果時間重來，也許我還是會甘愿掏出15元RMB來購買那一根項鏈。也許，永遠只是也許了。
那天，劉遠峰發(fā)信息給我：別買那一根，買金的、銀的唄！也有水晶的、鉆石的、瑪瑙的。
我說：你怎么知道？
他說：我在電視和網絡上看到的。
我不相信。我認為他有愛情了，他跟蹤我。如果沒有他，一切都只會是平淡無奇。我選擇的是my love——我的最愛。也許，只是因為我的但擔涉獵。也許，只是因為我沒有收到月下桑梓的訊息。
她說：別買這一條項鏈，不好看。
我不知道。我卻又喜歡它。我只是想把它買下來。
于是，滿足我的是愛和被愛。
我在午夜里醒來。我覺得很困倦。窗外有犬吠。窗外有男人說話的聲音。那是鄰居。公路邊有一輛汽車停下來的聲音。然后，是它開走的聲音。
我入睡之前，有天空上面的飛機的聲音。它飛過去，它又飛回來。它激起了我的斗志；它的轟隆隆的聲音，它的脈搏跳動的聲音。
我問它：飛機呀飛機，我?guī)讜r才有錢乘坐著你飛去BJ，參加我的文學頒獎會呢？
它說：等你有錢之后。
我說：飛機呀飛機……
小時候，我聽過它的聲音，看見過它的縮影、掠影。那時候是夏天。那時候是小時候。
我在夏天里還看見過流螢。
閃光的，像小小的青春。那時候是小時候。等我長大以后的今天，小小的流螢飛進了我的臥室。在天花板上，在空氣中，在窗簾上，在床單里。一只。一點綠光。
原來，《綠光》就是流螢！綠光。螢火蟲。美麗的一點光。
我也在初中期間看見過流星雨。我不記得那是夏天的幾月份了。我不記得那是夏天了。那是后來的、我的復蘇的記憶。
我在今年五月份的一個晚上——在臨睡前和蘇醒后，聽見窗外的某一處傳來了綿綿長長的蛐蛐聲。它像《稻香》里面的序曲，像青春的序曲，像愛的序曲。它讓我感動。
無獨有偶，前一天晚間，我一個人坐在大廳里品嘗澄黃色的芒果的時候，聽見了一、兩陣蛐蛐聲。它似乎是從我的臥室靠近于路邊的墻壁上傳出來的。
蛐蛐聲綿綿長長——綿綿又纏纏，像愛情的搖籃曲。讓人感動，讓人緬懷。
小時候的蛐蛐聲是在廚房的灶膛外緣里飄蕩著的。那時候，我想：它不怕熱嗎？灶膛會好熱的呢！
劉遠峰在今天收到了我的提問后，回答了我。他說：它怕熱呀！所以，它今天就住在外面了——廚房外面，像今天的你不再進廚房一樣。
我只好說：我懶得理會你了。
我的文思此起彼伏。跌宕不一。偶爾，我心血來潮上廚房去炒一碟、兩碟青瓜片、青椒、苦薺菜，或炒一碟冷飯。它們就像我的作文一樣，精彩紛呈！
我在今夜蘇醒的時候看看時間，是01:16。窗外有犬吠。窗外有男人的聲音。窗外有汽車停泊和開走的聲音。我開燈、開門。院子里有兩半籮媽媽準備好了的明天要賣的青椒。葺長的身材，青蔥的顏色很光澤，很美麗，很可愛，很嬌俏。我拿起四只長長的青椒，預備把它們切成碎末，倒一些油和一些“海天”醬；然后，它們便是一碟正餐的好味佐料了。它們可以作為開胃的拌料。
我想起高中的四個男生來。我拿起四只青椒，然后，自言自語的詡道：就煮你們。
我聽見隔壁鄰居廚房里的鍋碗瓢碟的聲響，聽見抽水的“咕嚕?！钡穆曧?。他仿佛說了一句話：我拿了你的幾只青辣椒來煮。
我仿佛沒有聽見。
我又仿佛是聽見了。
我總習慣回憶、思考，或者打腹稿。我讓記憶與作文在一張作業(yè)紙上留白著；暫時的。等我靈感正恰恰好，思緒正汪洋時，我在作文和作為上一瀉千里。那是一種豪爽、豪邁，或者是豪情萬丈。
也許，豪氣的是青春。也許，豪氣的只是愛情本身。就像午夜里忽然驚醒的一陣風——清涼的風。它卻吹起了敞開著一半的窗欞上的窗簾。它卻吹起了我們的平靜的心湖。它卻總是會讓人產生一種關于一個人獨處時的膽怯。
這就像午夜時分，稀稀落落的一陣雨——滴滴嗒嗒、滴滴嗒嗒。也許，它叫我“睡覺吧”！也許，它陪伴著我。也許，它想要告訴我一些什么。
它吹皺了窗簾。它帶來了一陣夜晚的雨。潤物細無聲。如果說“細無聲”，那是因為它下在夜晚。白天停了，人們看見的是它的作品。如果說“有聲”，那是因為如我在今晚奮作的時候所聽見的它的聲音、它的耕耘、它的勤勞。
所以有聲。
所以細無聲。
所以滋潤萬物。
所以它滋潤我心。
夜間的一場雨，像我的first love。它突如其來，它醞釀了好久，它讓我欣喜讓我憂。
欣喜的是它的好。
憂的也是它的好。
我覺得還是走小路比較輕車熟路。
小路幽靜和安全。小路，很平和。
輕車熟路，卻是才疏學淺的“輕”，駕輕就熟的“輕”。輕車熟路，也許是一個羊腸小道，也許是一條淺顯的河流。
所以，有時候我們過得平庸。
所以，有時候我們不再迷茫了。
所以，有時候我們奢望的只是永遠。
深入淺出的是文化。交際的是文化。交流的也是文化。交往的也是文化。文化，深入淺出。
我在今天早上去網絡上工作。
劉遠峰不知道。
我打了一篇文章。題目要求是散文，我打的那一篇卻是散文詩。然后，我復制它。我又打了另外一篇散文詩的題目。然后，我又復制。
我以為第一次操作的不是剪切，而是復制。
我以為失去的可以再恢復。
但是，我錯了。我錯的是小學四年級的數學老師的一句成語——粗枝大葉。
DVD里面唱出這么一句歌詞——“我們開始都是這樣的啦！”難道是鼓勵、安慰？或者是輕描淡寫、漫不經心？
在夏天的五月份，我計劃開一間典雅的溫馨的咖啡廳。今年春天的二月份，我籌劃著開一間時尚的服裝店。
如果沒錢，我就去貸款。
有一天，唐文文闖入了我的視線。那是在一間比較豪華的發(fā)廊。他仿佛身穿一件白襯衣。但是，我發(fā)誓不再見他了。
那時候，我覺得有很多紛擾。
那時候，是五月天。正是中午，天氣已經開始變得有點熱。
那時候，是七月。夏天。
劉遠峰告訴我，他和沿采見了一面。
我沒問他其它什么了。夏天，為什么總是會心碎？因為一個人而產生了孤單嗎？因為愛，還是不愛？
我問劉遠峰答案。他始終有耐心和我解析。
我們一起去逛街。我問他：這些鞋子好不好看？很高雅，很端莊，很華麗。
他說：那一雙150元的紅色高跟鞋，你真的確定喜歡了而要買嗎？
我說：喜歡。要買。可是，我沒有錢呀？
他說：等有一天，你會成為富婆的。
我說：是嗎？
但是，我答應自己要買的一根項鏈和其它一些東西，還沒買。應酬卻是那么多、那么多。
像今天晚飯過后，兩個村里的老人來到我家。幸好還有爺爺應付了他們。我覺得很忙，很繁索。我把自己關在房間里拒不接見他們。他們聊了好一會兒。他們出門去了。
等我有一天成為了富婆，那也許是我已經得到了鄰人親友的幫忙。
等我有一天功成名就，我會站立在the top of the world!
等到那一天，那是曾經的某一天——沿采問我：想吃一些什么了嗎？那時候我們算是正在談話，那時候也是一個開春的季節(jié)了，那時候的我不知道初戀算是開始了沒有。
沿采變得很開放一樣。她的青春在她去廣州上學開始。她的青春也感染了我。
劉遠峰在我看見有關于他的朋友在母校留影而沒有他的身影的時候，他的身影印在了電腦旁邊的相片上。那一臺電腦的屏幕桌布是一張母校風景畫。一個門樓——有三個門洞的門樓。
那年畢業(yè)了，也許，他們一起重返母校游玩、打籃球。兩個人是他的球友。也許，他并不在場。他們在左右兩個門洞上的合影是一幅永遠的青春。
中間的門洞比左右的兩個門洞都高、都大。劉遠峰在那中間里留下了虛擬。
讓我思索的青春，讓我思考的初戀。
后來，他說：你這是為了安慰我呀？蜻蜓。
我說：臭屁！
他不在我身邊。有一天，我經濟拮據從網吧里出來，走在街上。我看見一間新開的“蜻蜓王子”。那里有一只美麗的蜻蜓。橙紅色的門框，新穎的店鋪，兒童的衣服店。
我在某一刻里，總會振撼。我的思緒與世界文化、社會市場對接上了。我不知道該自豪，還是該憂傷。也許，走在青春長河里，走在青春的大街上，我們得失了一些什么。
我總去逛電腦店——聯想專賣、惠普專賣等。劉遠峰說：蜻蜓，你看，那過廊上還貼了一張“聯想專賣”。Lenovo——存款給了開店！
我說：也許還正在考慮中。
我總是沒有看中一臺適合我的電腦。它在網絡上擺設給我看。它是一臺口袋電腦。即使，今天的集市上，我碰到四、五臺液晶屏幕的顯示器只售799.00或699.00；我還是會覺得自己很窮。它只有一臺主機和一副鍵盤在那里配套著。一個售貨員一邊推銷，一邊在那里玩著電腦。
那間店鋪是音像店。它說：租期已到，清貨中。
剛好我不需要什么。我朝它瞟一眼。我不知道該挽留它，還是該催促它快快離去。我的心情也許是復雜，也許是激動。
我在夏天到來之際，渾身躁熱。我的右鼻翼上，硬硬的，又痛痛。幾乎灌膿了。我不大喜歡我的鼻子。我喜歡外國人的高挺的鼻粱。我覺得，這一次，也許可以重新塑造鼻型。我覺得倒是可以把握住這一次機會。我喜歡小巧的鼻子、精致的臉型。
我記得小學的時候，我的唇型改變造型的時期。似乎時間并不長。變化卻讓我喜，讓我憂。我覺得太多事情的改變可以讓我歡喜，卻又因惟恐不好看而會讓我憂。
我的雙眼皮不一致，一個略深，一個略淺。我喜歡深的雙眼皮。我一直期待略淺的一個雙眼皮變得像略深的一個那樣。我一直觀察它。它一直不變化。
也許有許多事情，我們都會做不到。我在下雨的今天睡了一天好覺。
今天，周末。
劉遠鋒說，他已經畢業(yè)了。他在家里。
我覺得生活總像有一個圈套。它圈圈的圈進我的生活，圈進我的世界。
我在下雨的今天周末傍晚，打開電視機。我看見“霓裳麗影”，看見新聞聯播，看見電影，看見農民，看見都市麗人。我看見模特很美。
奇裝異服是演員們穿的；在舞臺上。
比較普遍的衣服，也由模特們在舞臺上展示出來。是日常的衣妝。
如果不看見，是不是會懷念？
如果再見面，是不是不再特別？
像驚鴻一瞥，像似曾相識。
有一天，劉遠鋒和我約會。當時，我正在看電視——溫家寶總理即將赴捷克參加第十一次領導會議，還參加了一次關于“增強民間交流、促進兩岸發(fā)展”的會議。
我期待一束愛情般的玫瑰的饋贈。
我一個人吃晚飯。爺爺在樓上。爸爸在里間。媽媽還沒有回家。
她在菜園里忙碌。耕耘。豐收。
劉遠鋒——他在某一天下著雨的日子里，說，他思念我了。
我說：我在家里。
如果時間流逝能帶走或帶來什么。
有一個下雨后的傍晚，劉遠鋒發(fā)訊息給我，他說：時間如果流逝，也許我們將不用再努力懷念。
我說：未必。
我覺得，我們附近的瑤族人，一大部分都是過得低賤又卑微。關于生活環(huán)境、經濟、文化和素質。
他們總是身體肥胖又臃腫，有一種難聞的氣味。身體、頭發(fā)和衣著都不整潔。
他們的口齒音律帶著濃重的民族色彩。
但是，我不喜歡他們。
但是，我學過“民族平等”與“不應當民族歧視”等，我不褒揚他們，也不貶低他們。我不接近他們，也不刻意疏離他們。
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有一天，劉遠鋒對我說：對不起！蜻蜓。
我對爺爺說：奶奶家旁邊的那棵桃樹上的桃子也該成熟了！能否叫奶奶摘一些給我？
他遲遲不拿來給我。
我計劃用一些桃果來放進樓上的酸蘸缸里面。剩下的一些桃果，等我口渴了吃，等我想念了吃。
也許，爺爺并不轉告。也許，奶奶并不去摘。也許，他們希望我自己去把它們摘取下來。任我要多少。偌大的一棵桃樹，碩果累累。
但是，我害怕毛毛蟲！但是，我也害怕搖撼桃樹的時候，會有細菌掉落下來，感染了我的皮膚！
有一天，我經過門前的一棵棵桂樹，我驚悚地看見了——The top of the桂樹，有一只毛毛蟲。我驚悚！它是黑色的，令人毛骨悚然！
我去過很多次野外，我不接近他們，我也不刻意疏離他們。
但是，他們的實干精神，卻又令我們踏實。
今天傍晚，她也許要和我會話，她還沒見到人的面，就一直喊著“阿姨”走進門口里。她靜靜地站在門口里。她叫我一聲“阿妹”。
我遲疑著思考她們的文化。也許，她們沒有融入我們的文化里。如果她們不是固守著自己的文化，而是融入了我們的文化——百家文化，那么，她就不會叫人家做“阿姨”或“阿妹”了！
同時，我也思考，如果我們也融入了她們的“阿姨”或“阿妹”的文化，那會是什么樣子的呢？是倒退，還是進步呢？是幽默，還是倜侃呢？
劉遠鋒與蜻蜓同是漢族人民。
只有唐文文是少數民族人?，幾?。
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我去過很多次野外，我見過許多樹和草，我看過許多十分恐怖的蟲子。它們很恐怖、丑陋。我害怕它們。它們叫人毛骨悚然！我看見的蛇，如果我覺得不是太恐怖，那是因為我不去仔細觀察它們。它們的光溜溜的身體，它們的足以在野外的環(huán)境里隱蔽得完美的體色，它們的看起來似乎有磷片的饑膚，它們的紅色、末端分叉的舌頭危險又恐怖！因為靈敏，因為有毒，因為它是蛇的舌頭！
如果恐怖，只是因為心湖里面泛起了漣漪。
也許，刻意不去仔細觀察某些事物，它們本身就存在了恐怖和危險的信息。
如果危險又恐怖，我們要不要觀察、仔細觀察？
劉遠鋒說：那行。注意加強防御就一定OK啦！
我說：好的！
有一天，我看見了一個“苗”字。組詞：苗族、果苗、秧苗、菜苗。
所以，我不喜歡聽見人家說——“又是一根XX苗”。但是，一個“苗”字，是我喜歡過的看見它的感覺。那是小時候，剛認識它，剛遇見它。
我喜歡看見它的感覺。
春季的最后下了幾天雨。叫人憂傷的雨。
有一天，劉遠鋒說：對不起。我只是喜歡你憂傷。
有一天，劉遠鋒問我：為什么要剪掉那一段屋外廢棄的電話線？
我說：因為它廢棄了。
他說：為什么要剪掉？
我說：因為我希望這一段公路的修建盡快得到進展。
電訊系統(tǒng)總是發(fā)信息給我，說我獲了什么獎什么獎。那是一個“中信”新產品的二等獎。那是香港與中國國際銀行的二等獎。那是騰迅公司發(fā)過來的二等獎。那是網絡電子郵箱發(fā)過來的二等獎。
它們總是扣我的手續(xù)費、上網費或手機通訊費——在我的手機費瀕臨為零時，在我上網絡serch internet時，在我思念劉遠鋒君時。
劉遠鋒君說：蜻蜓，如果你取不到某些東西，我來取。
我說：好?。?p> 別人把一個又一個皮球拋過來，我又把它們一個又一個地拋過去。也許用得上，也許用不上。也許是對于我，也許是對于別人。
早晨，起來后，我看見外面的地面濕漉漉的，下著雨。下了一夜的雨么？我只是看見了天空里下著雨的憂傷。
我甚至擔心：夏天會不會一直帶著下這樣的雨的天氣走過去呢？那么，我的夏衣是不是都沒有機會穿了呢？
那天，我上著初中。那天，我上著高中。那天，我和她的聯系還算緊密。她是沿采；一個和我小學同窗七年了的女同學。
她拿了她親戚的一臺筆記本電腦。有一天，她叫我去她家的臥室里。她說，她的筆記本壞了、出了故障。我說，我不可能幫她修理。
她說，她只是想教我用電腦。
我說，你是不可能白送給我的，對吧？
她在之后的某一年，還向我展示了一件她在名牌店買的二百多元的衣服。當然，我很喜歡她的性格。
如果我有了需求，我都不和她們坦白了說。
那是一件長款的粉紅色的印花春秋裝。如果夏天穿，會熱。
她在某些夏天里，把頭發(fā)弄得很傷。顏色是黃色。碎得很薄。拉得很直。
我問劉遠鋒：認識沿采嗎？她的初中母校與你的初中母校相同。
他說：認識。
我的初中母校是在另一座學校。他們是在五中。我是在三中。那些年，我總是與她們比較自己母校的文化進展與當時的勢力。我看見什么優(yōu)化了，我看見什么比拼著。漸漸失去的，也許只是時間在流逝而已。
我也聽說了她們的愛情，我也聽說了她們的親情。原來，并不只是我有淚水。她們也哭了。她們也刻骨銘心過。
她們也愛過。
她們也痛過。
淺水灘總會讓我聯系到大海。蔚藍色的海洋，浩瀚、深邃。淺水灘便是其中的一部分。
“淺水灘”是一個小學同學的網名。她只是一個我小時候的同學。她后來成為了一個導游。她后來卷鋪蓋跳槽了。
小學畢業(yè)那年，我們的留影——集體的、個人的，三三兩兩的。我們相互饋贈相片。我們相互饋贈我們用心書寫的小學紀念冊。我們的懷念。
我們的懷念像一個生命；一個品嘗過愛情的生命，或者是未品嘗過愛情的生命。她留戀過嗎？她寄托過嗎？她恐懼過嗎？她淡然過嗎？她愛過了嗎？她痛過了嗎？她是一個和我小學鄰班、初中也鄰班的女生：玲子。