分手了，轉(zhuǎn)身了，離婚了，三年了。還要去重新認識一個人嗎？
再去認識一個人，
聊天，
見面，
交往，
逛街，
吃飯，
送禮物，
牽手，確定關(guān)系
可能會再分手，
也可能會再婚，
這樣的過程，
還要兩三年
...
可這樣的過程，我真的不想再走一遍。
假如當(dāng)初沒有一起跑步，
沒有一起吃飯，
沒有一起騎電動車，
沒有一起逛街，爬山，游公園，
假如那晚我沒有敲你宿舍的門...
可能我們就不會認識，也可能就只是個同事。
如果可以的話，我希望當(dāng)初的我再不認識你。
你還是那個颯颯的東北女人
我還是那個酷酷的蘇北男人。
人生若只如初見，
何事秋風(fēng)悲畫扇。
我們離婚是2020年8月15，已經(jīng)三年半了。腦海里經(jīng)?；噩F(xiàn)那天的場景，她始終不同意，我卻逼著她去離婚，她無助的眼神，最后給她爸爸打電話，她硬著頭皮簽字。她恨我，也埋怨我的殘酷和無情。
原來男人絕情起來也很絕情，后來我們有過幾次聊天，她都提到是我逼她去離婚，語氣里還沒有釋懷。誰又能釋懷呢?
她不愛我!
這是我離婚的理由，其他人（父母的不同意，孩子的影響，世俗的流言蜚語，指指點點）的看法我不在乎，我只在乎家里是否有愛意的流淌，夫妻倆人是否愛彼此對方，我接受不了沒有愛的婚姻，我接受不了兩個男女因為所謂的責(zé)任和義務(wù)，而強行束縛在婚姻的牢籠里，每天過著重復(fù)單調(diào)無聊乏味，沒有溝通沒有愛意的，像一個個循環(huán)的圓，一眼就能望到頭，這不是我想要的生活，她難受，我也痛苦，為什么不能勇敢的走出來，離了呢?
那就離吧。
只是離了后，自己真的就快樂嗎?
晚上跑步回來，洗漱，看著鏡子里的自己在刷牙，突然就想明白一件事，刷牙需要擠牙膏，漱口，但不是用牙刷在牙表面上晃蕩幾下敷衍了事。這種敷衍式假裝式的刷牙，看似很努力，其實屁用沒有。時間久了就會有蛀牙，牙會爛，根子會斷，牙會離開你，留下一個空空的洞，空虛而又丑陋，你要不繼續(xù)忍受，然后周圍的牙也會慢慢松動，逐漸脫落，要不花高價再植入一顆假牙，即使再貴，也比不上原配。呵呵，很諷刺，像不像婚姻里的我們?看似在很努力地維系婚姻，其實都是在敷衍做做樣子給別人看，有沒有很認真的刷牙，只有牙知道，自己到底有沒有認真愛對方，只有自己知道。
上面的牙，下面的牙，里面的，外面的，都要刷一刷，認真的刷。所有過往的敷衍，都是在積攢失望，等失望和絕望攢夠了，就是轉(zhuǎn)身離開。
我多少有點性格缺陷，特別容易對有好感的人心生愛慕和信任，然后被背刺的時候又覺得自己好無辜（內(nèi)心戲:我那么信任你，你怎么能傷害我呢?你怎么能，你怎么忍心的?）這是典型的嬰兒心態(tài)，就像小時候我們看電影，首先就問這人是好人還是壞人，我們把身邊人的社會關(guān)系建立的太過簡單，可能是二維的是非對錯，不是三維的錯綜復(fù)雜。
背刺的多了，我又變得很理性很殘酷，對新出現(xiàn)的陌生人帶有敵意，一點成見，貌似人人都要傷害我一樣，時間久了，就有點“被迫害妄想癥”，好像接近我的女生不是圖我?guī)浘褪菆D我有錢（呸呸呸，開玩笑的哈，其實就是個普通理工男）然后建立一道心墻，戴著面具生活，給人一種高冷的生人勿近感。
但是呢，歲月只在我身體上留下了痕跡，40歲的身體，20歲的心智。我始終是那個長不大，也不成熟，和穩(wěn)重也絕緣的明陽。
但凡你和我聊幾天，就會發(fā)現(xiàn)我幼稚的有點變態(tài)，哈哈，還很黏人。
我不找你聊天，要么是我忙，要么是我覺得你在忙，不便打擾。
啊哈，今天無錫很冷，但陽光燦爛.
生活真是美好，讓我身高176的同時，還能攢下150斤的肉，我倍感珍惜。
閨女期末成績出來了，五年級，數(shù)學(xué)滿分100，最高分。英語算是滿分（沒有錯誤），最高分。語文94，班級排名第二，和第一名差0.5分，真優(yōu)秀啊。
她很自律，現(xiàn)在學(xué)習(xí)都不用我們操心了，自己安排復(fù)習(xí)計劃，自己規(guī)劃時間，休息時看電視，玩平板，都自己掌握節(jié)奏，孩子越大，我越不愛管她，生怕她會逆反，說我們大人老古板。那就讓她自己管理自己吧，我只在她需要我的時候出現(xiàn)，給些建議和支持。她有她的房間和空間，很好啊，我也有自己的房間和時間。我喜歡寫寫畫畫，記錄自己的心情，射手座的我總是不缺各種奇奇怪怪又很幼稚的想法。不知道有多少人和我有類似的經(jīng)歷，以前總感覺父母很辛苦很偉大，為了我們這些子女操心操肺，我卻不能為他們做什么事來回報。每次想為他們做點事時，他們總會第一時間阻止我，阻止我的付出，然后說一句“你好好學(xué)習(xí)就行，你好好學(xué)習(xí)就是對爸媽最大的回報”。我除了學(xué)習(xí)好像也做不了其他事能讓他們感覺到開心和快樂。
我上了大學(xué)，他們感覺有面子，然后對我說“你好好工作就行”工作后，他們又說“你趕緊結(jié)婚”我結(jié)婚后，他們又說，“趕緊生個娃給我們帶，其他事我們都不在乎”。
我越來越感覺窒息，有種被父母吞沒的感覺，壓抑，喘不來氣，想逃離，卻不知道怎么逃，逃哪里去呢?
我本來以為婆媳關(guān)系惡化是我前妻的性格不好，太強勢，太極端。但離婚后我慢慢發(fā)現(xiàn)是我的問題，是我性格有問題，有缺陷，我骨子里就有那種“討好型”人格，對別人很難說no，尤其是對我的父母，不敢說不，不敢拒絕，仿佛拒絕他們的意志是很不道德的事，我會有很大的負罪感和愧疚。這種愧疚和負罪感會使我加倍地聽父母的話試圖來彌補這份愧疚。然后我會把自己內(nèi)心的負面情緒，那份原本對父母的怨恨和怨氣，卻撒在前妻身上。仿佛她對我的控制和指責(zé)，就像是我爸媽對我的控制和指責(zé)一樣，我對我的父母無能為力，卻很殘忍地有膽量去傷害一個我曾那么熱愛的妻子。
離婚后，我越來越慘，越來越痛苦，內(nèi)心煎熬，否定，自我懷疑，前妻卻越來越好，越來越真實。后來的后來，我才發(fā)現(xiàn)，原來父母就是平凡的一對農(nóng)民，他們付出，他們偉大。固然，這些是事實。但，他們也很普通，就是普普通通的一個農(nóng)民，和我身邊，街邊，工地上看到的農(nóng)民沒本質(zhì)區(qū)別，他們的認知，思維，眼界就是普通人，不一定就天然正確，但就因為他們是我的父母，就天然有一份濾鏡，天然有份光環(huán)，即使他們說奧巴馬是法國總理我也感覺是對的。
原來有問題的不是父母，是我!
是我沒有意識到自己的內(nèi)心已經(jīng)被控制，自己的性情被壓抑，不敢真實地表達自己的情緒，釋放自己的愛意和善意。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)三十五年，成為了別人嘴中的“老好人”，看起來對同事熱情，對朋友仗義，對父母孝順，對子女疼愛，但唯獨對妻子冷漠，對自己壓抑。
其實我不是好人，我貪財又好色，我也有負面情緒，但我不敢表現(xiàn)出來，怕別人知道后就會破壞我那個所謂“好人”的形象，我下意識會去維護這個“好人”形象，在維護的過程中，犧牲的是愛情，以及自我。
我真TM虛偽啊，所有的老好人內(nèi)心都有自己的惡，只是這份陰暗，可能是對他自己，也可能是對他妻子或者身邊的至親，反而對外人很好。
不如踏踏實實，坦坦率率做個人，不裝了，攤牌了，做個真實的人，一個敢于表達自己的人，一個不脫離低級趣味的人，嘿嘿，真爽。
熱愛自己，方能熱愛他人。
離婚前，前妻經(jīng)常說我是媽寶男，我總是反駁她，不承認。但離婚后我反而能靜下心來反思這事，我到底是不是媽寶男呢？
中國女人的情緒大都想讓老公負責(zé)，但老公最常用的辦法就是隔離，冷處理。呵呵，你說搞笑吧，然后很多女人就會轉(zhuǎn)向其他途徑來獲得情緒價值，其他途徑可以是網(wǎng)友，同事，老同學(xué)，情人，也可以是子女，比如閨女和兒子。
你看看身邊有多少所謂的媽寶男，與其說是兒子粘著媽媽，不如說是媽媽粘著兒子。想干預(yù)兒子的一切事務(wù)，想控制兒子的所有行為，來順?biāo)约旱囊狻５矁鹤佑悬c不愿意，媽媽就冠以不孝，忤逆的名義，壓的兒子喘不過氣。
哪個媳婦能忍得了呢?
哪個媳婦能受的了呢?
剛結(jié)婚后，媳婦對婆婆的態(tài)度必然是還不錯，不會特別好，也不會很差。剛開始的試探和確認后，后續(xù)必然是吵架和埋怨，等到媳婦心灰意冷，從希望，期望到失望，再陸陸續(xù)續(xù)攢到徹底絕望，一個小家庭就要宣告破裂了，這個媳婦和老公不是分居就是冷站，甚至直接離婚。
如果是離婚還好，她可以繼續(xù)尋找下一任幸福，但她一定會把眼睛睜的大大的，絕不找所謂的媽寶男，甚至想找個年齡大點的大叔，知道疼人，或者沒有父母的那種男人。
如果是冷戰(zhàn)分居的話，她大概率又會把情感寄托在孩子身上，和孩子相依為命，逐漸邊緣化老公，老公在她心里的份量越來越小，無形當(dāng)中，又要開始下一個家庭輪回，又一個“媽寶男”要誕生了。
呵呵，怎么辦呢?
怎么打破?
只能靠媳婦的老公能有些擔(dān)當(dāng)，有覺悟，敢于和父母說不，
“No!不要干涉我和媳婦的小家庭事務(wù)，我們家我媳婦最大，大事聽我的，小事聽我媳婦的，但我們家沒有大事，所以都是聽媳婦的，happy wife，happy life，老媽你就安心退居二線吧，否則別怪我無義不孝了”。
這樣的老公必然讓媳婦有滿滿的安全感，媳婦對婆婆也會客氣有嘉，日子過的不會差的，肯定會越來越好。
有反駁的么？沒有的話，我就發(fā)表了啊，哈哈。