一，結婚之初
明年，丈夫丁方不可能再陪我待在義烏，我依舊堅守這份創(chuàng)業(yè)之初的積累，還是放棄，不問明天在何處，做什么事情都尾隨著丁方。到現(xiàn)在，丁方沒有任何想法，打算，更無從談規(guī)劃。
他常說的一句話是“計劃趕不上變化”，我寧愿讓自己相信這是事實，每次買彩票，我都想這次會不會中大獎，如此以來，至少三五年內不用再為生計操心，奔波，我和他可以直接去旅行，可是，這個“變化”在生活中出現(xiàn)的概率太小，至少，這兩個多月來，分文未中。
我走街上，有時候會想，命運由自己掌握著是不是更可靠，依靠誰都不一定成全自己要做的事情，到達自己的理想?？稍捰终f回來，自己追求這些東西到底是為了什么，夫唱婦隨，難道他還不給你口飯吃？兩個人相愛，朝夕共處，豈不是人間最美滿的事兒？
我對服裝定制這條創(chuàng)業(yè)之路并沒有多大把握，甚至膽怯明天將遇到的種種麻煩，我嫌棄它繁瑣，厭倦因它而忙碌，自己的時間和精力被剝奪，同時擔憂創(chuàng)業(yè)這片土壤會不會貧瘠，任揮灑汗水，仍顆粒無收。但同時又想，我不是官二代，富二代，嫁的老公并不富裕，不依靠自己，怎能得來不為錢所困的自由生活呢，前期辛苦一些，待積攢一部分財富后，從中脫身出來，無后顧之憂去旅行，創(chuàng)作，實現(xiàn)夢想。
半夜醒來上廁所，待回到床上，了無睡意，我干脆起床，來到客廳寫些東西。白天里不停地打包，收拾東西，我和丁方頭次這樣忙碌著，中間偶會“對掐”上幾次，過來人常會講，婚姻就是這樣，哪有那么多的甜言蜜語，婚姻是愛情的墳墓?？晌也贿@樣認為?；楹蟮膬蓚€人可以仗著“已結婚”這座堡壘，對愛人不再客氣，也不再克制，惡語相向，反正對方不至于就此而離婚，甚至會誤認為婚姻就應該是這樣，吵吵嚷嚷才是家庭，才是不等同于戀愛的“升級版”，更何況我們父母輩就上演著這一切，我們就是在父母互相責罵，甚至拳腳相向中成長起來的。
我認為這是錯的，且面對這樣的境況，我很疲倦，甚至想放棄婚姻，如果這是鞭繩，我不想被抽打得體無完膚。如果沒有了愛意，不再在意對方，不妨放手，讓愛重新自由生長，他在他的世界里是那么完好的一個人，同時我也是，離開對方未必不是件好事。
又一次的“大遷徙”，不知道是劫難，還是幸福的開端，要等到時間讓這一切沉淀下來才知道。不禁感慨，女性命運的轉折點，大部分因為男人，一直喊著“要自己掌握命運”的我并不例外，懷孕非吾愿，寄公婆籬下非吾愿，自此，要夾著尾巴做人了，只能靠一支筆，獨攄胸臆。
跟丁方拌嘴時，我常抱怨的一句話是，“生個孩子也是跟你的姓，我還要生活在陌生的屋檐下，在哪里還不能混口飯吃，干嘛要結婚？！”明年，明年我也不知道將會怎樣，如兩個人言語中的“不會再生活在一起”，還是繼續(xù)這樣天亮睜眼，天黑閉眼地生活，但有一個是確定的，我想要好，每個人都想要變好，“好”是一個方向，任何人都不想墮落，當外界給你一副不愉快的枷鎖時，我們都想掙脫掉。
生活是一列快車，人們決定不了它要途徑的路，只可以選擇是否下車，換乘，但愿每個人都能駛往自己憧憬的幸福。
二，回家待產
不習慣但還是來到公婆家，我不知道生活這快車將駛往哪兒。
便秘，腰疼，女性的身體被動地接受著改變，無論戀愛，還是結婚，男人卻不會因這一道道程序而有多大改變。不過，丁方人不錯，公婆待我不差，但我還是抑制不住失落--我不能按自己的方式生活。
聽婆婆講，胡同里有一家的兒媳婦割腕威逼公婆買新房，在婆婆看來，這家的兒媳婦不懂事，而我在想，究竟是什么讓一個人如此絕望，以死相抵。我不會將自己的希望附加在任何一個人身上，我想要什么，就給與自己什么，不奢望從別人手里拿到什么，我只注重自己的手能創(chuàng)造什么，自己創(chuàng)造的，遠比從別人那里拿到的多。
晚飯后，在和丁方散步回來的路上，我對他說，“結婚以后，我無家可歸了，自己從小長到大的家，已成娘家（盡管這個詞在我聽來特別刺耳，我更愿意稱它為“劉娜拉家”）”在公婆家，我是“兒媳婦”的角色，盡管不習慣天天管對自己無養(yǎng)育之恩的人叫“爸”“媽”，且每天不知要叫上多少遍，一句話前面或后面若不加上這個稱謂，顯得幾許不禮貌，我喊我自己的父母親從未如此頻繁過，因為不必擔心他們多慮。
我跟丁方的全家人一起生活在不足一百平的空間里，每天都能聽到丁方爸對丁方妹妹親昵地喚“妮來”，哪怕丁方媽連名帶姓地喊丁方妹妹“丁玲玲”，我都能感受到里面全是親昵。在這里，我需要夾起來尾巴做“兒媳婦”，“嫂子”，我同樣也是我爸媽的寶貝女兒，卻來到了別人眼皮子底下當兒媳---作為外來者，聲聲喊公婆“爸”“媽”，每天討好地溫聲細語，只有回到我和丁方的臥室，才能放松下來，但臥室的門仍阻隔不斷丁方爸媽和丁玲玲的聲音。
一日三餐，我是用不著下廚房，但同時也選擇不了什么菜，什么口味，每次吃飯都成了我硬著頭皮上陣的時刻，婆婆恨不得將滿桌子的飯菜全灌到我肚子里，我感受不到任何對我的關愛，他們僅僅，僅僅關心的是我肚子里的胎兒。我喝不下去，我吃不下去，壓抑的時間久了，我不想再跨進丁方家的門檻兒，一刻都不想再在這里待下去。我對丁方沒有好氣，準確說是一整天我都對他冷漠相待，倒不是我倆的關系不好，也不是他哪兒做錯了，惹我生氣，而是我心里壓抑，我不朝他發(fā)泄，又能朝哪兒發(fā)泄呢，我甚至不如他們家的一只中華田園犬受關愛。
從浙江義烏大遷移--我結婚前用的縫紉機器，布匹，多年來的衣物，生活用品，因懷有身孕，退掉了我租的東洲花園的房子，隨丁方來到他的山東老家待產，我不知道接下來迎接的將是什么。常言道，志不同道不相為謀，沒有共同的生活體驗和認知，偏偏住在同一個屋檐下，使勁兒往一處說話，一天可以，兩天可以，時間一久，我真的不想讓自己這樣受折磨。本來以為回到丁方家，能找到出路，現(xiàn)在來看，依舊沒有答案。
身體累了，可以睡覺，心累了呢？我想找個單獨的空間，清凈地翻上幾頁書，喝杯飲品，靜靜地一個人待著，沒有人認識我，我也不必說話，但這樣的生活，已離開我很久。縫紉機器放在了丁方家以前在鄉(xiāng)下的老房子里，我以縫紉衣服為由，來到鄉(xiāng)下住。盡管婆婆幾乎天天還是要來這里，關心過問我的肚子，但一到傍晚，她就趕回縣城，我還是有透氣的功夫的。
三，“無家可歸”
我回了趟我家，家里像招待客人一樣，在飯菜上下不少功夫，同時來做客的舅舅教我回娘家該帶什么禮品好，一下子我覺得自己真的跟未出嫁前不一樣了，不能再和從前一樣了--想回家就回家，父母也很隨意。吃罷飯，我竟然想趕快回到“自己的家”--我跟丁方的小家，在那里我還更隨意點兒。
回到老屋，婆婆正在洗衣服，我怕她受冷落--我去看望我母親，我討好地坐在她身邊聊天。
我在屋里踩著縫紉機踏板，在縫紉一件客戶的裙子，車了很多遍，也拆了很多遍，鄰居和丁方奶奶來串門，我還在屋里反反復復修改裙子。晚上，丁方有意地說，“連鄰居都知道你很忙，”我如鯁在喉。父母家跟公婆家不一樣的地方在于，前者包容，后者挑剔，在父母家做什么都可以，父母不會說三道四，但在公婆家，卻是在放大鏡下面生活，需要你小心翼翼，千萬別留下任何把柄。忽然間，我感到無論我躲到哪兒，都沒有了自己的空間。
我結婚以后，感覺好像披了件濕了水的棉襖。我對即將出生的孩子唯一的心愿就是他活得是他自己，樂于做他自己，我認為沒有比這再有價值的了。
接客戶訂單的時候，就想著趕緊做完，但忙完后又開始想接客戶訂單，近來都是這樣過來的。我開始想不再做服裝訂單加工這樣的活兒，繁重，回報率低，我想走一條更加應心的路，比如做服裝制版培訓。
我開始想象借坐月子的空擋去學習瑜伽，它對身體有益。
一連悶在縫紉機旁好多天，待我給丁方做完一件豆綠色的棉襖，我想出去走走，天氣真好，但丁方要等婆婆來到這兒才離開，我干脆一個人去附近溜達，這是我的性格。一個人走在街上，我已記不清結婚以前，多少回像這樣一個人走在街上，走到腳累或天黑，一個人不受另一個人的影響，我似乎再回不去到那個世界了，我已被綁定一個人，一個家。正當這樣漫想著，我遠遠地望見有個身著豆綠色衣服的身影，在路口立住，像是在尋找著什么，“是他！”我在心里笑了下，又禁不住開始感慨，一個人將他的愛情全部傾注在你身上，難能可貴，丁方也同時放棄了他個人的世界，與我組建一個家。
四，月子之苦
愛意味著牽腸掛肚，在這個世界上，我又為自己增加了一份牽掛，一份愛的負擔，護士給他打針，我的心像針扎一樣疼，他離開我的子宮尚不到三個小時。
兒子出生了。我躺在床上，護士將我推出產房，丁方見到產后虛弱的我很激動，卻說了一句，“媳婦--我給你做好吃的，”此刻我最想聽到的一句話是--“媳婦，辛苦了，我愛你！”我知道他礙于旁邊有人，但這個時刻，這個機會永遠過去了，我理解地笑了下。天知道妻子在產房經歷了什么，當聽到嬰兒的第一聲哭聲，我流下眼淚--這是我和丁方共同的骨肉，一切辛苦都值了！愛讓妻子勇敢地經受分娩，但丈夫卻沒有勇氣為愛說一句話。
婆婆沒有看過我一眼，她全副心思放在孫兒那兒，我忍住小便，直到護士過來查看健康，我才得以被護士攙扶著如廁。沒有人想過產婦吃什么有助于康復，公公買來一兜兜催奶的藥材。臨出院前，公公婆婆帶兒子去嬰兒室洗澡，我借一個人在病房的機會，掀開被子，陽光撒在我光潔的身體上，撒在分娩留下的傷口上，我痛快地流著眼淚，這時，丁方走進來，看見我滿臉淚水，他嚇了一跳，丁方握住我的手，摩挲著他的臉龐。
婆婆說，晚上我陪孩子睡，白天她和我再一起陪孩子，晚上我睡不成，白天一樣睡不著，在衛(wèi)生間小便完，我發(fā)現(xiàn)自己竟按不動門把手，平時輕而易舉，甚至小到都不會被注意到的一件事，如今卻如登天。我渾身軟綿綿的，感覺自己像個紙人兒。
每個人應該都不想被當作機器，可偏偏在家庭里這樣，我們鉆進同一個牢籠。公公用耍小孩不哭的辦法，直夸我有個好老公，還說買營養(yǎng)品讓我好好享受產后的待遇，我知道那些催奶的湯類全是為了給他們孫兒存口糧。婆婆催我趕緊再生孩子，用公婆的話說，“養(yǎng)一個也是養(yǎng)，抱著，趕著，攆著，養(yǎng)幾個一樣養(yǎng)?！蔽医^望地想，就算是機器，白天運作，晚上運作，也有發(fā)熱燒壞的一天，更何況肉作的人呢。為了丁方，我每天和顏悅色地喊“爸”，喊“媽”，絲毫不流露胸腔里填滿的悲傷。
兒子出生第六天，公婆擺慶生宴，母親來公婆家看望我。公公滿身酒氣，將換下來的屎尿布扔到衛(wèi)生間，指給我母親，說“洗吧！”她不來我還能忍住委屈，她一來，我天不怕地不怕起來，倒不是仗著母親有什么威風，只是我想夾尾巴但就是夾不住，在婆婆說“我們待她比待自己女兒都要好，真的把她當女兒，”我反抗說，“沒有，他們對我不好！”我忍住頭暈目眩，站在床邊，幾近暈倒，我才躺回床上。房間里布滿家庭矛盾的空氣，這是結婚以來，我第一次否定公婆。
我來到自己的臥室，母親也跟了進來，丁方一家人圍坐在客廳的餐桌旁吃飯，隔著臥室門，我能聽見他們喝粥的聲音，母親說她去給我端碗飯來，若母親不在這兒，我就不吃飯了，反正也不餓，但她在，我必須吃飯，我說，“走，咱們去客廳吃。”見我和母親過來，公公離開餐桌，我心里頗有幾分得意。
送母親離開后，我內心掙扎著--要不要去給公婆道歉。丁方直嘀咕，“好不了了，再也好不了了，”跟他爸媽鬧不和諧，心疼他難過的是我，更何況對我們之間的感情也不好。我愛丁方，為了丁方，我愿意選擇跟公婆道歉，說“對不起，都是我的錯”。當我把這句話說出口，丁方父親連忙擺手。一切重恢復于平靜，盡管只是表面上和諧，畢竟我與公婆的心都隔著肚皮。
吃的，喝的，我的生活全是圍繞如何下乳，丁方在網上搜索影響乳汁分泌的因素，其中最主要的就是產婦情緒，其它的尚好說，但好心情這點，不是我努力，我忍耐就可以實現(xiàn)。有人敲門，我打開門，是一個中年婦女，她說她是催乳師，我一下子明白，是公婆請她過來為我催乳的。我很抗拒，但只能接受，就像喝催奶湯藥一樣，由不由得我愿意還是不愿意，我若不依從的話，整個家會墜入冰窖。不過，后來我欣然接受催乳師，原因很簡單，因為她聽我傾訴，僅此而已，盡管剛開始我特別厭惡陌生人碰觸我，尤為私密的乳房。
丁方對我說，“你知道你是我的什么嗎--你是我的小蘋果，”他又緊接著回答，我笑了一下，說“你是我的苦果?！?p> 丁方一刻看不到我和兒子就不放心，想想這段時間應該是最美好的，我們仨兒一天24小時都在一起，以后就聚少離多了。在兒子熟睡時，我看著他，感覺嬰兒是那么善良，他不會傷害到任何人，且他那么柔軟，每一步都需要你呵護他。丁方在哄兒子時，說“是爸爸帶你來到了這個世界，”的確如此，因為是丁方，我結婚，因為是丁方，我生下孩子，因為是丁方，我寄人籬下，這些皆非吾愿，我不知道往后還有什么。丁方曾經是我最愛的男人，可現(xiàn)在我的心不再起漣漪，可能天公嫉妒人的美滿，千鈞的重量墜在我愛丁方這根發(fā)絲上。我能陪你走多久，就走多久，或許到不了海角天邊，我盡力為之，就算哪天我離你而去，你都不要懷疑我愛你。
晚飯時，家中只剩下我和丁方，兒子在睡覺，不料丁方忽然冒出來一句話，“真好，就剩下咱倆吃飯！”或許，在這個家里，他也是壓抑的。
看見窗臺上的康乃馨盛開著，我竟為它感傷起來，花開過后，離凋謝也就不遠了，女人的一生何嘗不是如此。晚上臨睡前，我在想關于生死的問題，這是丁方推門進來，我問他，“你怕不怕死？”“怕！”“為什么？”“對這個世界留戀，自己還有牽掛，對愛的人還沒愛夠......”我問他，“我死了，你還敢不敢待在我旁邊？”“嗯！”
兩個人相愛就好，花開花敗，順其自然，如今我和丁方的愛情卻上了一副枷鎖。我真希望是為了自己而生下孩子，寸步不離地守著他長大，而非讓他成為自己送與公婆的“稀罕物兒”。我后悔生下孩子，可孩子已出生，沒有退路。兒子，可能我陪伴不了你長大，但我會陪你成長。
記得高中時，我喜歡挨著窗戶，可同桌是個陰郁的女生，我大部分的高中生活都籠罩在她的陰影下，從這件事上，我總結出，快樂有時很簡單，就是換個座位，我不要像電影《可可西里的美麗傳說》中的女人，被鎮(zhèn)上人群的眼光改變自己。走被動選擇的路，只會越走越累，我不想再以一個兒媳婦的身份生存，公婆好與不好，都與我不再相關。我開始跟丁方提離婚，第一次丁方被嚇哭了，再往后，看到我每天這般痛苦，他慢慢接受并同意了離婚。我只需要自己很小很小的天地過生活，而非在公婆一家眼皮底下茍延殘喘。我不想再拿捏著討好公婆，要讓他們知道，擁有后并不代表永遠不失去，我的缺席會讓這個家庭不再完整，他們不可以肆無忌憚。
我不能讓我死在這里。
我滿腦子在盤算著出月子后要做的事情。
五，我要遠行
終于迎來出月子，我將自己裹得像個粽子，走在街上，呼吸著久違的戶外清涼的空氣，沒有什么可以牽絆我的腳步，我不愛什么，就擺脫什么！外面很冷，雨后的天氣灰沉沉的，盡管裹得嚴實，但頭還是被凍得隱隱作痛。走回到小區(qū)門口，我不想回家，因為那里沒有家的溫度和自在，于我來說，那只是個陌生的水泥盒子。
婆婆問我什么時候吃我做的飯，這是出月子的第一天，我不想回答這個問題，因為不久后我會離開這里，所有的答案都會在我離開的那一刻揭曉。公公開口，向我借走了一萬塊錢。公公借錢，我沒意見，但是，他不徑直講，而是試探一個外人，一開始他說，“你妹妹向你借兩萬塊錢，你借不借？”我瞪大眼睛，問借錢做什么用，這時，公公才說是他用錢。有時真不知該如何講，公婆將我當外人待，卻作自己人來索取。
之前，我和丁方之間，只有相互吃醋才會吵架，現(xiàn)在來看，吃醋倒是小矛盾，我向丁方訴苦，結果是我們大動干戈，他父母對我的不好，我只能吞進肚子里。慢慢地，在丁方面前我成為了一個怨婦--這是我不喜歡的自己，多么簡單快樂的女生，生生被扭曲為怨婦，在家庭這場內耗中，我累到無力掙扎。
炒大麥已買好，車票也已買好，楊帆姐囑咐我今年一定不能出門，畢竟結婚第一年，我也知道這樣面子上不好看。離過年還有一個半月，待明年過完正月十五，再出門為宜，但我仍舊不舍得退票，我問自己，當做完了月子，身體不再受束縛時，為什么心還要來束縛自己。
聽丁方的話，我沒有喝炒大麥茶，沒有斷奶，但事后就后悔，我重復經受脹奶的苦痛。我在縫紉機旁待了一整個下午，聽著悲傷的情歌，心想，多少青年男女在飽受愛情的磨礪，我是到了另一個站口，稍稍風平浪靜一些，但每個階段都有每個階段的憂苦。下了一天雨，空氣濕冷，盡管一身疲憊，晚上我還是來到了瑜伽館，這是唯一一處不壓抑我呼吸的地方。組建家庭前跟組建家庭后并沒有什么區(qū)別，女性并沒有找到一座靠山，相反，更需要自己做自己的支柱。
丁方陪我去了趟醫(yī)院，做產后復查，昨夜同房，今早出了點兒血，丁方為此感到內疚。丁方無意間說了一句話，引起我無邊的遐想，他問，“如果我們很早就認識會怎樣?”如果我們很早就認識，該是怎樣的光景呵，如童話里飄雪的世界般夢幻，美麗，而眼下我們卻要分開，為了對方好，也為了這個家庭好。上天安排我們在一起的時間本來就不多，我們還要人為地分開，畢竟多數(shù)是外界在分享你我的美好，而非你我。
看著熟睡中的兒子，我很糾結，若喝下炒大麥茶，他就再沒有母乳可吃了，前幾次已經被這樣的想法戰(zhàn)勝，但為今后考慮，我必須做出決定，斷奶與否是束縛住我的最后一件事，自此以后，我會恢復原本自由的我。
我訂的是1月14號去杭州的火車票，買車票是在半個月前，在這十五天里，我沒有熄滅過離開的念頭。這趟出行不像以往，總把行程規(guī)劃好，這次我沒有計劃。丁方一整天都在念叨，“明天你就要走了，明天你就要走了......”我知道他因為不舍。
現(xiàn)在的勇氣不如從前，我對冒昧去一個城市充滿膽怯。我盤算著先租一個單間--小區(qū)家庭住戶中的一室，待過一個季度緩和下來，再租一處工作室做服裝制版培訓。
春暖花開
丁方送我進站，在進安檢大廳時，丁方被安檢員攔住，可能安檢員看出了他的哀愁，安檢員沒有再阻止他，他立在安檢員旁邊，朝我揮手作別，電梯載著我一步步緩緩上移，我回望了他一眼，流下淚來，“這曾是我最愛的男人，如今我竟要離開他！”
我聯(lián)系到以往的同事，他現(xiàn)居杭州，見面后我頗有幾分局促不安，且認為自己“土”了很多。他幫我查看適合做服裝制版培訓的租房，我大致了解了杭州服裝生產集中的區(qū)域。乘地鐵時，我的服裝引人注目--懷孕待產期間自己縫制的一件棉襖旗袍。我逛街買了件豆青色的羽絨服，爾后獨自去吃麻辣燙，我感到自己漸漸融入了都市。
臘月里的杭州雖不似北方地凍天寒，但仍寒意凜凜，我來到太子灣公園看花，卻再不逢花時。在地鐵口，電梯載著我緩緩下降，此時，我看見了同事，他正朝我這兒乘著電梯徐徐上升，我向他揮手打招呼，“再見，發(fā)哥，我要去廈門了！”我們擦肩而過。
望著車窗外一閃而過的樹影，我欣喜地感嘆到，“駛往春暖花開！”我在紙片上寫下，“我們往往關心身體生不生病，素不知我們的心也會生病，如今，我的心就生病了。”
終于來到廈門，這座城市常出現(xiàn)在我的夢境里。不過，不湊巧的是，為迎接明年五國首腦會議，廈門到處在“整容”，我曾不舍得低頭看手機，怕因此錯過看風景，而如今這里也開始修建地鐵，處處是因施工帶來的行動不便，不過，我還是很快找到了記憶中的廈門。
我來到鼓浪嶼的渡口，但沒有登島，現(xiàn)在輪渡已漲至三十五元，過去只需要刷公交卡花兩塊錢，我想擇人少的日子再登島。傍晚時分，我找到了“不在書店”--被稱作中國最美獨立書店，坐落于華新路13號，在我看來，華新路可稱作島內的“小鼓浪嶼”。在蓮坂外圖書城附近，我找了一處中意的旅店。在旅店附近的大潤發(fā)超市，我給丁方買了頂遮陽帽，待我發(fā)帽子的照片給他看時，看得出他很高興，許是因為我在這么遙遠的地方，還惦記著他的緣故吧。
晚上臨睡前，我換掉因脹奶浸濕的墊片，我沒有想念兒子，相反，我享受現(xiàn)在獨屬于自己的一分一秒。第二天一早，盡管天陰沉沉的，我還是迫不及待乘車去白城沙灘。待一下車，我直呼喚，“我的海，溫柔的海！”聽著海潮聲，看浪花輕柔地撲在沙灘上，我，已非三年前的我，讓人不禁心生感嘆，“只有海，生生不息?！?p> 坐在南湖公園湖畔，我開始想一些任憑怎么想都想不明白的問題，比如我要什么。此時，遠處傳來合唱聲，“在那東山頂上，升起白白的月亮......”原來是老年人組作的一支樂隊，一位滿頭銀發(fā)的老太太，隨著歌聲踏起舞步，在我看來，她像一株迎春盛開的花兒，我感受到生命的歡騰。
傍晚在蓮坂外圖書城，看到一本書--《總有美好不期而至》，我邊看邊流淚，不知哪來這么多眼淚，當真是書帶來的么，我自己都不清楚了，只是一味地想哭。從書店回旅店途徑天橋時，一位歌手在演奏吉他，我將手里的一束花放在他面前的吉他包里，吉他的旋律恰恰符合我此時的心境。
我問丁方，“你會來看我嗎？”“會，你在哪兒我都會來看你，你要知道我愛你，其它都是狗屁！”
身為女性
早晨七點鐘起來，十點才出門，緣由是打開手機瀏覽器多往下看了一眼，在一張美女照片下，有許多評論，我剛好趁著了解一下當下年輕人的狀態(tài)，一些網絡流行語我已不明白是什么意思，但有一點，我認為是缺少對女性的尊重。對女性嘲笑的那些話，你有沒有想過總有一位女性會成為你的妻子，或，你會成為一個小女孩的父親呢？！
其中有個評論說，“從校服到婚紗，你搖過多少人的床榻......”選擇一份工作，一座城市，做生意，尚有不盡人意，會失敗的地方，更何況選擇人生伴侶，就可以一步到位，不出任何差錯。若她是你的妻子，女兒，姊妹，甚至母親，你如何看待她跌倒的地方？
性欲，正常成年人都具有，也是再正常不過的需求。男性可以光明正大享受的一件事，在女性這里，卻成為被羞辱的把柄。
從零開始
楊帆姐打來電話，她說不管何時何地，都要讓自己會掙錢，這是作為表姐，作為“過來人”的忠告。
我用手機搜索“服裝制版培訓”，發(fā)現(xiàn)在殿前街有一處，我乘車來到這里。一位年長我十多歲的大姐，帶我去看工作室，這是一處廢棄的院子，制版室在二樓，桌子上散落著畫有線條的紙片，我雖沒有異議，但總覺得缺少什么。我穿過殿前街，準備回旅社，無意間瞥見“咔咔服裝制版培訓學?！钡膹V告牌，老師是一位七十歲左右的老師傅，他福建方言很重，熱忱地講自己開工作室的前前后后，我只管點頭微笑，大半聽不懂。當他拿出一冊服裝制版的教材時，我眼前一亮，這正是我所看重的，如此以來，老師不至于一拍腦門，想到什么就教什么，更何況今后我還打算開工作室，更需要系統(tǒng)地掌握服裝制版。我很快決定，待春節(jié)一過，我就回到這里。
街上的租房招貼廣告，我看了一個又一個，當我在狹小的出租房里，轉身瞥見大而圓的落日時，我決定租這間單間，雖不足十平米。
一切從零開始，我將行李從旅店拖回至出租房，晚上將棉袍作褥子，羽絨服作被子。
年是惡獸
明天即將返程，比既定的日期早很多，源于丁方一句話--“我想你”，盡管我依舊還不想回去。這段時間來，我唯一惦記兒子。
出走的這十天，對于我來說很重要，它讓我從垂死掙扎的邊緣，重新活了過來。待回到公婆家，我像倒掉半杯水的水杯，可以重新容納進委屈，不至于像先前坐月子那樣被擠壓崩潰。
“年”最早以前是惡獸，于現(xiàn)在的我來說，年依然是惡獸，在結婚以前沒這個概念，但結婚以后，年像惡獸出沒，啃咬著我的心。大年初一隨公婆一家去丁方奶奶家拜年，兒子收到了壓歲錢，在里屋，婆婆開口問我要兒子的壓歲錢，說讓丁玲玲幫他存起來。往年的今天，我都會去給爺爺奶奶拜年，而如今，除夕都陪伴不了自己的父親母親。
餐桌旁，熱鬧的是他人。丁方開車，公公坐在副駕駛座上，喊我，“小娜！”我應了聲，還以為他喊我有什么事情，“你給我聽著，這里什么都不是你的，沒有你的任何東西！”坐在我左邊的婆婆嗤嗤地笑著，我寄希望于丁方，希望他能說句話阻止公公，然而，他只是沉默地開車。車行駛了三十多分鐘，公公反反復復朝我說了三十多分鐘，我想過下車，可是大過年的，兒媳婦這樣做不好看。我在水池旁洗手，公公立在我跟前，沖我說，“生二胎，你還得再生！”我快步走進臥室，擰上了房間門。丁方對我出奇地好，他知道我吞下了委屈。
婆婆只要見到我，時不時就提醒我，“你要對你妹妹好，你結婚時，你妹妹幫著買糖果，包糖果......”
正月初二是閨女回娘家的日子，我隨婆婆來丁方姥姥家，與丁方的舅舅，二姨，三姨團聚。
洗衣機里放著我和丁方換下來的臟衣服，我說明天再洗，怕聒到兒子睡覺，婆婆說現(xiàn)在洗就行，她抱著呢，過兒會兒，婆婆催我洗完衣服了沒有，兒子要睡覺，一時間，在他們面前，成了我不顧打擾兒子睡覺而洗衣服，這是我的錯。
我對丁方說，“我不知道為什么，我感覺我像個罪人，跟你結婚以前，從沒有過這種感覺?！毖蹨I滾落下來。
我要盡快離開這里，以后婆婆也不會再一周給我打一個電話，我肚子里的寶寶已出生。離開以后，我要很久很久都不再回來，這是一個沒有情義的家，我永遠都只是個外人，可一邊又勸自己要回來，兒子成長得快，就怕看不見他的功夫，他一忽兒就長大了。父親說，只要你跟丁方好就好，而事實上，如果我跟丁方爸媽不好，就不可能跟丁方好。丁方爸媽愛把所有的錯都灌在我身上，但我不能跟丁方講他爸媽對我造成的傷害，因為提一次，只會傷一次，傷害丁方，更傷自己，家務事永遠沒有澄清下來的那一天，更何況丁方不會幫我，只會借助這把利劍，再刺傷我一遍。
離別
年終于過完了。
丁方最近沉迷玩游戲，臨睡前，我要求他別再玩游戲了，他爽快答應，可此時，兩個人卻不知道聊什么。兩個人終究不是一個人，丁方不可能與我同步，正如我現(xiàn)在流著眼淚，他盯著手機屏幕，并未察覺到我難過。
明天去廈門。我原本打算在有限的時間里，多陪伴下兒子，不料婆婆一直霸占著他，我不再計較，蕓蕓眾生中，我只是痛苦的很小的一分子。我很想待在臥室，但硬讓自己在客廳坐下來，喝了杯水，看著電視，我們沒有話說，我不想假惺惺地說些感謝的話。我和丁方離開以后，兒子是全靠公婆他們來照顧，但我是被公婆排擠出去的。奇怪的是，我抱著兒子哄他時，竟生發(fā)給丁家打工的感覺--家不是我的，孩子也不是我的。
我對愛情很迷茫，開始對丁方感到不滿意，并且對失去無所畏懼。丁方是過去的我--怕失去，怕不完整，而我現(xiàn)在看重的是“好”，一個人也好，兩個人也好，都要生活好。明天即將啟程，取代離別的沉重，我的心的是輕盈的。
臨出門時，我回屋又看了眼兒子，兒子正在睡覺，我哭了，泣不成聲。
什么是分別，分別是想見面而不得見面。
晚上十點多來到年前租好的單間，丁方一肚子不滿，臨睡覺之前，他狠狠朝地上吐了一口唾沫，說“不吐口唾沫，都對不住這破地方！”隨即我反問他，“你要不要想下自己的責任，婚前我是什么生活，婚后是什么生活。”不一會兒，他睡著了，我卻失眠了，心里很難受，但哭不出來，也跟丁方鬧不起來，在義烏我租三室一廳的房子，出門有車開，可以專心地做自己的事業(yè)，可就在事業(yè)爬坡時，丁方來了，我懷孕了，做什么他都阻攔我，創(chuàng)業(yè)之初打下的地基，頃刻夷為平地。孩子出生，跟公婆結了一屋子的怨，丁方撐不起來這個家，我忍著遠離骨肉的苦楚，從零開始，我同樣一肚子的抱怨，可埋怨又能改變什么呢，只能靠雙手，重建起家園，我期待在廈門有處房子，房間里放著架鋼琴......
我猶豫著要不要讓丁方走，他像個負能量的磁場，處處對這里不滿，興許讓他獨自去闖蕩一番，反倒會安分些，因為懂得了生活的不易。如果他愿意俯下身，與我共同拉起生活的纖繩，明白現(xiàn)在這一切是為了將來的好日子，為了我們一家三口團聚而盡自己的一份力，那么我愿意他留下來，于我，我不會再輕易改變自己。
早上一睜開眼，我便開始布置房間，臨近中午，終于把房間收拾出來，我將與床緊鄰的兩面墻壁上貼了一層報紙，用裁衣服剩下的碎花布作窗簾，房間一下子變溫馨許多。下午空出來，和丁方一起來到海邊，我面朝大海，說“誰說我的房間小，我的房間能裝得下大海！”
今天元宵節(jié)，我決定先不去服裝制版學校學習，再陪丁方一天。廈門圖書館報告廳正免費放映電影《幻體:續(xù)命游戲》，講一個人死后，意識會在另外一個軀體內復活，男主角不停地與一個女人又一個女人幽會，我想，復活以后，這是所謂的意義么，什么才能讓生命有意義呢？人終要死亡。這時，丁方伸過來手握住我的手，他的手暖烘烘的，丁方問我，“你的手怎么這么涼？”“感覺有點冷，”丁方將他的外套脫下，只剩下里面的秋衣，他把外套遞給我，且補充了一句，說“我不冷。”我想這也許是生命里其中一件有意義的事--與相愛的人相伴。
廈門的雨和義烏的雨不同，義烏的雨一般在傍晚下，第二天天亮也就停了，不影響你出行，偶爾白天也下雨，頂多淅淅瀝瀝，廈門的雨可不是這樣，晚上下嘩啦啦的大雨點，白天照舊下嘩啦啦的大雨點。半夜我被雨點吵醒，忽然想起鞋子還在屋外窗臺上晾著，這時丁方醒了，他說他去幫我拿鞋。
這是我和丁方來廈門后的第一場雨，我們一起走過了晴天，雨天，以后還有很多很多的事要面對，想到都有這么一個人陪伴著我，心中涌起莫名的感動。