致曲：
首先，我非常抱歉沒有及時回復你的消息，今朝我只來想去卻熟不知如何回復你，那讓又從“情”字開談，或許古人的“問世間情為何物?只教生死相許”的誓言讓人所憧憬。“南風知我意吹夢到由西洲”令人所期待。又或許“萬里歸船弄長笛此心吾與白鷗盟”使人所羨慕，但這的悲背后卻都是經得起“相思愁斷腸“的離別.于你?我知不道是否可至得下這海誓山盟。于我我更是思索不到答案.
時間似洪流，我想它早已洗刷盡我的稚嫩給我留下得更多的是責任和義務，我可能是過了說兩小無猜的話了.同時時間也是不等人的列車。踏上這班快車，你與我看下在駛向未來?；蛟S未來是糟糕的，亦或許會是更好的，希望我們能夠齊頭并進
至此，我非常感謝你的喜歡，我爹告訴我你要有人喜歡證明你這人還不錯嘿，我想也是認為非常有道理?；匚?，你是我18年中唯一向我自己表白女孩，我其實非常驚恐與驚詫。我是一個及其狡猾的狐貍。很多時候我早已明白你內心的小九九，但我的內心更多的是責任是能否給你一個美的的未來.可能童話里的故事真的是騙人的.人活于現實，理想美滿，現實骨感，我希望能有個更好的未來，于我，我更希望不要讓惡臭的愛情讓仿了純潔的友誼。
至此。
對，就是這些。
其實總的來說，他能和我說這么多我挺感動的。但最終他想表達的，只是最后一句話。
我卻又從文章里挑某一句，在想他是不是也喜歡我，只是單純不想談戀愛而已。
今天為什么決定寫這一篇文章呢，因為我在某一刻，突然就想明白了。
他說過“要戀就明戀，誰玩暗戀。”
還有“還是期待冬天一起吃冰的女孩?！?p> 對啊，他是想談戀愛的，所以如果他對我也有意思。怎么會我表白都不同意。多明顯了，只是我一直在騙自己罷了。
我自己陷這么深，不怪他，怪我自己總是喜歡自作多情。因為他早就說過“我不想心思別的”是我自己不能接受現實。反復騙自己。
我總是怪他給我希望。因為在我看來，我是不會和我心中只是普通朋友的人天天黏在一起的，我不會單獨和不喜歡的男生朋友吃飯，如果我不喜歡他，我不會天天放學等他一起走，我不會主動分享日常，我也不會對一個人很有耐心很溫柔。這些在我看來都是我喜歡一個人的表現。但他卻認為，這些是普通朋友的正常相處。那我算什么。
他低估了我對他的喜歡。
我會每天偷偷換好幾個抖音賬號訪問他的主頁，看他的點贊收藏。我會因為他聽qq音樂。
我會因為他玩英雄聯盟而建好幾個號。我會為了和他發(fā)上一句信息，想盡借口拿到手機。
我之前幾乎不看抖音，因為我習慣刷快手，因為他，從那以后我天天泡在抖音里。
我不舍得刪聊天記錄，我總是翻一翻他對我說話那么溫柔的每一句話。我只是聽著那些語音條，我就會很開心笑。
我還總是在半夜一遍一遍的看他的朋友圈。
方一，你知道嗎？那些一個個崩潰難熬的日子，我都在想你到底是怎么想的。你有沒有一點喜歡我。
答案是沒有。
我說過，無論結局如何，我都會感謝你，因為你確實照亮過我。
方一，我還是很想送你一束向日葵。因為你真的太像向日葵了，永遠明媚，永遠向陽而生。
所以你在的時候，我也和你一樣明媚。
怎么說呢，
我遇見你，是福，也是劫。
而你，這一輩子能遇上幾個像我這么喜歡你這樣真心對你的女孩呢？所以你沒喜歡上我，是你小子沒福氣。哈哈哈哈。
但是當然還是真心希望，在未來，你能遇到比我更愛你的那個女孩。真心希望，你能幸福。
我還是會總是想起你，在我媽媽買回的年貨中發(fā)現了那天在車上我們一起吃過的棒棒糖。
在每次點開抖音的瞬間。
在每次想找人分享日常的時候。
在每個失眠的夜里。
這次不開玩笑了，也下定決心了。會放棄你，但不會忘記你。
今天是你照亮我的第九十四天。
我不確定我會用多久真正釋懷，只不過這次我不想在讓自己在死胡同里出不來了，我放過我自己，也當給你一條路。
嗯.....就這樣。
凌晨01:10，晚安。
2024.2.5
我就知道那不會是最后一篇。
因為我是真的放不下（但偷偷告訴你，今天我可一條消息也沒給他發(fā)哦哈哈哈哈）
剛剛突然想起了件事，想著應該寫下來。
12.18號那次寫到我們出去吃飯，那天吃飯的時候我們幾個一起聊著天，他突然問了這么一個問題，說
“當時最開始是姜欣然咱倆一起走，怎么現在咱們這么多人了呢”他看著姜欣然問。
姜欣然跟我們解釋說，“當時最開始是我倆一起走，后來我把法師（邵）拽進來了，然后是曲.....”
付打斷姜問“那主要我想知道你們都為啥跟我們一起走啊”
然后我接他的話“我進去之后我不就把霍也拽進來了么，要不我說他倆成都多虧我。”我調侃著
姜又搶話說“他就想知道曲美禹為啥跟我們一起走”
他又回頭用那雙深情的眼神看著我“對啊你為啥跟我們一起走啊”
我一時不知道找什么借口，后來他也轉移了話題。
可我真的不明白為什么一定要問這種問題呢？難道就要我說“對！方一，就是因為你，我才和你們一起走，我就是喜歡你！”這樣才能滿足你被女孩追的感受，你才高興嗎
我一直都在責怪自己的自作多情，可有的時候，難道不是你一直在跟我不清不楚嗎
是你問了那么多不清不楚的問題，是你說了那么多不清不楚的話，是你，做了那么多不清不楚的事。
讓我一步一步陷進去。
現在你開心了吧。你很有成就感吧
方一，像我這么好騙的人，你遇不到第二個了。
你不會愧疚嗎，在看到我每一條動態(tài)的時候。還是在內心雀躍，想著這個傻子怎么這么好騙。
可我也沒辦法，有些事就算看清了你也放不下，清醒的戀愛腦最致命。
我從來都不是狠心的那種人，我害怕一狠心原本屬于我的東西就再也不屬于我了。
直到現在我都很后悔是不是不應該與你袒露真心，如果我不說那些我們是不是就不會像現在這樣尷尬。
我常常感謝這個世界上還有文字，
不然人類澎湃的愛意該往哪放
可是也時常黯然神傷
譬如今晚心中五味雜陳洋洋灑灑幾千字卻寫不出三兩。
如果破碎的是你我會把你粘好幫你擦干眼淚抱緊你捂住你的小耳朵為你擋住那些流言蜚語小小的世界只有我們二人
可惜碎掉的是我沒人愿意救我。
怎么說呢，又是一年冬，我似乎又是幸福了一段時間開始不幸福了。
每一年都是這樣。
好冷也不知道是天氣冷還是心冷哈哈哈
回憶總是見縫插針方一，我還是會想到和你在一起那些開心的時候。