有時候，我覺得自己是快樂的，又覺得自己是空虛的。
我覺得音樂能夠牽動我的情緒，就像此時，音樂節(jié)奏緩慢，拍子一點一點的，就那么十幾秒的純音樂，不斷重復。我躺在床上，看著自己的床簾，我用另一部手機打上燈，好像在自己的世界里，是昏暗的，不透光的。所以我拉開一面床簾，用夾子夾住，好讓光能夠照進來。
其實我的手邊是英語卷子，沒錯，我打算寫寫這些卷子，學習一下，好為了對得起自己?？墒俏壹胁涣俗⒁饬?，我不斷的打開刷視頻的軟件，抖音還是快手，都無所謂。我打開這些軟件，不斷查看自己所發(fā)的視頻，欣賞自己的照片，好像為自己感到滿意。可是刷推薦的時候，又覺得自己好不漂亮，為什么沒有好看的臉，性感的身材。說實話，這些真的讓我不想好好吃飯，好像只有這樣才能懲罰到不好看的自己。可是我又明確的知道，這樣并不會變漂亮，而成為網(wǎng)上的美女也沒那么容易。
我只是一個很普通的普通人，可是又曾幻想自己不一樣。是在你的眼里不一樣，還是在他的，或者她的。后面發(fā)現(xiàn)，我在自己眼里都那么普通。可是，那普通人又是什么樣的呢，是怎樣的普通呢，沒人會回答這個問題，因為我只問了自己。
突然想起我刷到一個挺感慨的視頻，一個女孩子買了房子的視頻，她慶祝自己的喬遷之喜。我看了評論，好多人的目標是想擁有自己的房子，更多的是女孩子。大家好像都是差不多，和大家一樣，想擁有一個自己的家，不單單只是房子。即使房子里就只有我，我也希望是家，是我想要的樣子。確實，這樣說來顯得有些稚嫩了?？墒?，那不然生活的意義是什么呢？是為了追尋愛情，還是維持友情，還是說珍惜親情。
我總在除自己以外的人面前，表現(xiàn)的很灑脫，但其實，我迷茫的就像自己掉進水里，恐懼包圍著我，我呼吸困難，甚至不能呼吸。但是不能說，像我的遮羞布，我只會不斷用力的抓緊，不允許別人拿下來，更不允許自己。我沒有辦法做到坦然，像那些自由者一樣，去接受自己的不足，或者不堪。就算能從我的口中說出再多的不好不堪，那也是在麻痹我自己，并不算真的釋懷。
有時候也感覺自己很遲鈍，不敏感，可偶爾情緒來的時候，我像是要溺死了一樣，想有個什么能夠救救我，什么都好，那怕是看見小貓曬太陽…可我抓不住稻草，也什么都沒有。
有時候我感嘆人共情能力的強大，一個視頻，一部電影，一首歌，一本書…讓我淚流滿面。很奇怪我很少因為周圍發(fā)生的事情難過，反而是那些和我隔了一層的事情，讓我感到難過，難過到我想努力記下些什么，不停按回放，翻回去，可是我什么都抓不住。為什么這樣，因為我總覺得那些是有意義的，我抓住的是有意義的。
后面我換了一首歌，收藏了剛剛那首歌。