第56章

　　想起前兩天發(fā)生的事，我是又氣又感慨，我不明白為什么他們當(dāng)父母的，聽見別人說自己孩子的壞話，就會很氣憤的為自己的孩子討回公道，說人家不能這樣不能那樣的，因為她的孩子聽見了會傷心會難過，那為什么她就可以當(dāng)著別人的面說別人這樣那樣的壞話，她難道就不怕這個當(dāng)事人傷心難過嗎？我不明白為什么人總是要恨虛偽的活著，老是當(dāng)著一面背著一面的，或許這是因為人都是有情感的關(guān)系，以至于讓我們相處的很好的時候，覺得這個人什么都好，就是在人家看來這個人不好，但是自己也挑不出她的毛病，但是當(dāng)你們的關(guān)系處在危險的邊緣的時候，你才會覺得這個人真的不好，覺得她真的這樣不行那樣不行，我不喜歡這樣，我喜歡很直爽，不喜歡她就不要理她，但是社會很復(fù)雜，到處都要靠關(guān)系，由不得我喜不喜歡，所以我也只有這樣很虛偽的活著，但是，我寧愿我一無所有，也不想要違背自己的心意說自己不喜歡說得話，做自己不喜歡做的事。

我不明白為什么自己的父母寧愿相信旁人的話，也不相信自己的親骨肉，僅憑旁人幾句話就可以斷定自己孩子是好是壞嗎？那我心里的苦又有誰知道呢？

我初二讀住校，爸爸媽媽就沒在家了，我每次放假都只有和外婆住在一起，到現(xiàn)在也有6年的時間了，雖然我和外婆經(jīng)常吵架，但是我知道，這種吵架也是一種幸福，我知道，我們的感情是越吵越好，不管我們怎么吵，外婆還是對我很好，看到我受委屈，她也會很難過。在這六年里，我不知道有幾次過年的時候是我自己躲在被窩里，聽著外面煙花的聲音，聽著他們過春節(jié)興奮的歡呼聲，自己默默的流淚，我只有通過電話聽聽爸爸媽媽的聲音，只有我在和他們通話的時候我才覺得自己是有人疼的，我知道他們在外面掙錢也很辛苦，所以我盡量不給他們添麻煩，事實上我也沒給他們添麻煩，其實我很懂事，我不想他們在外面辛苦的同時還要擔(dān)心家里，所以就算我覺得我真的受了委屈我也不會給他們說，我也沒有揮霍他們的錢……很多很多事情，他們不說我也知道我該怎么做，因為幾年的獨立生活已經(jīng)把我鍛煉得很獨立了，所以就算我再想他們我也不會給他們說，我寧愿自己笑著流淚和他們幸福的說著話，但是這些好像都是我自以為的懂事，在外人看來這不算是懂事，我承認(rèn)我不是一個乖乖女，我只想按自己喜歡的方式活著，以前聽到他們說某某又說我不懂事說我不聽話說我不懂人情世故，我還會很生氣很郁悶，還會自己和我的好姐們抱怨一番，但是現(xiàn)在我都已經(jīng)沒感覺了，可能是這幾年來我都麻木了吧，我只想說：你們不喜歡我就算了，你們怎樣說我都好，我也不會自己生悶氣了，因為我覺得你們也沒有好好。

以前我也這樣想過，那是因為我知道就算全世界都嫌棄我，至少我還有疼愛我的爸爸媽媽。

我覺得媽媽是我很佩服的一個女人，她自己沒什么文化也沒什么技能，但是她也能陪著爸爸到處打拼，做爸爸堅強的后盾，媽媽是一個很好的賢妻良母，呵呵，我總是這樣，只有在和人發(fā)生矛盾的時候才會反應(yīng)過來自己的一些行為真的很蠢，就像現(xiàn)在，我覺得以前經(jīng)常給媽媽打電話說的話，一些撒嬌的行為，真的很搞笑。

小時候我很怕爸爸，我覺得爸爸的眼睛是鏡子，我看著他的眼睛都不敢說謊，但是在我讀高中以后這些關(guān)系好像都顛倒了，我好像覺得媽媽有時候變得有點潑婦的形象了，我好像覺得爸爸更懂我了，好像爸爸很懂道理了。