認識他，是一個錯誤的原因；愛上他，是一個錯誤的決定；嫁了他，是一個錯誤的延續(xù)。
出來工作的第一年，別人都把我當小孩子看待。記得第一天去單位報到，穿著牛仔背帶裙的我被領(lǐng)到學生報名處——我被當成來中學生了。后來，雖然澄清我是來這任教的教師，很多人還是有點不愿意相信，沒事時他們常會問我有沒有十八歲，其實我參加工作時已二十歲了。
我的夢想并不是當教師，我渴望過自由自在的生活，可以四處游蕩，領(lǐng)略大自然的無窮魅力，品味美，興趣來了順手涂鴉。所以，雖然做了教師，心卻是不安分的。當時校領(lǐng)導(dǎo)安排我代初一年級一個班的語文和英語，這于一個教師來說有一點重了，尤其是沒有多少教學經(jīng)驗的我來說有點不公平，但我沒有說什么，年輕有的是精力。那時的我，每天6點鐘起床忙到晚上十一點左右，然后再看一小時的書——我當時為了實現(xiàn)我的理想，在自修英語本科和計算機本科。那時的日子過得很清苦但我覺得很甜，每天樂呵呵的，走起路來蹦蹦跳跳的且唱著歌，渾身有使不完的勁，因為我對生活充滿信心，相信我要的不會太遙遠。
當時有一個男同事對我很好，希望我做他女朋友，那時單純的我根本不會想和誰談戀愛。于是在一年工作結(jié)束時，我要求我的父親借助他的關(guān)系把我調(diào)離了另一所學校。但是在這里，更是才離虎穴又入狼窩，有很多年輕的男單身。我很討厭那些死纏亂打的人，但是也不能做的太絕。別人對我的關(guān)心只要不是太明顯，我會接受他們“偶而”在生活和工作中對我的照顧和幫助。反正我對他們只會有同事之情、兄弟之誼。但是我想的太簡單了，有一個動了真格，沒辦法我只好假裝與另外一個男同事走的較近來拒絕他。拒絕是拒絕掉了，卻有些甩不掉我借用的人了。
這個假借人就是我現(xiàn)在的老公。
當時他相對其他的幾位仰慕者來說，稱得上高大英俊瀟灑，戴副眼鏡顯得文質(zhì)彬彬，看起來像個書生符合我心中的形象，也沒有什么危險性，所以我才會借他來擋住別的同事的追求。沒想到卻是自找麻煩。他并不像外表那樣有文采，只是臉厚。他常到我的宿舍來玩，常會玩到深夜在我多次下了逐客令他才會走。有一段時間他連續(xù)這樣，弄得我睡眠嚴重不足。那一天他仍是這樣，我懶得理他，自顧自的看書，他便靜靜地在旁邊坐著看我學習。不知道什么時候，一連幾天都又困又累的我竟睡著了……
就是因為我的大意，才釀就了我的不幸。
在我看來，世界是美好的，人性是善良的。見到別人對我笑，我覺得他是個好人。我沒想到他卻不是君子。那夜，他耍了無賴，看了他不該看的，摸了他不該摸的。我醒來后，很是生氣。他也有些后悔，他扇打著自己的耳光求我原諒，我無語，直到天亮。那幾天，我的情緒很是低落，也不愿意見他；他也不些不好意思躲著我。后來與好朋友傾訴，她說這也沒什么，兩人又沒真正有過關(guān)系，怕什么，離他遠遠的就行了。是呀，這有什么？于是我想通了。
就在我重新變得開心時，他又跑到我住的地方來了。我讓他走，他不聽，我也懶得理他自看我的書；他呢，安靜地坐一邊陪著。夜深了，我收起書，冷著臉對他說我要休息了請他出去，沒想到他卻耍賴坐到我的床上。我很生氣，使勁推他卻被他一下拉入了懷中。我使勁地掙扎，一個小女子怎能敵的過他？我死命的掙扎卻激起他男人的征服欲……現(xiàn)在想想，就算院里住了很多我認識的領(lǐng)導(dǎo)，大聲呼喊頂多失了面子也不至于這樣呀，可是當時心里就是想著不要被別人發(fā)現(xiàn)，不然以后怎么做人？只是一意的反抗卻無作用。
我也曾絕望過，當時覺得我的人生完了，那一段時間我連死的心都有過，但想到生我養(yǎng)我的父母，再說終究要嫁人，我想了想無奈中便做了他的女朋友。
我是一個傳統(tǒng)的女人，既然選擇了他就要好好愛他，我做到了，一切以他為中心?？墒侨齻€月后，我這個多少喝了點墨水、想往外飛的新女性的自我便重新冒了出來。他一直不是我想要的人，除了外貌還入眼外。我是一個浪漫的人，渴求幸福的生活，需要愛人貼心的關(guān)懷，有著細膩的情感；而他，卻是一個粗心的男人，而且是大男子主義者，把我弄到手就以為大功告成，平時對我不聞不問，尤其是在我心情不好時他會說我是無事找事。就在我決定與他分手時，我的父母知道了我們的關(guān)系，讓我們做個交代。沒有辦法，在這個小地方，我只有選擇繼續(xù)。
要分而沒能分的感情是錯誤的愛。我們天天吵架，有時會打架。當他打我的時候，我對他的愛就開始由濃變得淡了。他對我不僅是心靈的傷害，在身體上也嚴重的影響了我的健康。因為我的年輕無知、他的大意，害得我多次流產(chǎn)而他卻不太在意。記得又一次相同的遭遇讓我打了一個星期的吊瓶。那時是冬天，我每天下班了一個人從醫(yī)院回來，一只手掛著吊瓶，另一只手提著兩個要接著打的吊瓶，一路上遇到熟人我強顏歡笑忍住淚水。醫(yī)生問我他為什么不來，我說他很忙碌沒時間。其實他在學校的球場上奔跑，卻沒有來陪我更不用說在生活上照顧關(guān)心我。現(xiàn)在想想我的心還會疼。后來，身體好了卻大不如以前，同事兩三個月的小孩子，我抱了不到五分鐘就有點力不從心，覺得他就會從我懷里脫落。想想在學校讀書時，雖然在朋友眼中的我有點單薄，可是在運動會上我也是虎虎如生。現(xiàn)在想想我的心仍舊會疼痛。
我們?nèi)匀辉谝黄?，感情卻淡薄如無味的菜。一次又一次的爭吵，讓我的心在慢慢變冷。我決定要徹底離開他，可是沒想到我再一次懷孕了。從書上看到多次流產(chǎn)會造成不育，我不想放棄一個女人做母親的權(quán)利，我的身體也不允許。于是，我對他說結(jié)婚吧，他同意了。我的婚姻，沒有求婚，沒有鮮花，沒有戒指，沒有承諾，就這樣開始了。
愛情成份幾乎沒有、奉子成婚的婚姻可想而知。雖說是新婚，我們除了結(jié)婚時有點高興外，大部分時間是在爭吵中度過的。他也要這個孩子，可是他沒有做好當父親的準備，他也不是一個好老公。別的男人要當爸爸了，會想盡一切辦法好好照顧媽媽肚子里的寶寶，他不向別人學習，卻老是惹我生氣，又不哄我，就算是他的錯他也不會主動讓步?？上攵业男那楹茉愀?，生出來的孩子性格也不會好到哪里去。到現(xiàn)在，我的女兒已一歲半了，可是還很怕生，膽小，脾氣暴躁，敏感。
我和老公感情不好，平時我們很少說話，更不用說溝通了。不是我不想，而是他不愿意，他覺得我麻煩。白天忙于上班，在單位也不可能談心；晚上回到家，忙完了孩子也到睡覺的時間，還沒說到幾句，他就睡了，氣得我常常是怒火沖天卻只能悶在心里。我們性生活也不幸福。男人是為人欲望而愛，女人卻是為了愛而愛。沒有愛我是很少有興致，以前我會盡量滿足他；現(xiàn)在我不愿意委屈自己?？梢哉f我們平時幾乎沒有擁抱沒有親吻，一個月我們最親密的接觸最多不會超過六次，一般是三四次。
和他一起的生活讓我很郁悶。雖然同事說我很會享受生活，活得輕松快樂幸福。可又有誰知我心中的苦？于是，我迷上了網(wǎng)聊，可是越聊越空虛，網(wǎng)上的人沒有幾個是好東西。我便轉(zhuǎn)移陣地，投入網(wǎng)絡(luò)小說，也只有小說才能暫時撫平我內(nèi)心的寂寞?？蛇@樣又能挺多久呢？
很多時候，我會陷入兩難中：繼續(xù)愛他？不愛他？愛他，可他又沒有多少值得我愛的地方，他不愿付出、責任心不強又想索取讓我做保姆。不愛他，和他分開，孩子會不會有個不愉快的童年？我又能做到拋棄現(xiàn)有的工作和家人？人言可畏。再說我離開了他會找到一個更好的歸宿嗎？不能確定。想來想去，如果這是命運的安排，那我就認命吧，把這個錯誤進行到底吧。
（完）