我來自一個地方。
或許很多我曾經(jīng)代入過的角色會覺得那是一個無趣的地方，只有極少的他們會覺得那個地方相當(dāng)有趣。
我給我遇見過的一切安上的標(biāo)簽，都源于曾經(jīng)見過的人……或者按我的說法，我見過且獲得的，那些人的顏色。
在那里，一個微不足道的蠢人叫作父親。庸人多作怪，他出場太少，暫且不表；戲份比較多的那個女人叫作母親，她同樣沒什么智慧，但勝在歇斯底里，做事引人注目，粗略一看還挺有意思，或者說“賣點”——當(dāng)然，這是我后來回憶時發(fā)表的意見。
雖然并不聰明，但她確實是我從哇哇墜地以來第一個模仿的目標(biāo)，我記事以后的幾年里見到的第一個人，也是那段時間的唯一一個。
我曾以為全世界所有的“他人”都是那副蠢樣。幸好，這個結(jié)論是錯的。
否則這個世界一定很沒有趣味——這也是后來發(fā)出的感慨。
我學(xué)習(xí)她的反應(yīng)，她的作為，了解她的稟賦，行動。觀察她，學(xué)習(xí)她，曾經(jīng)是在我的世界里存在的唯一任務(wù)。
直到我遇見第二個人。
在她的尖叫和怒罵當(dāng)中，我逐漸感到了深重的無聊——那是在我遇見第二個人的時候才察覺到的，一種新鮮的情緒。
那應(yīng)該就是我的那個父親？說實話，我確實不記得那個叫父親的人長什么樣了。
他們似乎都差不多，特征太淺，反應(yīng)相同，也不在我面前表露自己的過去，自以為很是神秘，卻一舉一動都泄露著自己有多么的簡單易懂。
只有無聊是相通的。
然后，我終于獲準(zhǔn)走到了門外。
我發(fā)現(xiàn)，這個世界上的人可以有更多的顏色。
通過認(rèn)真的模仿一個身邊特定的同齡人，我可以在學(xué)校里選擇自己和他或她相差無幾的生活，這是我生活的辦法。那段時間，我很愉悅——這也是我新學(xué)會的情感，在屋里雖然也看見過什么是笑容，但總不覺得真切。
我學(xué)習(xí)著他們的一舉一動，研究著他們的喜怒哀樂，預(yù)測出他們想要繼續(xù)做些什么——瞧，我真的辦得到。
他們太好操控了，即使只是拿走一塊橡皮，我都能把他們后續(xù)的作為編織成網(wǎng)，按部就班的導(dǎo)出最后的結(jié)局。
看他們嬉笑怒罵，我置身于其外，如同一個無比尋常的過路人。
就像扇動翅膀的蝴蝶能引起遠(yuǎn)處天邊的龍卷風(fēng)，我能讓蝴蝶的翅膀扇動的恰到好處，在我想要的地方刮起大風(fēng)。
這很有意思，是我創(chuàng)造的有意思的故事。
每個人的變數(shù)都在我的預(yù)測當(dāng)中，他們的生活太過單純，幾乎沒有額外的變數(shù)，正因如此，才能被我當(dāng)做最好的游樂場——我從未找到過比這更有趣的游樂場。
但過于簡單的游戲總會讓人厭煩，單一的玩具也會讓人感到厭倦。
我的視線終于向外延伸，我突然發(fā)現(xiàn)，這個世界上還有很多人。
還有很多種可以獲得，可以了解的顏色。
當(dāng)然，外面的世界很復(fù)雜。要操控它，操控他們，我還需要一些時間。
叫母親的女人似乎已經(jīng)放棄了什么，又仍然憎恨著什么，每天絮絮叨叨說著一些無趣且重復(fù)的話語。
我無暇理會她的自怨自艾，畢竟她在我只有一個人的世界里不停叫罵的時候，應(yīng)該也沒考慮過我的存在——或許這種報復(fù)意味著我學(xué)會憎恨了？其實并不是，那應(yīng)該是從別人那里借來的情感，我有時候感覺得到一種深刻怨毒，回歸自我后又感到無動于衷，無論怎樣回想都覺得這是一段平鋪直敘、沒有新意的過去。
真正的憎恨，不該是時有時無。
我獲得了很多人的顏色，試圖操控了很多簡單明了的故事。
然后，很久很久以后，我發(fā)現(xiàn)了一個很特別的人。
那個人叫做孟珊珊，她也屬于“同齡人”，本該是最容易獲得的顏色。但我懊惱的發(fā)現(xiàn)，她的一些行為似乎在我預(yù)料之外。
這怎么可能？
我在她身上花費(fèi)了大量的心血，不斷更新著自己的認(rèn)識，發(fā)現(xiàn)了更多的真相。
真相比想象中更加精彩，我隱約感覺到了屬于自己的興奮。這種興奮的源泉，是秘密。
這才是故事……
這也許就是我想要的東西，我一邊感受著屬于自己的情感，一邊靜觀其變。
后來發(fā)生的一切卻并不像我所預(yù)料的那樣，同樣也超出了孟珊珊自己的預(yù)料。
我自我反省，我應(yīng)該得到更多人的顏色，才能最終得出正確的答案。
這個世界很大。
我還有更多的事可以去做，這個世界上或許存在更多精彩的故事。
但我還沒有完全想清楚，就再次被那個女人所影響。確切的說，不只是影響，我差點就此死去——但我活了下來，機(jī)緣巧合的在發(fā)瘋的她刀下存活。
我很生氣。
不同于以往，這回的情緒應(yīng)該是屬于我自己的，因為無論換作什么顏色，我的內(nèi)心都有一種怒火存留。
可能她的確有那么一點的特殊，也許是因為幾年的獨(dú)一無二確實讓她在我心中有所不同？
我做出了嘗試。
并且成功。
這并不是小打小鬧的嘗試，一切確實如我所想的發(fā)生了。我開始觀察更多的人，了解他們的故事，提取出他們的顏色。
我可以獲得來自不同人的不同顏色，是因為我從未真正擁有過自己的顏色。即使擁有，也只是在短暫的一瞬間。
我能解讀其他人的顏色？不，我是從參與他們的過去中獲得了他們的顏色，由此，把他們的未來玩弄于股掌之中。
也許我該悲傷于自己并沒有什么獨(dú)一無二的地方？又或者……我應(yīng)該悲傷、抑郁、無所適從？
我又發(fā)現(xiàn)了。
其實……我樂在其中。
我樂于成為這樣荒誕不經(jīng)的笑話，樂于通過體悟他們的顏色，構(gòu)架他們的人生。我找到了他們的故事，并將他們的結(jié)尾收束。
這很簡單，對我來說。
然后，一切就順理成章，盡在我的掌握之中。
我也有一個最喜歡的故事——雖然我已經(jīng)忘記這是來自于哪種顏色的長久的熱愛，熱烈到足以讓我這樣沒有顏色的人被它深刻的影響，然而無論怎樣，這都是我做出一切的源頭。
首先由飛鳥咽下所有的面包屑，隨后兄妹迷失在無際的森林，緊接著巫婆奉上甜蜜的糖果陷阱——最險惡的危機(jī)自此開始。
故事的最后，巫婆葬身火海，兄妹逃出生天，飽餐的飛鳥不知所蹤。
它扇扇翅膀，拋下身后的遺跡，無動于衷。
或許呢？哪天能碰上一對愚蠢的兄妹，或者一個聰明的巫婆。
只因為它仍是林間再尋常不過的“之一”。
這正是我。
雖然有些超乎已知范圍的意外，但我最想完成的事已經(jīng)完成。而我又發(fā)現(xiàn)了一個新的秘密，和我曾經(jīng)見證過的某種顏色息息相關(guān)。
可惜無法親眼見證他們早就的結(jié)局——這將始終是我的遺憾。
我的獲知欲無法滿足，我隱約感覺到?jīng)]有顏色的我竟然發(fā)自內(nèi)心的產(chǎn)生了一種想要了解的欲望。
也許……會有一個講述者來和我做個交易。
這種事會不會發(fā)生，也說不定呢？