我不知道，我該不該承認(rèn)，但我得了很嚴(yán)重的心理疾病，我有太多看不開的東西，我感覺到了自己的氣悶。像年邁的老者一樣，我拼命的喘息，卻留不住一絲生機(jī)。我知道我很危險，從我的偏激執(zhí)拗，從我的暴躁不安，從我表象的平和到我內(nèi)心的虛張。我知道了我的不正常，而且這種不正常隨時都可以讓我付出生命。有的時候，我感覺我的心里像是壓著一座山，壓得太重了，我一點都喘不上來氣了；有的時候，我更是感覺自己整個人都浮空了，飄忽不定，讓我很是不安；有的時候，我感覺自己的周圍全是水，從四面八方向我涌來，讓我感到窒息。我知道，性格決定命運，我的性格太爭強(qiáng)好勝，我太尖銳了。有的時候，我在刺傷別人的時候，同時也傷了自己，別人千瘡百孔，我卻也是遍體鱗傷。我自己有太多的問題，但是我卻不知道該怎樣去解決，我想找人傾訴煩惱，但是我卻無法開口，也找不到那個愿意聽我倒垃圾的人。我這個人總希望找到自己的存在感，我太依賴于別人的看法，總是讓自己的情緒很被動。說真的這些年，我也真的沒交到什么朋友，我小氣愛吃醋，我犀利偏執(zhí)，我有很多別人無法忽視的缺點，自己的缺點會在自己的眼中，被無限放大，而自己的優(yōu)點總是微不足道。我這個人總是在做過之后，才后悔，才內(nèi)疚，然后接下來在做這樣的事，像是在持續(xù)一個死循環(huán)。我清楚地知道自己的不對，卻發(fā)現(xiàn)我卻無力改變，我不知道該怎么做，所以我只剩下了掙扎，這種感覺就好像蜘蛛結(jié)的網(wǎng)，絲絲密密，網(wǎng)住的獵物，死命的掙扎，最終的結(jié)果確是被束縛死在網(wǎng)上。跟我真的好像，好像永遠(yuǎn)都逃不脫這個該死的怪圈，即使掙扎，也只是無效的。每天，我的心中都積壓著太多的負(fù)面情緒，它們沒有宣泄口，從不能有效地排出，那么只會越積越多。最后，我只有一條路，那就是暴體而亡了。
我也曾試圖的去尋找一些真實本質(zhì)的原因去解決我目前的困境，但是可想而知，答案是無果的，而在這個過程中，我自己也是痛苦的。我像是個諱疾忌醫(yī)的病人，只能讓自己的膿瘡最后滿身都是。我像個孩子般無措，同時也像個孩子般去尋愛，我甚至明確地知道，如果在我出現(xiàn)問題的初期，有那么一個人，只是適時的關(guān)心我一下，我也不會變成現(xiàn)在這樣，這樣的偏執(zhí)，這樣暴躁，這樣的不安。我知道自己不應(yīng)該怪別人，因為沒有人是欠你，可以讓你無度的任取，即使是我的父母。從來不要把自己的希望寄予在別人的身上，要不然有一天，你會輕易放棄自己，讓自己處于絕望。我是從我自己的縮影中，找到了這條既定的規(guī)律。而我前四分之一的人生總是寄希望于別人，父母，老師，朋友……我希望他們中的人，能理解我，支持我，幫助我，可以說我太天真了。我內(nèi)心的敏感和纖細(xì)，讓我最終失去愛的本能。對我的父母來說，在正常的情況下，如果我不給他們打電話，那么我想他們永遠(yuǎn)也不會給我打，去定期詢問我的狀況和環(huán)境。我無法從他們的言語或行為中，去發(fā)現(xiàn)他們對我的關(guān)愛，于是我去惹怒他們，去觸及他們的底線，所以我最終收獲的是他們暴力的打罵；對于我的朋友來說，我不知道是不是我付出的不夠，如果我不去聯(lián)系他們，那么最終也不會有人聯(lián)系我，我有時就想是不是自己做的不夠好，不能讓任何一個人去喜歡我，去牽掛我，所以最終我只剩下冷漠。我努力的把自己龜縮在殼里，我只是不想自己受傷，因為太多次了，每次我疼得都不能自已。我有時就想問，我到底都做錯了什么？為什么會這樣，我悲傷，我絕望，我哭泣，但這些都解決不了問題。真正能解決我的困境的，讓我幸福的，是我自己，只要我把自己改變了，我的心態(tài)也會改變，既然我祈求不來，那么我就不去索要。今后，我也不會去在乎別人看不看中我，只要我自己不輕視自己，那么我就會活得自在，我的生不是為了別人，同樣我的死也只是為了自己。