我這個人太喜歡把一切都藏在心里了。簡單點來說，就是寶寶委屈，但是寶寶不說。所以每次我都感覺自己馬上就要承受不住了，但是卻不會有人真的知道我承受不住了。說真的，其實我很崩潰的，不管是對自己還是對別人，我都有一種迫切需要改變但卻無從下手的焦急與煩躁。
有些事，我自己認為沒有說的必要，有些人，我認為沒有必要說。導(dǎo)致最后，好的爛的都憋在了心里，可想而知此時我的心里垃圾和負面情緒有多大。隨著時光漸移，某些曾經(jīng)確定的事，漸漸的都不知道堅持是否還有意義了？
考研還有56天。這段日子以來，我一直處在高度的緊張和緊繃中，我知道現(xiàn)在的我已經(jīng)受不了一點的風(fēng)吹草動了。一些微小的打擊和變故，都可能讓我陷入萬劫不復(fù)。我得承認我并沒有想象中的強悍，可以搏擊長空，可以無懼風(fēng)浪，可以笑談自己糟糕的人生。雖然我清楚的知道我不是為了考研而活，考不上我也可以去干別的，而考研或許只是我對自己的一次磨礪而已。但是關(guān)鍵在于現(xiàn)在的我除了考研，真的不知道自己應(yīng)該干什么？能干什么？
走出這個學(xué)校，迎接我的不是大展宏圖的抱負和大顯身手的機遇，而是畢業(yè)即失業(yè)的可悲事實。在數(shù)以百萬的大學(xué)生中，我是一個普通到一個轉(zhuǎn)身就會被忘掉的人，我既不出類拔萃也不鶴立雞群，更不是那些鳳毛麟角的人才，我只是一個平凡到不能平凡的女孩，面對未知和不確定，我也有擔(dān)憂，有無奈，有迷茫亦有痛苦，接下來的我，到底該如何去經(jīng)營我的人生？
那我又是一個什么樣的人呢？我嘗試著去分析自己，就自身的本質(zhì)來說，我是一個非常自私，小氣和幼稚的人，我自私地想把自己認為好的都加注在親人或朋友身上，并希望也能得到同等的回復(fù)；我小氣地不允許任何人去覬覦我所擁有的東西，因為我只想獨占和珍藏；我幼稚的執(zhí)拗我所認知的，卻從不會輕易改變。正如，我所認定的事情，一定會頭破血流，不死不休；而那些我所不認定的事情，一定會放手而去，置身事外。
這似乎無關(guān)對錯和成敗吧，某些時候的我貌似偏執(zhí)的可怕，有種走火入魔的既視感；而有的時候，又淡然的可怕，甚至可以說得上是冷血。
有的時候，我就想自己的內(nèi)心真的想要什么呢？我迷茫困惑的去找尋自己所謂的出路。在找尋的過程中，我把自己弄的跌跌撞撞，頭破血流，遍體鱗傷，這其中更是包含了太多難以名狀的東西了。一路走來，有難過，有困苦，有悲傷，有游移，有掙扎，有萎靡，有辛酸，有滿足，有欣然亦有憾然，但漸漸的，慢慢的，我都看不清自己真的想要什么了？甚至都不知道是什么驅(qū)使我走到現(xiàn)在的？
當我開始懷疑我的人生時，那就像是壓垮我的最后一根稻草？推翻了我長久以來的持之努力和不懈付出，讓我停在原地，不知所措，似乎此時我的周圍都是蒼白和虛空，我則身處混沌之中。然而當這顆懷疑的種子一旦落下，就會迅速生根發(fā)芽，然后乘勢而上，瘋狂滋長。這種不受我控制的意識，它輕易地摧毀了我長久以來的自欺欺人，打破我在夢與現(xiàn)實之間的徘徊，更是擊碎了那些表面上看起來的風(fēng)平浪靜。
有時候，我就想這樣放棄了也挺好，但當真的松散了，懈怠了，自由了之后，內(nèi)心深處卻涌起了巨大難言的空虛，有個聲音似乎再發(fā)問：我到底要干什么？于是，又回到了最初。想著今后的路，更是渺渺無期，不知所求在何方？
一路走來，必有一路芬芳。我只愿今后的我既不憂慮也不彷徨，既不悲傷也不躊躇，既不焦灼也不踟躕。
最后送給自己一句話，誰終將聲震人間，必長久深自緘默；誰終將點燃閃電，必長久如云漂泊。