第三十七章 風骨

　　北國風光，千里冰封，萬里雪飄。

　　整個大地一片肅穆，銀裝素裹，似乎陷入了沉睡之中。然而在這個寂靜安然的夜里，我卻始終無法入睡，我想了很多很多，那些我以前拼命想忘記的，無法釋懷的，在這個夜晚都涌入到了心間?；蛟S是從小生活環(huán)境的影響，我很敏感亦很自卑，許多看似平常的小事，都會讓我產生很多情緒。我所缺的是溫暖和關懷吧，然而這些我的家人卻無法給予我，他們只會讓我感到失望和傷心。沒有一個寧靜祥和的家庭和一個充滿愛的氛圍，我的成長中欠缺了太多，個性當中欠缺的包容和愛被自私和偏執(zhí)所取而代之，漸漸的我變得不愿交流，不愿傾訴，不愿分享，更不愿付出，只因懼怕受傷和濃濃的失望。我能記得父母和弟弟的生日，但是我的生日卻從不為家人所記得，每年生日的這一日，我都希望能收到一聲問候，但是從沒有。我的父母仿佛天生少根筋或者是把這些都給了我的弟弟，我感受不到他們話語里對我的關懷和行為上對我的付出。他們最常問的應該是我缺不缺錢，而在每次我惹了麻煩，教訓我的時候，如果我有反駁的話，總是會說：“花錢把你養(yǎng)大，讓你讀書，你就是這樣和你父母說話的嗎？”讓我覺得天底下的父母把自己的子女養(yǎng)大就是天大的恩德，不容我們反駁和忽視。他們似乎從沒覺得身心教育到底有多重要，我感覺我是活著，但是我的心卻千瘡百孔，傷痕累累，甚至讓我連痛哭流涕的勇氣都沒有，我的成長他們似乎不曾參與過，我的父母遠沒有我的同學和老師要了解我的品行吧，我在他們眼里就是一無是處的人，他們高興的時候說我是好閨女，不高興的時候，說我就是個廢物。孩子呢？在他們眼里總是別人家的好，尤其是我這個別無長處的女兒。

　　這樣的家，我不想呆，更不想回來，不是因為受了多少委屈，而是因為這里根本就沒有關心我的人，讓我感覺不到一絲溫暖。從我記事開始，我的父親就總是在食言。在我很小的時候，他說給我買《三字經》和《百家姓》，最終沒有買；我稍大一點，家里沒有合適的桌子，放學寫作業(yè)只能趴在炕上，他說給我買張寫字桌，結果沒有......他總是有太多的承諾，然到最后卻只是說說而已。到現(xiàn)在，我在聽到他的承諾也只是聽聽而已，心也不會波動。而我的母親，很少有看慣我的時候，她一般和我的父親一樣，總是拿我和別家的孩子比較，我的耳邊時常充斥的也是誰誰家的孩子多么多么好和優(yōu)秀。我有的是疲憊和厭倦，我迫切的想離開和脫離這個沒有溫暖的地方，只因這里不再是我的避風港。我在外面要故作堅強，回到家里卻還要強顏歡笑，這里讓我倦怠，讓我煩悶，讓我不再留戀。我或許是天煞孤星，害人害己，只適合一個人呆著。如果有選擇，我并不想來到這世間，因為這只會讓我感到痛苦。沒有人在乎我的感受，我的情緒，我的想法，我的一切，我到底是為了什么活著？

　　為別人，還是自己？每當我想要舍棄時，心里卻有濃濃的失落感和無力感。親情血緣，談何割舍干凈？難道真要削肉還母削骨還父？我能做的只是堅強勇敢，不讓自己長歪而已?！霸掠嘘幥鐖A缺，此事古難全”古往今來，多少憾事？都付笑談中。而我的這點糾結和放不開是不是有些小題大做呢？我不是豪杰，亦不是英雄，雖也平凡，但不會拘泥和陷于此事。有些東西，得不到的，我不強求，有些東西，抓得住的，我會珍惜。過完了今天，不知明天會怎樣？但我會一直以寬容和豁達要求自己，因為這是風骨和氣度，而做人最不可少的就是這兩樣，在我看來。