多年以后，才發(fā)現(xiàn)有些人有些事不值得。
一時的迷茫無措，一時的深陷沉淪，一時的輾轉(zhuǎn)反側(cè)……走過去之后，才發(fā)現(xiàn)風(fēng)景萬千，而那些注定是身后的回憶。
放棄了什么，抓緊了什么，什么才是重要的？陷于自己的百轉(zhuǎn)千回，陷于自己的脈脈情深，陷于自己的一腔情深，人大多數(shù)時間都在學(xué)著自己欺騙自己而已。
有人勸我善良，有人勸我忍讓，有人勸我大事化小，小事化了；我想問下這世界何曾對我善良過，何曾對我仁慈過，又何曾放過了我。我難道就應(yīng)該忍讓、退讓、既往不咎，大家都開開心心的就對了，我一個人不開心又有什么關(guān)系呢？
既然當(dāng)初沒有考慮過我的感受，那么現(xiàn)在也不要讓我一畏的后退。這個世界上我做的事我承認，我自己心中有自己的活法，有自己的秤，也請不相關(guān)的人不要評頭論足。
從前我不知道自己為什么活著，想要你們開心，你們快樂，你們高興；但現(xiàn)在我的每分每秒、每時每刻，我都想為自己活著，為那個正在壓抑著淚水的自己活著，我不想再管別人活的怎么樣？我不是圣父也不是圣母，我只想活好自己。
我從來都沒有快樂過，或許是我太自卑，或許是我太敏感，或許是我承受不住壓力，所以在和你們一起時，我是順從的、忍讓的、謙和的，在你們那里我學(xué)會最多的一個字是“忍”，第二個字是“讓”。我是老大我要忍，我是老大我要讓，跟我說一些不知名狀的話語，讓我聽從。
我太柔順了，以至于沒有了棱角，以至于可以任意捏扁搓圓，以至于不用再顧忌我的感受，以至于可以肆無忌憚的傷我的心嗎？如果是這樣，我想說我不會再退了，退到無處可去，退到偏安一隅，退到失去自己。
窗外紛揚的飛絮，一如我此時復(fù)雜難辯的情緒，紛亂的，漂浮的，不定的……我陷入了退維谷中，我不知道自己應(yīng)該怎么做？放棄所有的一切說走就走，斷的決絕，也不后悔；還是像慢性中毒一般，不死不活的等待毒發(fā)，行尸走肉般活著。我此時可以把話說的很漂亮，但是我的心情和思緒卻無法這般安定，時時糾結(jié)，刻刻紛繁，理智告訴我要冷靜，情感卻在左搖右擺。
越想要看清的就越模糊，越想要抓住的總在失去，用盡全力卻不一定是我想的結(jié)果，是我自己把自己困在了死角，我走不出自己給自己設(shè)置的障。
我做著一棵藤，努力的向上攀爬，渴望著陽光，吸收著雨露，想茁壯的成長，努力的活成神采奕奕的樣子。但是有些時候好難，難到讓我退縮、害怕、想要消失，有的時候我想我要是真的能消失，那該多好啊，不用為眼前的一切去煩惱，為生活而無措。