又是一天中難得的時光，我又是一個人獨自行走在這夜燈籠罩的大街上，街上人來人往，但她們都不是我的仰望，我的心中自有一片心儀的霞光。我喜歡這樣的夜晚，也喜歡這樣子一個人走在街上，當(dāng)然這會兒如果可以的話，我卻是非常想此時有她在我身旁。
天還是依舊這么晚，我依舊很是珍惜這一點點的為數(shù)不多的讀書時光，我喜歡夜晚，因為它是我一天當(dāng)中唯一能夠自我支配的時光，同時也能讓我放飛心情盡情的展開我的想象，我有很多的向往，但太多都僅僅只限于想象，現(xiàn)實生活中我根本得不到這樣的風(fēng)光，但我仍然喜歡幻想，因為它們都摻雜了我對于夢想的企盼，我企盼著將來的美好時光，我企盼著某人在我身旁，我企盼著將來何時我能夠再次與她遇上。我癡癡的想，我依舊在重復(fù)著每個夜晚的時光，生活似乎非常地單調(diào)，但是我沒有更多的妄想，對于現(xiàn)在的生活我雖沒有抱多大的渴望但也開始感覺良好，因為我總感覺有她在我身旁，我感覺只要有她在我身旁那什么夢想什么希望或者生活中的許許多多的不如意的事情我都統(tǒng)統(tǒng)可以忘，我可以不要夢想，我只要她在我身旁，而且還要那種廝守一生的陪伴。
我依然獨自妄想，我的心中老是想著能與她相見或者相依戀的地方，我的心中充滿著希望，我感覺我與佳已經(jīng)不僅僅只限于妄想，興許有可能她會成為我的另一半，至少我們可能會一步步的交流乃至于會一起交往。我一再這樣想著，想著這種可能性究竟有多大，當(dāng)然我自我感覺還是挺大的，只要她還沒有男朋友的話。
天色泛黃，我沿著城里的燈光，一步一步地走在這條繁華的大街上，街上依舊人來人往，但我此時的心中隱隱感覺到有些失望，因為我發(fā)給她的短信她現(xiàn)在還沒回，難道她今天下班會更晚，我知道她做的兼職有晚班，但我還是難免心中的失望和猜想，難道她今天是上晚班嗎？那她會幾點下班呢！那她下班應(yīng)該會發(fā)信息給我吧！因為我知道她下班了才會發(fā)信息給我，而我早上我又不敢發(fā)信息給她，因為我怕打擾了我與她之間的仰望，所以我只想晚上發(fā)信息給她，然而如今她還沒有回我，要是往昔她應(yīng)該早就回我了，我不住地作種種的猜想，因而連書我都懶得再看，我的心全都在她身上，我呆呆的想，癡癡的盼，盼著馬上有信息回來，我不時地拿出手機看看，看著上面并沒有信息提醒，我不只一次的打開信息看看，看著我上面下班前發(fā)給她的信息還依舊孤單的等候著，我看著那句熟悉又老套的問候語，我琢磨著是否有發(fā)出去，但事實證明我是多慮的，它確實已經(jīng)好幾個小時前就已經(jīng)發(fā)出去了，我又開始幻想，幻想著她是否還在上班，或者還有其它的事情在忙，或者是她現(xiàn)在已經(jīng)下班并且也沒有什么事忙，我切斷了幻想，因為我很不愿意往這方面去猜想，但此時因為有了那個開頭讓我又不得不往這方面去繼續(xù)猜想，我想她是不是已經(jīng)收到了我的信息而且已經(jīng)看過了，只是還沒有時間回或者是打算待會再回，她可能還在回宿舍的路上，或者還在車?yán)?，或者因為累了在車?yán)锼?，或者已?jīng)到了宿舍正與其它女學(xué)生在玩，我又有了許多設(shè)想，但總不愿意把她引到某一個方向，比如她此時正與誰在約會或者她不想回短信給我，我此時的心已經(jīng)開始恐慌，我真的很不愿意往這邊設(shè)想，但很奇怪我總是會想到此時她是否正跟某一個男人在身旁，我的心仿佛很愿意偏向這種設(shè)想，仿佛他才是我此時唯一所要恐慌的對象，我的心好似已經(jīng)沒有了多余的設(shè)想，仿佛它已經(jīng)完全確實了這就是我所恐慌的真相。我此時的心已經(jīng)充滿了恐慌，好似這真的就是事實的真相，難怪她此時還不回復(fù)我，原來此時她是陪在另一個男的身旁，我心中充滿了恐慌，我的腦海已經(jīng)沒有了方向，我該怎么辦，我該怎么辦……
我忍不住一再地想，但逐漸的我也已經(jīng)沒有那么恐慌，因為這其實也只不過是我的一個設(shè)想，她可能此時并沒有與哪個男的在一起，她可能就如起初所想的還沒有下班，是的，我安慰自己說，她可能真的還沒有下班，所以她也就還沒有時間回復(fù)我，我相信她是這樣的，因為她是那么美麗那么善良，我感覺像她那樣子的人就應(yīng)該很符合我的設(shè)想，她不是那種亂來的人，當(dāng)然我說的所謂亂來是她不會真有一個男朋友然后又向我這么聊，雖然說這也決非不可能而且這其實也沒有什么，但我就是總想她應(yīng)該不會，然后我就在這樣子一再的設(shè)想中我終于戰(zhàn)勝了我內(nèi)心的恐慌，這一出完全是出自于我的想象，我一個人庸人自擾而已，我此時終于感到了心安，但心中卻老是難免有所想象，想她此時正干什么，為什么還不回，是不是還有什么事，我一再的想，一再地盼，盼著我馬上能夠到她身旁。
夜色無邊，城市的街燈以被我拋在了身后，我一個人走在了一條孤寂的小路上，看著一路上那一盞盞昏暗泛黃的燈光，心中還是那一堆的想法，想著以前我總想著與她一同行走在這條小路上，想著我們一起度過一個難忘的夜晚，想著與她一起看城里的月光，但這一切如今仿佛只剩下幻想，我癡癡的想，我不知道為什么會突然變成這樣，這一切都不是我起初所設(shè)想的，我所想的是我們依舊在手機里聊著天，我聊我的幻想，我聊我的企盼，我一直都這樣子幻想，而且這些日子以來這一切仿佛都有了一點希望，然而如今這一切又可能都只成為幻想，我悲哀的想，我抬頭看著城里的月光，它曾經(jīng)是多么的明亮，是多么地圓滿著我許多月光下的幻想，然而如今它卻仿佛成為了我一道傷，一道難以言喻的傷感，我孤單地想，真的好想此時她在我身旁，真的好想有她的陪伴，哪怕她告訴我她在哪里，我知道她的消息也好，但是沒有，我只能獨自地幻想，想著她現(xiàn)在在干什么，是不是不在上班，或者現(xiàn)在在誰身旁，我老是喜歡往這邊想，因為我就只擔(dān)心這些，假如她沒有男朋友或者此時她沒有在某個我不愿意他存在的人的身邊的話，那我就不會這么傷感，我管她此時在在誰的身旁，只要不是男的，我一直這樣子漫無邊際的想，想著我心慌，想著我心亂，然后一會兒我又這么想，也許她此時并沒有人在身邊，她可能就只是還在上班，她只不過是還沒有時間回復(fù)我而已，我不時地又往這邊想，而每當(dāng)我這么想的時候心里就沒有那么難受，心里沒有那么堵得慌，我想我不應(yīng)該老往壞處想，好的事情并非就如你所想象的那樣，而且事實證明很多事情后來真的就不是我所想象的那樣子，我只不過是杞人憂天而已，我安慰自己不要想，哪怕想也要往好處想，至少事情并沒有你所想象的那樣，她只不過是還沒有回復(fù)信息給你而已，你又何必這樣，興許待會她就會回復(fù)過來了也不一定，而且可能還會像往常一樣發(fā)過來道歉說自己下班晚了，因為她是那么一個有禮貌的姑娘，是的，她只不過是還沒有下班而已，我努力地往這邊想，而我的心也因此而逐漸開朗，我依然期盼著心里的月光。
天色以晚，我一個人呆呆的坐在床上，看著房間里的亮光，心中還是難以割舍我對她的想念。我還是要忍不住往那邊想，想著此時城里的月光，想著她此時正在哪個方向，想著她為什么此時還不回復(fù)我，是不是她另有打算，我忍不住就要這么想，我忍不住又開始心酸，我真很想停止這種妄想，但我又做不到，我只能無助的看著窗外那昏暗的燈光。
…………
天真的已經(jīng)很晚了，我一個人靜靜的躺在床上，我期待著手機里的亮光，因為我一直都在等待著她會突然發(fā)短信給我，我癡癡的等，癡癡的盼，但就是總盼不到手機里的亮光，我真的不想，不想再這樣子傻傻的等下去，于是我拿起了手機，我決定再發(fā)一條信息給她，我想知道她到底有沒有收到我的信息，然后我就再發(fā)一條短信給她，我很清晰的看到了短信發(fā)了出去，我關(guān)掉了手機，因為我不愿再繼續(xù)下去，我不愿再想，我也不愿再盼，我怕她這會兒發(fā)短信回我，或者準(zhǔn)確來說是我怕她仍然不回我，所以我關(guān)掉了手機，我并且還要試著安慰自己，我讓自己有了這樣的作意，我告訴自己說她可能已經(jīng)收到了信息并且也已經(jīng)準(zhǔn)備回復(fù)信息，并且待會兒她的信息就會飛到我的手機里，但這會兒我的手機已經(jīng)關(guān)閉，我看不到她的信息，我要讓它停留到明天早上去，因為我要懲罰她，我要讓她嘗嘗等待的滋味，是的，我要這么懲罰她，誰讓她讓我等了這么久，傷心了這么久，所以我要懲罰她，我就不打開我的手機，我要讓我的手機冰封住她的信息，我要明天才打開手機，那會兒我才會回復(fù)她，是的，我就要這么懲罰她，我也要讓她孤單的等到明天早上去，是的，我就要這樣懲罰她，誰讓她讓我整晚都那么傷心，那么無趣，是的，我要懲罰她，我要讓她的信息停留到明天去。