那一年，春天，我依然還是學(xué)生，不過我知道我當學(xué)生的時間已經(jīng)不多了，因為在接下來的幾個月里，將會是我人生中最難度過的時光，當然我說的是至今為止或者是我求學(xué)的時光，因為我知道在這短短的幾個月中將會是我人生的重要時刻，雖然說我已經(jīng)是早有預(yù)感我根本就考不上但因為那種學(xué)習(xí)氣氛還有同學(xué)們所給我營造的精神壓力還是讓我經(jīng)常地承受不了，我厭煩憎惡這種生活，而且我也無時無刻地想要逃避它，擺脫它，但我每天還是不得不承受著這種壓力，重復(fù)著我不喜歡的學(xué)生生活還有填著那永遠填不完的試卷，我早知道自己已經(jīng)是沒有什么希望的了，但我還是不得不整這些，是為了彌補一些對家里的愧疚嗎？還是真的有心要學(xué)好，以求在高考中最關(guān)鍵的時候能夠力挽狂瀾，反正不管怎么樣，這一段最后的高三生活將會是我讀書生涯中最難熬的時光，當然了不僅是我，所有的全體高三同胞們都跟我一樣，不過他們應(yīng)該好些都是在奔著大好的前程去而在做著最后的沖刺，而我呢！說實話還是依然在荒廢光陰。
曾經(jīng)的希望，曾經(jīng)的夢想，曾經(jīng)為我自己的未來所編織的點點滴滴，在這種驀然回首的記憶梳理中都顯得尤為地清晰，并且，它們顯然都已經(jīng)成為了浮云，那些青春，那些往事，那些在那些時候所期盼的生活，所編織的理想，對于未來的仰望，對于此時的我，這一切都只成為幻想了。早春的云，在空中飄散著，經(jīng)過了秋天與冬天，我又迎來了高三最后一學(xué)期的最后幾個月，當然，我還依然是我，依然還是沒有長進，除了我所面臨的問題越來越多還有壓力越來越大之外，其它的仿佛都沒有什么變化，噢，當然了，其實變化還是挺多的，比如說我們已經(jīng)很少再出去打游戲了，比如說我也比較少看小說了，至少是沒有以前那么地?zé)o所顧忌了。還有我的那些舍友們都仿佛個個都進入了緊急狀態(tài)，再也沒有以前的那種青春活力熱鬧快活的景象了，每次都是早出晚歸，宛如一個為家里日夜操勞的已婚男子，我看著他們每個都這般努力刻苦地學(xué)習(xí)著，搞得自己都不得不強制地要求自己要努力學(xué)習(xí)，不管怎么都要努力學(xué)習(xí)這幾個月，哪怕是再不喜歡再不樂意都要強迫自己堅持努力下去，因為就只有這接下來的幾個月了，熬過了這一段時間，那么一切都結(jié)束了，不管它結(jié)局是好是壞，至少你可以告訴自己說自己真的努力真的刻苦用功過，雖然說那種時候其實已經(jīng)為時已晚，或者說那樣子作其實也未必有多少的意義，但至少說你的心里得到了安慰了，至少是得到了一點點的安慰，因為你還可以告訴自己說自己真的是努力用功過，就在最后的那種沖刺階段，你堅持下來了，你熬過來了，并且，你也盡力了，是的！關(guān)鍵在于你盡力了，不管是在什么時候，雖然說其實每個時候都很重要，但這會兒我已經(jīng)沒有什么選擇了，因為過去的都已經(jīng)過去了，而我現(xiàn)在所能做的還有唯一能夠把握的也就只有這接下來的時間，在接下來的短短的兩三個月里面，我必需要求自己做好，我必需要求自己要全力以赴，我必需要求自己用全部的心思全部的努力全部的時間來投入于這場學(xué)習(xí)，因為在這幾個月的時間里，它將會是我學(xué)生生涯的最后時段，我可能永遠也不會再有這種時間與機會了，所以我應(yīng)該珍惜，我應(yīng)該讓我最后待在學(xué)校的這種時光不至于還充滿著遺憾，至少它不是，滿滿的遺憾！……反正不管怎么樣，在接下來的時間里我會努力讓自己再成為一個學(xué)生。讓我的學(xué)生生活再重新沖上軌道，盡管說確實已為時已晚，但這又有什么關(guān)系呢！反正也還不都是過一天算一天，我這樣子做無非也是讓自己好受一點罷了。因為當學(xué)生那么殘酷，而且還要面對著諸多壓力，不給自己減減壓，還真的不知該怎么熬下去，反正也就只剩下兩三個月了，再怎么辛苦怎么難熬也應(yīng)該能夠熬得下去吧！因為我畢竟十幾年的學(xué)生生涯都走過來了，還挺不過這短短的幾個月不成。
說實話有時候真感覺自己真的很難熬下去，當然這并非是因為學(xué)習(xí)，而是當有人在我面前高談闊論什么大學(xué)生活還有高考過后的完美走向的時候，我就感覺到自己的人生已一片灰暗，我感覺自己恍惚已經(jīng)被判了死刑，而且還是那種無力回天的那種，雖說它還給我緩期，但它只是徒勞的增加延長我的煩惱罷了，其最終結(jié)果還是一樣。我無時無刻地巴不得那種時刻趕緊地到來，那樣我就可以結(jié)束這種生活，這種悲催無助的日子，我無法改變什么，也不知該做些什么，因為好些的事情它幾乎以成為定局，雖說那些最終的結(jié)果經(jīng)常地難以預(yù)料，但幾乎還是能夠知道自己的結(jié)局的，我已經(jīng)無法改變什么了，雖然說很不甘心，也經(jīng)常嘗試著想要改變，但無一都是改變不了，最終都還是被打回了原狀，是的，我也想改變些什么，我也想努力，但我就是怎么也努力不了，顯然這已經(jīng)是一種運行機制，是一種習(xí)慣，其它的時間我沒有認真，沒有努力，直到這會兒想要努力想要認真可以嗎？認真得起來嗎？努力得起來嗎？答案是否定的，我認真努力不起來，我還是如同往昔一樣地過日子，只不過這會兒的我已經(jīng)沒有了那種時候的放松心情，以不能像往昔一樣可以毫無理會地一笑置之了，雖說我自己也想，也想像以前一樣裝著無所謂地過，但顯然自己沒有自己所想象的那么看得開，那么地豁達，許多的問題我已經(jīng)不能再回避了，因為我回避的問題已經(jīng)夠多，而且它們都是不會因為我的回避而知趣地躲開或者消失，它們依然在那里，并且越積越累越多以至于最終還是會返回來還給我，所以我必須在它們都堆積成一起而來一次總爆發(fā)的時候，我知道我有必要或者必須把一些問題盡量地解決，至少是不能夠回避，以免于最終的結(jié)果到來時而一發(fā)不可收拾。但此時的我問題還是已經(jīng)夠多了，當然這不都只是因為讀書的問題，因為我成績不好，所以我必需努力讀書，但因為我不喜歡讀書，當然我說的是學(xué)習(xí)的教科書，所以我不可能會認真努力地學(xué)習(xí)，哪怕是怎么地強迫自己，我還是學(xué)不下去，那么好了，該解決的問題不能解決，遺留的問題也只會依然的越積累越多，但我有什么法子呢！所謂的‘冰凍三尺非一日之寒’，沒有長年累月的苦功夫去學(xué)習(xí)，我怎么能夠一下子就勝任了，反正我的問題依然，我的悲傷依然，我的壓抑依然，我的擔(dān)心依然，一切的一切不好的事情還有長久以來所積累的問題，它們一個都沒有解決而且顯然它們都有在無聲的增長著，我的憂傷越大，我的壓抑越強，我所擔(dān)心的事情越多，仿佛許許多多的東西都接踵而來，它們顯然都開始積聚好作一次總的爆發(fā)，而依然身處在暴風(fēng)眼中孤立無援的我，也同樣還是不知該做些什么，還能做些什么，我只能依然地身處在迷茫中，一天天地熬著以等著那一天最終的審判。
“在很久很久以前，你擁有我，我擁有你，在很久很久以前，你離開我，去遠空翱翔，外面的世界很精彩，外面的世界很無奈，當你覺得外面的世界很精彩，我會在這里衷心的祝福你，每當夕陽西沉的時候，我總是在這里盼望著你，天空中雖然飄著雨，我依然等待你的歸期……”齊秦的歌還是能夠給予我慰藉，特別是這首《外面的世界》，我已經(jīng)聽了好多回，但每一回都是會提起我的感傷，我的某一些回憶，我的對于某一些城市的向往，我很喜歡這首歌，特別是每當我在教學(xué)樓上當著已經(jīng)夕陽西沉的傍晚的時候，我就經(jīng)常地會感到些許的感傷，那些的外面的世界，那些的回憶，那些的青春的向往，此時此刻都仿佛以化為一縷憂傷，一縷天邊的云彩，它讓我感傷，讓我壓抑的心得到了一點點的舒緩，因為它轉(zhuǎn)移了我的憂傷的方向，它分攤了我的某一些憂傷，它隨著云，隨著風(fēng)，隨著那些飄散的記憶，它們分散去某一些地方，我依然憂傷，我依然還有很多的難題無法解決，但我還依然擁有青春，依然擁有夢想，至少此時，我還依然可以幻想著，想著以后的人生，想著以后的路，也許，我往后的人生也未必就有如我此時想的那么糟糕，那么地灰暗，也許這只是我的庸人自擾而已，豈不是呢！我不是經(jīng)常這樣子的嗎？把某一些問題都看得太過于嚴重，而事實上它們也都還不是都不是我所想象的那樣子，反正該什么就該什么，該來的還是會來，擔(dān)心這些有什么用呢！還不是自討苦吃嗎？我顯然又在安慰自己了，這顯然又是一個逃避的行為，一個自我調(diào)節(jié)或是自我安慰的精神勝利法，但這有什么關(guān)系呢！反正為今之計，除此之外自己真的沒有什么其它的辦法可以給自己減壓，可以給自己一個堅持下去的理由，當然我說的堅持是如同往昔一樣讓自己好過一點的堅持下去的理由，反正不管怎么說，我的未來也真的未必就有如我所想的那么不堪或者灰暗吧！反正每一個人都有每一個人的風(fēng)景與風(fēng)光，未必人家走的路就真的完全適合我，興許我考不上大學(xué)或者因沒有去上大學(xué)而反而更好了也說不定，這誰又能知道呢！反正如今的我也只能走一步算一步了，而除此之外，還有什么更好的方法嗎？我著實想不到。