07這是最后一章，也是最后的心情，送給大家，希望你們懂我。

　　07終章，我并沒有放棄，只是暫時(shí)的休整。

　　不知道出于何種心理，我一聲不吭，即沒有承認(rèn)，也沒有辯駁，就像是茅房里的石頭，又臭又硬。

　　人生當(dāng)中有許許多多的坎坷，也鬧出過不少的笑話，曾經(jīng)也是那樣的年少輕狂，自命不凡，卻也沒有想到總歸是殊規(guī)途同，大底都是這樣，努力了不一定會(huì)有回報(bào)，卻擁有不同的結(jié)果，不努力空想連知道結(jié)果的條件都沒有。

　　寫到這里我就將本文徹底的結(jié)束了，因?yàn)檫@是我心底的一種沖動(dòng)，雖然看起來沒頭沒尾的，不過也是一種回憶，當(dāng)初的計(jì)劃可能是想要或多或少的把自己前半生，有意思的事情記錄下來，不枉此生也算是一種分享。

　　可是現(xiàn)如今的生活，現(xiàn)如今的煩惱，讓我不得不停下了繼續(xù)寫完的念頭，因?yàn)檫@和自己的需求相差很遠(yuǎn)。

　　實(shí)話說，我需要的是一個(gè)證明自己能力的機(jī)會(huì)，在我出生的家庭，衣食無憂已經(jīng)可以肯定。

　　我家三個(gè)孩子，分別長子（我）。我下面還有倆個(gè)弟弟，三個(gè)兄弟看似兄弟其實(shí)都是只是同一個(gè)父親，卻都是不同的母親罷了。

　　相比與以前，我現(xiàn)在的家庭生活環(huán)境更顯得雜亂無章，先前前文就有提到，我母親三歲時(shí)就離我而去，我的父親在諾干年以后又找了一位，不過還算是有良心，沒有找個(gè)后媽，不過不知道是常在河邊走哪有濕鞋還是別另外的原因，在我父親換了好幾輪女朋友以后，我又多了一個(gè)弟弟。

　　一個(gè)見面次數(shù)不超過一百次的弟弟。。。別以為一百次很多，如果按天算也就是一百天，安時(shí)間來算，有可能不超過一百個(gè)小時(shí)。

　　然后當(dāng)我長大了，就找了一個(gè)由頭，我就去當(dāng)兵了。當(dāng)我再次回到家的時(shí)候，家里多了一個(gè)陌生的女人，這個(gè)女人還帶著一個(gè)不到半歲的弟弟。更讓人震驚的還在后面，早在一年前我爸就結(jié)婚了，而且事先我真是一點(diǎn)也不清楚。

　　而且一直照顧我的保姆阿姨也就在一年前換了女主人的時(shí)候被趕走了，續(xù)而代之的是現(xiàn)女主人的媽媽。

　　究竟是一個(gè)怎樣的環(huán)境呢？我想說如果我事先知道我絕對(duì)不會(huì)回來，更可笑的是在部隊(duì)我為了逃避訓(xùn)練，（想回家）編的理由是我爸要結(jié)婚了，是一個(gè)不認(rèn)識(shí)的女人，我懷疑要騙我家的家產(chǎn)。（不過我還是沒有回來，義務(wù)兵沒有假期。）

　　就好像是老天和你開了一個(gè)玩笑。

　　雖然最后文章的結(jié)尾看起來像是日記，沒錯(cuò)就是日記，只不過不是今天的事，而是我憋著心理一直隱藏了很久的...我也不知道的東西，讓我時(shí)而煩躁，痛苦，絕望，欣慰，高興，時(shí)而又心情復(fù)雜的東西。

　　同時(shí)又有一種叫做道德的情緒蔓延在心理。更多的是一種不能釋懷。我只能假裝自己融入，強(qiáng)迫自己去習(xí)慣迎合適應(yīng)。

　　我不知道我以前有多開朗，有多樂觀，更糟糕的是，我的母親也早已結(jié)婚了，而且還有一個(gè)五歲的妹妹，知道我是什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)的么？各位看官其實(shí)不說你們也能猜出來了。每當(dāng)我想要離家出走的時(shí)候，我的心里告訴我能去哪兒？去南京?呵呵！你母親就會(huì)尷尬，雖然她很假裝希望你來，但那是不現(xiàn)實(shí)的。

　　難道因?yàn)橄?，就需要去破壞另一個(gè)家庭？

　　我感受到的就是一種在徘徊游離在倆個(gè)家庭之間的絕望，一種名叫孤獨(dú)，寫作嬌氣的絕望。

　　其實(shí)我也有過于類似的幻想，幻想我去母親哪里生活，但現(xiàn)實(shí)狠狠的給了我一擊。

　　以致于我時(shí)常莫名奇妙的發(fā)火，時(shí)長翻臉不認(rèn)人。

　　可能是性格使然，可能是我薄情寡義，可能是希望越大失望越大，我慢慢封閉了自己的內(nèi)心，將自己關(guān)押在了一個(gè)不知名的牢籠之中。

　　當(dāng)后來發(fā)生了一些事情后，這才恍然發(fā)現(xiàn)，后路似乎已經(jīng)斷絕。

　　一種背叛，孤獨(dú)的情緒在蔓延至整個(gè)靈魂。

　　每當(dāng)我總是告誡我自己，要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，要學(xué)會(huì)容忍，要學(xué)會(huì)寬容，現(xiàn)實(shí)總會(huì)無情的給我一擊，將我踢到在地，然后狠狠的嘲笑我。

　　我希望的是個(gè)溫暖的家庭，沒有過多的要求，完完整整就行。

　　可笑的是，命運(yùn)無常，是世事無常，最疼愛我的爺爺?shù)昧税┌Y死后，（紫腸癌是直時(shí)間太久了記不清了）最疼愛我的奶奶也得了癌癥死了。（腫瘤癌）

　　而我就像是突然有一天種彩票一樣，住進(jìn)了大房子里，有著夢(mèng)寐以求的大電視機(jī)，電腦，在也不用去叔叔家蹭洗澡，也不用搖井水來洗。一切生活就都變了。

　　可笑之極，前十幾年一直過這窮苦的生活，卻在奶奶病逝的時(shí)候享受到了奢侈的生活。再也不用擔(dān)心電的問題，再也不用偷偷跑出上網(wǎng)，再也不用擔(dān)心看著同學(xué)買好吃的零食而自己吃不著。仿佛一切都不是問題了。(奶奶當(dāng)時(shí)身體不好，一直住院，所以我寄宿在姑姑家或者叔叔那里。)(記憶有點(diǎn)混亂，不記得先后順序了。)

　　記得初中哪會(huì)兒，我還會(huì)做點(diǎn)小生意，買來的漫畫書還能租出去換點(diǎn)零花錢。還能給同學(xué)帶一些學(xué)校不允許的違禁品。還有路子弄的到小黃書，也有打群架的人脈關(guān)系，上學(xué)不會(huì)被欺負(fù)。但看看現(xiàn)在，我一個(gè)朋友都沒有，除了單位上認(rèn)識(shí)的，我每天幾乎都不需要說話。但我又能和誰說呢？

　　我的一見漂亮的女生就心慌意亂，莫名的產(chǎn)生煩躁與不安，眼神飄忽不定。這種心理疾病也一直困擾我，自卑，不自信，還有反應(yīng)總是慢。我知道我有毛病，但是我能說？我能和誰說？我的父親或許很早以前就已經(jīng)把我放棄了。

　　除了不會(huì)讓我餓死，關(guān)心我會(huì)不會(huì)給他惹麻煩以外，還有什么能讓我注意到的？

　　是我觀察不夠細(xì)致？還是不注意細(xì)節(jié)?

　　我又能說什么，和誰說？誰會(huì)聽？

　　以上的只是代表個(gè)人觀點(diǎn)，不能否定全部人。即使你和我同樣遭遇，甚至比我慘，也要往好處想，至少總要找個(gè)理由活下去，對(duì)吧。

　　生活就像是一場(chǎng)場(chǎng)的考驗(yàn)，考驗(yàn)了自己，也考驗(yàn)了別人?；蛟S至少你看清楚了你自己。（本書完）