又跨年了

　　我原諒你就是在原諒我自己，不是你騙了我，是我對你的記憶騙了我自己，白天的理性總在在夜晚被擊垮。

　　原本困難是不確定你是不是真的變了，我是不是要改變角色，現在好像越來越清晰可見，你說想知道怎么清晰，我想了想，滿是失望后的接受和改變，不知道要怎么對你說，這樣的感性我也撐不了多久了吧！多么希望在我最需要你的時候你能給我一句安慰，僅此而已，而你卻步步逼我，這的確讓我很快的成長了起來，換個角度真的很感激你逼了我一把，只是以后，我可能不能和你共享我全部的快樂了，我們之間有了一層淡淡的憂傷和成熟，我以為你道歉的時候我原諒你是好事，夜深人靜，才發(fā)現原諒了你才是我對你最大的失望，我們還能走多遠呢？你道歉時，我才發(fā)現：不記掛你我才更好更快樂也更自信自從你闖入了我的生活，我改了自己好些習慣，以前不會去做的事情也一件一件的都去做了，你說了要把你說哭了，你一句要哭了我在乎著也惶恐著，在乎你會難過，惶恐物極必反，好不容易才習慣你，你卻總將我推開置之不理，即便我有錯在先，卻也覺得懲罰過度了，待我慢慢戒了有你的習慣，又可以一個人快活時，你的出現和道歉讓我很意外，欣慰著還能收到你的道歉，是我沒有渴望過的，可是我的心已經越來越不純粹和美好了，早就想過會有這么一天，才十足珍惜那些不知天高地厚的沖動和真誠，現在這樣，讓人有幾分難過，卻如此的真。

　　多么執(zhí)著的個性，為了能好好說上話，我改了些你可能會不喜歡的習慣，試圖變成了一個我以為你會喜歡的模樣，由此看來，的確也有了回轉，一旦做回自己你似乎也就銷聲匿跡了，我多少次放不下你又害怕這樣的自己，像顆被深埋在土里難以呼吸的種子，急切的想要破土而出保命，好在一點點的還是明白了。

　　回想起來：初見你，很喜歡，一眼就確定了，堅定的選擇了你；再見你，還是很喜歡，處處都有用心，默默地認可了你；重逢你，依舊喜歡著，只是有心無意，我心中的角色不知從何說起。

　　第一次跨年，第二次跨年，今年是第三次跨年，從信到隨意，我包容著你的隨口而出，你卻不知我有多忌諱這貪圖一時之爽的隨口而出，比起一時的快樂后的失望，我更喜歡淡淡的喜悅。

　　現在是2020年到2021年的跨年時刻。外面的男生、女生尖叫著“新年快樂”，而我白天所有的開心和快樂都變成了淡淡的憂傷，有些難過，因為回顧2020年，是我出生至今最難熬的一年，沒有之一。

　　還是沒忍住退出去看了消息，期許過會不會有你的消息，會不會也沒有那么令人失望，可惜沒有你，回想我的2020年，腦海全都布滿了你，越想越讓我心傷。身邊的人發(fā)來祝福，也算是提醒了我要往前看，不知道從什么時候開始，我已經不會去發(fā)祝福了，每次都會收到幾個，這次也發(fā)了幾個要緊的人，看了看你的頭像，多么耀眼啊！看看那句沒有回復的消息，不想再點開，我說我以后可能再也不怕你惹我生氣了，因為知道你想清楚了一定會找我說，不會成為遺憾，如果不找了，說明沒戲了，你說好像的確如此，所以我就不硬著頭皮上了。給我自己留些尊嚴，也給你留些機會。

　　瞬間有了因果：你對待自己的情緒一向都是自己消化，從不拿出來影響我，都是完事之后輕飄飄的告訴我，所以你對我的要求也如此，你對自己很冷、也狠，你幫不上忙的時候對我也冷、也狠。就如遇見你之前，我也和你一樣，遇見你之后，我開始對自己好了一些，學會了向外求助，對你也是一樣。我那些破情緒也不過是希望得到你的安慰而已，可惜不巧，你沒空也更沒心思和精力安慰我，你連自己都還顧及不好，我何嘗不懂，昏了頭，偶爾也清醒，才包容了這樣的你。

　　這么說來，我對你又多了幾分理解和原諒，罷了，就這樣讓時間慢慢的走，我繼續(xù)做著我的事情，我和你，只能一切隨緣了。我會盡量克制，理解和原諒這一切的存在，好好生活，把心思和精力投入到想做的事情上去。

　　不再主動找你、時時記掛著你的日子里，若你也能得心應手，不會因為少了我的音訊而心有不安，那么我那些硬著頭皮上的消息也就失去了發(fā)出去的意義，如果情緒只是我一個人的，那我想辦法也能將其管好。因為被喜歡的人喜歡和在乎是一件好事，得知的時候心里暖暖的，不會覺得這個世界多了幾分孤單，僅此而已。