我們最后的默契：各自安好，互不干擾

　　2022/2/26 01：33

　　蘇蘇一定要加油，給自己力量，讓自己發(fā)光發(fā)熱，就是要擁有豐富而精彩的人生，像小溪流水，源源不斷…

　　那些天生的懶惰和懦弱的害怕，都不會成為你向往路上的絆腳石，有多喜歡就有多熱愛，有多渴望就有多樂意，蘇蘇一定可以靠自己得到很多想要的，所以，要加油，要勇敢，也要乘風破浪。

　　如果很難，那“怕什么，就去做什么”。不要擔心結果有多么糟糕和不堪，你要相信“有人可以，為什么不是自己？苦難和輝煌，又能怎么樣？”

　　不要怪這個世界給不了你很多，你要學會給得起這個世界很多很多，一定要淡然，釋懷。同時你也要記?。哼@些柔軟從來不是被欺負的理由，這些東西都是你與眾不同的修行，它們都值得被好好對待；你要學會守護它們，讓它們長久的滋養(yǎng)你，陪伴你，使你成為一個的確還不錯的人。

　　至于你不懂得回擊的退讓，請讓它止步于此，你應該學會溫柔的回擊，以至于你不再是個反差很大又不太懂得維護自己的小笨蛋，懵懵懂懂，稀里糊涂，嘻嘻笑笑，一副沒心沒肺沒底線的樣子，像極了天上掉下來的小傻子，如此善良而笨拙，倒也有幾分喜感與可愛之處，以至于那些委屈都被拋到了九霄云后，像個沒有煩惱的孩子，真是讓人羨慕極了。

　　蘇蘇不再是小孩子了，你要像大人一樣的去應對你身邊很多你可能很不屑的事，不要去排斥他們，你可以保留自己的那份純真，但它不是你排擠這個世界的理由，這個世界給了你生存空間，你就要好好活著，像他們一樣，無論好與壞，都陪伴著你一起活著，走到生命的盡頭，請你以感恩和包容的心態(tài)去對待他們，前提是：你一定要給自己很多很多的內在，足夠多，以至于你不會記恨他們，同時你也放過了自己。

　　你慢慢的要變成一個性格定型、思維敏捷、行動力很強的人，你要學會表達。親愛的蘇蘇，你沒有錯，很棒！你已經學會了分析判斷、調整休息，持續(xù)學習和自我向導；請你守住持之以恒的毅力，滿心歡喜的活力，不顧一切的沖力（雖然它們與你的反差很大，但這可以成為你的私人空間，沒關系的）；繼續(xù)努力獲得感染力、表達力、共情力，成為一個具有領導力的人；突破創(chuàng)造力、整合力、洞察力。目前就這么多，蘇蘇加油，慢一點沒關系，清醒自知，每一步都算數，就按自己的方法來，后果自負。（2022/2/26）

　　3/13 01：49

　?。ㄋ奚崛珕T聚齊，一起去喝酒了，我莫名的覺得難受，悶悶不樂，只是又想起來了他。）

　　我們?yōu)槠谝荒甑膶嵙暽羁旖Y束了，舉杯敬一敬彼此，說走就走的舍友，每個人都擁有者自己的故事。

　　3/26 12：25

　　我好像終于知道高中的老蔣為什么一直背著手和我們說：你接觸什么樣的人就什么樣，以后你就過什么樣的生活了。

　　我當時覺得凈說些大話，我也沒見成績好的和成績差點玩，會變差，我也不信我姐說你少和………一起玩，還有…………我始終………

　　直到我變成今天這個死樣子，被拉扯來拉扯去，一度懷疑、掙脫和被提起……

　　我才……我這個廢物，自己都受不了了，我還有救。

　　13：11

　　我昨天刷到了一個視頻：一群角牛來到河邊喝水，一只角牛被鱷魚咬住了一條腿，它拼命的往岸上爬，想掙脫，但鱷魚死死咬住，絕不肯松口，兩兩死拼，看向旁邊，盡是角牛的同伴，我以為角牛有救了，可讓人很難過，解說員隨著畫面說大家都在觀望，沒牛上前幫忙，都看著角牛自己拼死掙扎，時間久了，有角牛陸續(xù)離開，體力耗盡，很無助，角牛甚至感到無望想要放棄，可在恢復一點點體力后還是不甘心，想要再次掙扎一下，可惜無論怎么拼，就是掙脫不了鱷魚的嘴，看到快結束，終于有兩只河馬兄弟出現(xiàn)在鱷魚身后，依然靜觀，我甚至不敢期待河馬兄弟會上前救助，但非常驚喜：河馬兄弟就是來了個突然襲擊選擇了救助角牛，這時候解說員說：河馬兄弟很仗義，他們救下了角牛。還說了“只要你不放棄，愿意掙扎，才會有人救你。”

　　太難了，難的不是事，就是自己這道坎，承認自己的錯誤和無知就是真的很難，就是覺得自己像個垃圾，也不敢隨意丟棄啊！畢竟不自救真的沒救了，表示回想起來，我………

　?。ǘ际鞘裁词掳?！就是明知故犯，然后什么垃圾我都撿起來看看，也不怕臟了手，我就是覺得我以前太嫌棄，我去撿起來看看，在我看來就是又勇敢又氣人還………）

　　差點沒把人給氣暈過去，我也不想氣死人，那也沒辦法??！我總不能因為自己變成垃圾就隨手丟掉吧，那就真的會被鱷魚吃掉。

　　這種不太順利的路真的是好難，好像終于慢慢理解高中老蔣總用來激勵我們的一句話“你和什么樣的人相處就是什么樣的人，以后你就過什么樣的生活?！?p>　　

　　這句一直被我不屑的話常常記在心里，直到我真的想沉在自己的層次里，安心度過，但真的有身邊的人毫不留情的把我揪起來，不允許我就此定住，我才覺得：原來這句話真的有意義。

　　被扯來扯去真的是太難了，插曲很多，都不知道該用精彩還是垃圾來形容，各色各樣的人和事，眼花繚亂，我好像也亂七八糟，人模狗樣的，糟糕談不上，優(yōu)秀不搭邊，真的是無限可能又百般阻撓。

　　就是能夠被河馬兄弟救助，真的說不出的感動。

　　13：36

　　表示老蔣的話真的有道理，我越來越感覺自己身上集合了這一點。真的很有必要急剎車，就算翻車、受傷也得去轉彎。

　　畢竟回頭看，我還有仗義的鱷魚兄弟在等我，她本可以快速的走，卻能回頭拉我一把，我覺得就算為了這份仗義，我也得繼續(xù)拼一拼。

　　老柳最近一直在說朋友是她的支撐，好好回想，我們曾經的很多人都是我們曾經的支撐?。〈蠹也⒓缍?，從來沒有覺得難有多難，就是后來像迷失馬群的野馬………

　　我把時間還給自己的時候，便不再覺得自己很差勁。

　　14：02

　　當我覺得自己內心不夠純凈的時候，我所懂的那些可以變好的底層邏輯就成為了一種讓我有些不屑的手段。我不接受自己利用手段變得更好，或者利用手段獲得我想要的東西，我希望我想要的都是我應得的。唯有這樣，我才安心。

　　3/31 23：23

　　凡是令我傾心的書，都分辨不清是我在理解它呢還是它在理解我。（三月結束，該是人間四月天了?。?p>　　4/15 04：01

　?。ń裉鞂嵙暺陂g，五個小姐姐聚餐，也算散伙飯，他給我發(fā)來消息，我間隔了五分鐘回的，沒看到消息，還沒忍住給他發(fā)了照片，結果等了他兩個多小時，說洗澡，近凌晨了，我開始尤其的生氣，想分的是他，覺得壓力太大的是他，放不下的還是他，這讓我不能保持與他的朋友身份，脾氣就越來越上頭，問他找我干嘛，只會說沒什么想說的，就問問，后面第二天早上還是這樣，我就直接告訴他找我很隨便的話，我沒心思。我們就這樣斷聯(lián)了很久很久）

　　別拒絕外面的喧囂，給自己足夠多溫柔。

　　接受共生，盡管做你自己，不必太客氣。

　　脾氣不大過本事、情緒不大于理智便可。

　　任何時候都要無條件相信和忠誠于自己。

　　你要清楚自己的好，然后明白可以做個壞人，你可以犯錯，知錯就認，但改不是必須，它只是你的選擇，選擇了就擔著，擔不擔是你的事，但擔不住不是你的錯，別猶豫，盡管去做，不要把時間分給太多感性，你會深陷其中不自知，失去無所不能的自己，成為一個沒有話語權的傻子。

　　當有一天覺得自己像個傻瓜，原諒她，讓她止步于此，走你該走的路，不用急著拋棄她，她永遠都是構成你的一部分，尊重她，她也沒有錯，你該高興，比起她，你成長了，所以才看她夠傻。人有三六九等，尊重他們，別傷害、別攻擊，這是你的善良，也別縱容他們，顯得你有多么愚蠢和懦弱。

　　如果這一生的大多數時候，都是我想好好來過，那么我就愿意在不好的少數多一些包容的力量，是包容，不是忍讓，區(qū)別是包容不會讓我覺得委屈，我給得起才包容，而忍讓會讓我委屈，是我太懦弱，我無能為力。

　　多么狼狽的年紀，多么值得的爭取，相似而不同的發(fā)生著老前輩的故事，只愿回望來時的路，你從來沒有丟掉自己，變得狼心狗肺。

　　2022/4/15（我和文字有個故事的距離）

　　4/28

　　我在人性的邊緣試探，每受一次傷害和打擊，便收斂一點偏袒和愛護，最后終于甘心去成為我自己。

　　4/30 11：38

　　我好像慢慢想明白父母那么渴望我們畢業(yè)回家就業(yè)這件事，從長遠來看，我這一生將平穩(wěn)的度過了，無風無浪，雖然簡單卻也有著力所能及的小幸福。

　　而我也漸漸明白我為什么那么需要逃離父母和家鄉(xiāng)，因為我還沒有見過遠更廣的世界，我不甘心努力了那么久就在這么好的年紀封了頂。

　　可我的這份專業(yè)，的確讓回家就業(yè)的我變得輕松許多，這樣的苦等和掙扎慢慢的讓我失去了變強變狠的勇氣，是的，現(xiàn)在的我，很失落，卻也覺得累了，想要借此機會回家靜一靜。

　　就像受了很多的傷，好想暫時逃離，好好療愈。

　　5/3 12：26

　　我現(xiàn)在偶爾還是會想你，但這種想念已經在慢慢與那個深愛著的我自己和解了。

　　突然有一瞬間，我好羨慕被我無條件守護著的姐姐和深愛過的你，在這之前，我從來都沒有這么愛護過我自己，我羨慕極了。

　　我好像都深深的被你們刺痛感，很痛，但我好像不明白什么是愛什么是護，直到我反反復復的被刺痛，一次又一次的回想曾經，一遍又一遍的問我自己，還繼續(xù)嗎？還愿意嗎？會不會恨？我的答案是，我依然愿意收起自己的委屈和鋒芒，沒有波浪的給你們溫柔至極的波濤。

　　我會在深夜療傷，淚水也開始沒有理由的往外涌，但我內心好像會隱痛，更多時候好像不會有感覺了，只是眼淚還是會止不住的流。但這種時候很短暫，意識到這種情況時，我會給自己短暫的釋放，然后立馬止住，我很心疼這樣的自己，非常非常心疼，很想給她一個大大的擁抱，然后變強，成為她的鎧甲，你是我給自己的軟肋，也是我給自己穿上的盔甲，我也想過和你過上另一種生活，為此奔赴一生，只要你堅定的選擇我，愛護我，那么無論你什么樣，我都陪你走到生命的盡頭，陪你去做想做的一切。我始終相信時間和我的誠意讓這一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艱辛和別致，但這正是奔赴的意義，因為有你在，因為我也足夠喜歡，僅此而已?？晌逸斄耍惆堰@場偏愛拉回了現(xiàn)實，我謝謝你讓我回到了現(xiàn)實生活中，變得更加的理智，讓我和大多數人一樣………為此我的家人和親朋好友亦不再為我的余生充滿焦慮。而我也會努力愛上自己的生活。

　　我這一生注定擁有一場脫離現(xiàn)實的浪漫，不是和你，就是和我有關的下一場人生，浪漫的開始不一定是限定的另一半，但終其一生，我都是浪漫主義的幸存者。

　　我要畢業(yè)了，可能會離開這座城市，不知道要不要與你告別，可我依舊不能觸及關于你，那種一碰就碎的意義，我………

　　或許有一天，我就真的愛上了自己的生活，勝過曾經愛你，謝謝你給我的故事扮演了一段時間的男主角，我也成為了自己故事的女主角。

　　就這樣吧！不敢提及、也不想觸碰，可我在揉碎的時光里，方方面面都是關于這段故事的收尾，少不了你，脫離你也關于你，最終分離出更加完整的我自己。

　　5/16 15：22

　　當我提及你，好像什么也沒有說什么也沒有做，身邊的人都會感嘆“那你該有多愛他呀。你一定很喜歡他吧！你心里一定還有他吧！”

　　那時候，我好像不會覺得委屈和難過了，我只是突然從一瞬間開始，變得好羨慕你，我羨慕你得到了我自己都沒有給過自己的很多溫柔和包容，好生羨慕你始終都被我好好的愛著。

　　有時候，就連我自己都不知道這份愛有多深，我能為此放棄些什么，堅持些什么。

　　再后來，我回過頭來，感受被愛，回想自己也被好好對待的時候，我才發(fā)現(xiàn)，原來被愛是這種感覺，讓我整個人都柔軟下來了。

　　當我被愛卻不會愛的時候，我執(zhí)著的想要自己是個獨立的個體，不被愛感化，那時候的我可以自己解決很多事，愛我的人也為此覺得我太過強硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可無。

　　在我慢慢學會了去愛，放棄了被愛的時候，我為愛付出了我所有的僅有，我會累，但這個過程我始終都很快樂，并且在愛里，我變得越來越勇敢和具有韌性了，但這樣的我似乎慢慢失去了被愛的感覺，為此積攢了很多的委屈和難過，但那也是我內心最柔軟的地方，我把他裝在了那里，生怕他受到傷害。

　　當我脫離了自己的愛，回想被遺忘的被愛時，我整個人都淪陷了，我再一次感受到了被愛和愛，原來被愛的時候真的很好，而我開始有些擔心我還不太會愛，或者說，那個適合我的緣分，他還沒有到，現(xiàn)在的我知道了什么是愛和被愛，可能，我還是會對兩個人的世界充滿焦慮，害怕自己不夠好，更害怕受傷害。所以我遲遲未發(fā)，而是站在原地，開始回歸我自己。

　　因為在我學習愛與被愛的過程中，我將那個懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支離破碎，有時候我都不太了解她，到底是個什么樣的女孩子，我只是在這個過程中放了手，讓她盡可能的去做她想做的事情?，F(xiàn)在回來了，骨子里的柔軟下來了，像個柔女子，讓人不忍心傷害，又想要去保護。而我也從那個曾經極度排斥被呵護與寵溺的女孩子變成了現(xiàn)在這個承認自己的柔軟，愿意被愛的人呵護與寵溺的女性，雖然還沒有成熟到可以用女性來形容自己，但在自己身上，可以感受到內心的柔韌與自信了。

　　多年以后，我又回到了我自己的世界里，依然一個人，那個陪著成長，教會我愛與被愛的人，我很感激，能讓我在茫茫人海遇見并有過一次，我才懂得愛里的真正內涵。以至于我這一生不會渾渾噩噩。

　　如果余生還有幸遇見屬于我的那一場正緣，那么我便覺得此生無憾了，走一遭，不怪這世間逼著我走過了不少來來往往的路，很辛苦，也委屈，但我得到了屬于我值得的那一份幸福時光。

　　5/24

　　發(fā)圖文 發(fā)布

　　及時止損，這一次都做到了吧!

　　我以為我會帶著幾分恨意，但好像并沒有，而是突然變得很羨慕你，羨慕你得到過我的溫柔和理解，堅定的選擇和清楚的偏愛。

　　我來到這個世界這么久，我都沒那么溫柔的愛過自己，卻甘愿在受傷后治愈自己，一遍遍問自己是否還要繼續(xù)?如果繼續(xù)沒有得到想要的結果會不會有一絲絲的不滿就悔恨當初的付出，答案是“我不會”，因為付出前的清楚已經足夠讓我不會為此而悔恨。所以，才那么羨慕……那么多人山人海，為數不多的誠以為他。最多也只是惋惜罷了，惋惜錯過而不是錯付。

　　漫漫宇宙另一個我-趙楠/UM/00Spike

　　16：07

　　我可能很想很想你吧！卻也真的不想繼續(xù)了，已知答案的繼續(xù)，多么狼狽啊！

　　柔軟的治愈很多很多，誠意漫過人山人海，你以為自己徹底失去了，其實過了今天就是明天，什么都沒有發(fā)生。

　　我開始羨慕自己給的那一份柔情似水，在這個激情澎湃的人海，愜意的活著，讓風成風，讓樹成樹。

　　出現(xiàn)在眾人眼里是那么熱鬧的存在，退出眾目睽睽的人海。

　　5/26 03：34

　　又能怎么樣呢？還能怎么樣呢？這就是長大的意義嗎？

　　剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。難怪古人留下了那么多思想感情，讓小小年紀的百思不得其解，讓長大了的嘗遍人生百味。

　　進也不是，退也不是，不進不退更不是。

　　如果人生的意義就是學會一個人抗下所有，那么來一趟，真有意思，自己和自己玩了一圈，翹了，啥也不是。

　　如若人生可以開倍速，那么快進這一段，因為它太生活太有意思了，我不是個有意思的人，讓我略過，我不想過了，難過！

　　5/25 05：15

　　異地戀最崩潰的瞬間

　　不是我最難過的時候他不在，不是我最想他的時候他不在，也不是我最需要他的時候他不在，更不是我們最后都分手了。

　　而是我強忍著積攢的愛意，假裝不在意的和你保持距離，而你的一個主動，讓我既守不住那條線又不能越過那條線；是我在內心預定結束異地，將要奔赴的時候，我們突然就沒了見面的理由。是我以為真的可以轉身離開，慢慢把你忘了，甚至想要勇敢的告訴你“我很羨慕你，有過一個這樣的我”時，卻發(fā)現(xiàn)我已經不能給自己那個勇敢且不成熟的理由，因為你已經成為了我不能觸碰的點，若不能坦坦蕩蕩的去面對你，也不能排除萬難的去奔赴，那么重逢的意義是什么？是繼續(xù)相互折磨還是彼此消耗，同等的難過，我也開始害怕我愛你勝過愛我自己，那些對你收起來的鋒芒統(tǒng)統(tǒng)刺向了我自己。

　　后來，我愛的和愛我的，讓我既不能走向你，也不能拒絕被她們愛護著，直到你也有了讓我不愿意再走近的理由——你的選擇。

　　為了這一段，我戒斷理智和清醒；

　　過了這一段，我該長小脾氣了吧。

　　為了這一段，我們都有過謙讓和尊重；

　　過了這一段，我們該懂得斷舍離了吧。

　　控制不了的情緒和感情都是屬于小孩子的任性與幼稚，成年人的成熟與理智都是用來承擔責任和義務的吧！

　　有些話啊，再不說出來，以后就更不合適了，說出來會好受一些，復雜的感情問題里，愿總有一片凈土讓人自洽。

　　5/28 01：24

　　后來的很長一段時間，我悄悄退出了我向往的人群，回到了自己一個人的孤獨里，期盼著自己可以早點獨當一面，因為我真的有很多喜歡的事和想要維護的人啊。

　　5/29 02：28

　　又偷偷關注他了，發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡，歌單聽歌次數一下子多了兩次，想都沒想，直接下手了（我又和他打招呼了）

　　當然有想過找他，但從來沒有找過，因為不喜歡等，我喜歡及時的反饋，不喜歡等一等。

　　回想過去，面對確切的選擇，但凡有一點蛛絲馬跡，我都會全力以赴！

　　我當然知道會冒險，但我總不能因為困難就放棄吧！這是我確認過喜歡的人和事，可能會很荒謬，但我愿意為此冒險，低頭，成長。

　　我已經不是小孩子了，你回我，我就好好面對，解決不了的問題，我接受，崩我也崩著，你不回我，那我也認了。

　　5/30 00：07

　　不糾結了，感情，就放下吧！

　　想要的答案已經在眼前了不是嗎？

　　有的人有了希望，所以向著光，

　　而有的人本身就是一種希望。

　　別再尋求答案了，好好加油！

　　真真假假的世界，真真假假的感情。

　　真真假假的人，真真假假的事，還執(zhí)著于什么呢？

　　他還是那樣，一點沒變，罷了。

　　10：38

　　有些東西過不去，就把它寫出來。

　　寫出來就好像，讓那張紙承擔了那些事兒。

　　10：57

　　在這個多變的人生軌道，初出茅廬的我們是那么恐懼過早的被定義，因為這僅僅只是我們年輕的標志??！這是我們最值得驕傲的底氣，怎么能夠隨隨便便被那些失去過的人去定義它、捯飭它呢！畢竟，我們每個人都有活著、活得不一樣的權力。

　　有人年邁依然熱情飽滿，有人早已妥協(xié)屈服，你憑什么覺得你可以用你走過的那些所謂的經驗之談來對我說一句“不可以”呢？

　　愿我們可以守住自己最寶貴的“年輕”大膽的去做我們有且只有一次的“熱愛”。

　　11：30

　　“己所不欲，勿施于人”為了可以做自己想要做的事情，我提前做到了。

　　你自己都不滿意的東西，讓我接受，你這不是笑話嗎？這是把你遺憾沒有完成的事情借我替你完成遺愿清單嗎？把我當什么了？

　　（如果不是，請學會溝通方式，確保讓我認可你好嗎？而不是不被認同的時候，大發(fā)脾氣，無休止的否定那個人，人生而不同，你要明白，你可以要求自己怎么樣，但你從來都沒有權力讓別人怎么樣，因為你不能為他的人生負責。當你控制欲作祟的時候，請保持冷靜，問一問自己是否愿意被這樣對待。如果你不能理解和進入他人的角色、設身處地的為他著想、做選擇，那么請你停止你一副了不起的指責和對他人的否定，因為你不是他，無權用你的優(yōu)越感貶低他也有自己的活法，即便他活得不像你那么優(yōu)越，但他至少為自己活著承擔了相應的責任。）

　　我不理解那么多在乎、特殊和為你好，他們真正的意義是什么！愛不應該很美好嗎？為何要拿出來傷人傷己？愛會傷人不該有所反思為何自己的愛傷人了嗎？怎么會變成一味的暴怒和否定，甚至我看不起你呢？或者，我們可以重新審視自己內心的這份所謂的“好”與“愛”，這是真的嗎？親愛的，我們每個人都渴望被愛，我們生來都不算完美，卻因為人人茫海相遇相知而完整，我們本可以很好，為何卻時時感到不順？

　　我們活著，真的那么缺錢，缺人，缺權嗎？終極一生不就是為了自洽嗎？一路前行，請你別忘了你來時的意義。生不帶來死不帶去，我們那么渴望自己的人生巔峰，你的巔峰有你不愿意失去的人嗎？如果有，那么請你在這條路上，無論如何，也不要以愛的名義傷她不能自己。

　　15：17

　　那就好好放下吧！無論和誰，無論在哪。

　　如果我們終究不能好好的有效溝通，那么就到此為止吧！放過自己也放過你。

　　5/31 00：37

　　我沒有見過世界，所以我不敢妄下定論。

　　我沒有經歷太多，所以我會尊重每個人。

　　我的所學所知所見所感，只是讓我堅持成為一個什么樣的人，我想要的美好從我發(fā)自內心的覺得這個世界真的很不錯，只有我認同它是美好的，我才能對它保持熱愛，我才愿意為之付出努力得到我想要得到的。

　　我保持內心干凈不是我傻，而是我不喜歡爾虞我詐，我喜歡有話直說，真誠的對待別人，是因為我想要被真誠的對待，我有什么也可以被直接告知，而不是相互繞彎子，彼此消耗，我時而有著很強的時間觀念，時而不著調，是因為我有我必須的和我喜歡的，我會很負責任的完成我必須的，但我熱愛我喜歡的，我不覺得這有什么。

　　我討厭被人盯得很緊，這讓我感覺很不舒服，也讓我覺得被冒犯到；但我又喜歡存在感，我喜歡那種成就感，讓我覺得自己很有價值，至少我是被認可的。

　　同時，我非常討厭負能量，我主觀認為自己本身就具備著很多正能量，我的精力可以跟隨我的心態(tài)一樣，保持著持久而穩(wěn)定的積極，前提是我身邊真的沒有那么多負能量來中和掉我，因為我也只是一個普通的小姑娘，還沒有太多事實教會我怎么強大到不被任何事物所影響。

　　在這之前，我非常的信仰“承諾”，我是個說到做到的人，即便很小的一件事，我沒有十足把握，從不輕易做出承諾或者答應，但我后來越來越發(fā)現(xiàn)“太多人撒謊了”，我也妥協(xié)過，甚至嘗試去適應這個大環(huán)境，至少我看起來不會那么格格不入和死板。但我依然在心底保留著對自己的要求，我愿意去接受別人怎么樣，只是有些東西，我真的覺得很貴，也非常的小氣，不舍得，因為那是我對無知的自己，全靠毅力嚴加看守才養(yǎng)出來的好習慣，我養(yǎng)出這么多優(yōu)點的初衷不是長大用來附和爾虞我詐的，我是為了吸引與我同頻共振的人，成為我想成為的人的。

　　如果活著就是一場博弈，那么我覺得自洽才是我的態(tài)度。只要不犯我，那么我就永遠不會出手傷人，但我既然能夠講出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一個，沒有什么不同。

　　可以說，在我無知的時候，我是被恐懼推著長大的，懦弱無知到為了大餅扼制自己所有的想法和喜歡，我后來覺得為此我連生活都不會，就純粹是個達到目的的工具人，我可以為了目的犧牲全部。但我現(xiàn)在開始有了自己的認知，而且我重新尋找過自己的內心，也慢慢的重建，以前那個我以為還不錯的自己，我不喜歡了，我覺得她真的有點刻板，出來生活，真的很吃虧。我希望她以后活著不止為了目的和任務，而是真的可以好好生活，無論在哪，無論和誰，也無論什么時候，都擁有生活的能力，這才是我現(xiàn)在最最想要為之努力得到的。和財富無關，和價值無關，它僅僅只是關于我想成為什么樣的人，我可以為了自己好好活著。之所以這么強調是現(xiàn)在最想，也顯得現(xiàn)在的我有些急切和固執(zhí)，是因為我知道我永遠也不可能只成為我自己，而不出意外的話，這段時光一定是我可以成為自己最好的時刻，把它過好，我才不會在我以后不能自己的時候心存遺憾與怨言。

　　每走一步，我都希望它算數。我比任何人都希望自己好，但我能尊重別人成為別人，自己成為自己，我已經很開心了。這比我擁有很多財富都讓我覺得自洽，或許這就是我目前僅有的價值觀，它少得可憐，但我卻從來沒有停止繼續(xù)向前進，這就是我不愿被定義的底氣和我愿意去改變的勇氣。

　　雖柔軟卻篤定。

　　01：39

　　說出自己的想法，對現(xiàn)在的年輕人來說，應該不算難吧！每個人或多或少都有著自己的小九九和英雄夢。

　　至于我，想法和表達還真的不算什么，也就只差準備和時機而已，因為我還這不算是個機靈得可以隨機應變的人，我覺得這和我之前無知的封閉有很大關系，所涉及的方方面面少了很多，積累少得我不足以駕馭隨機應變，但我就是相信只要我想，統(tǒng)統(tǒng)都是時間問題，因為我注定不會停止我活著我就是要折騰，不然我覺得很無聊，不如不活。這和我懶不懶沒關系，與喜歡有關，與熱愛程度有關，與我得到的反饋有關。

　　所以真的不用為我的前程有所憂慮，因為我比任何人都在意；給我的建議，麻煩讓我感覺到是誠心給我建議，而不是以一種我接受不了的方式影響我，當然，我不會怪罪不知情的冒犯，但我表達清楚了，請尊重我的規(guī)則，因為這是我的人生，不是任何人的，誰也不能替我活著，所以誰也沒有比我更有資格讓我怎么樣。

　　原則之下，我有我的偏愛和例外，但那是屬于我的意愿，我想怎樣就是怎樣，這得看我，我們每個人都是，所有旁人尊重就好。我覺得這樣活著不累，雖然有所約束，但我所有的約束都是針對我想成為什么樣的人和我希望被怎么對待，于我而言，就很簡單，這可以替我省去很多的焦慮與不安，也能替我處理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，隨著認識與成長，按時做出調整，僅此而已，這些早已在腦子里慢慢形成了系統(tǒng)，是積累和更新出來的。

　　01：49

　　我已經很久很久沒有這么陳述過自己的想法和觀點了吧，也算是被逼了一把。給了自己一個整理和陳述的機會，但這些東西，始終都在自己整個人身上，是體現(xiàn)在生活的方方面面的標準和游戲規(guī)則。

　　這樣的陳述有些過激刻薄了，帶了些火藥味，被冒犯了的感覺，多少也有點自我證明的成分，更多的還是想要獲得自洽，因為最近常常感到內心的抵觸與不安，不能自己的危機感。

　　01：58

　　我希望在日常的自己始終保持低調和謙遜，因為這樣的狀態(tài)最能汲取并容下新的東西，其次大可不必繼續(xù)低頭，或多或少應該抬頭看得見天和希望，生活不止詩和遠方，卻也不是小貓咪，該出手還得出手，我下一步想要進行的是眼觀六路耳聽八方，學會新的學習模式，增進自己的洞察力與判斷力，在職場學著生存之道。

　　02：29

　　我從小就知道正確的道路加上堅定的形象氣質，足矣讓你秒殺很多人，現(xiàn)在我越來越認同這一點，并且這似乎是一種叫做“影響力”的東西，但我愿意軟下來，不是我真的變成軟柿子，好拿捏，而是只有軟下來你才能聽到的別人的好東西，看得見別人的優(yōu)點，你才能接受并吸收來完善自己的不足。我現(xiàn)在不需要自己具備多大的影響力，我只想儲備我可以具備影響力的資本。

　　底層邏輯是：人往往都是聽那個最強勢的人在說，看那個最想炫耀的人在做，而強勢與炫耀的背后，往往是她們身上最具有價值的東西。

　　你知道自己要什么你就不會看不慣，更不會生氣，也談不上動怒吧！你之所以會，大概是你在作比較，你覺得自己的更好，你更希望被認同，冷靜下來，你完全可以找機會直接展示，讓大家做出選擇。

　　你要堅信好的東西一定會發(fā)光發(fā)亮，被大家所看見，如果沒有，請不必動用脾氣，如果足夠好，那么不必著急有諸葛，是你的永遠是你的，不夠好，那么更應該感謝這樣的機會讓自己有了新的反思和改進。

　　畢竟，內和穩(wěn)定是我們有所為有所不為的最低成本，根基不穩(wěn)，何以筑高樓？

　　愿我們不是演好情緒穩(wěn)定的成年人，而是我們的情緒本來就已經可以穩(wěn)定下來了。

　　6/1 01：19

　　你有了的陰影，就像我也開始有了的不信任，即便都在認可，但就是有了鴻溝。

　　我不能像我還在學校那樣去反復試錯了，大概是我全力以赴的時限就這么多，從一臉懵逼到一步一步學著去愛，哪怕錯了，也鼓勵自己，喜歡就去，但我就只能到這，就像你也有止步于此那樣。

　　我想不用我說你也應該懂得，因為我就是這么靠感覺和你走到現(xiàn)在的，我覺得這個過程除了喜歡，后來我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走過的路。只是我愿意明明白白的告訴你：走過的路讓現(xiàn)在的我就只能到這，我心里不平衡，就算彌補遺憾見面，我也覺得“那次見你兩眼無光的疲憊和茫然”，我都不知道該怎么辦才好，我不愿意帶著這樣的心理去見你。

　　第一次異地莫名其妙的分開，第二次異地我再怎么小心翼翼，我也沒有等到真的見面，畢業(yè)后，我也不確定我會去哪里，所以，我真的不想再繼續(xù)了。遺憾就讓它遺憾吧！如果三次都異地崩潰而告終，那么我真的覺得自己不夠喜歡，而是固執(zhí)和不甘心。這樣的感情，我又怎么能信任它值得我繼續(xù)奔赴呢？

　　可以說，不是我不喜歡了，而是我也失去了很多可以給它的時間和精力，何況初出茅廬，我期待感情基礎好的前提是我也很好，這是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（這一點，從第一次異地分手開始，我就在那段時間里越來越清楚的知道。我們能夠走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是別的。這也是我有所熱愛的點。但如果它沒有結果，那么，我或多或少還是給自己設置了時限，我的時間就到我畢業(yè)為止。是全新的開始還是坦然的面對，我都不會那么固執(zhí)和幼稚了，也包括了甘愿為你低頭。）

　　我沒有說這些之前，是我期望我們有結果，我說出這些之后，可能更多的還是學會坦然面對吧！所以，真的覺得你在這段關系里，挺遺憾的。

　　那些我愿意對你低頭的時候，是我覺得遇見已經不易，畢竟了解實在不夠，我怕因為誤會而錯過，再等等。一次又一次的打破規(guī)則，學會低頭去了解你，這么久下來，不止是我自己，更多的已經影響到了家庭關系，我也替你覺得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也應該考慮過，但問題就是形成了。似乎也不能怪你，這是你的認知、思考和選擇。這些東西對于我們來說的確挺難的，誰也沒有多懂和理解，但就是有人可以突破，或許這就是差距吧！我們不得不認，也不得不服。畢竟大多數人都是這么成長起來的，而且越長大越發(fā)現(xiàn)，我們處在的高度，其實已經相對公平公正了，沒什么好抱怨的，那些起點高的人，有人替她們付出了更多，已經承受了她們起點該有的重量，而那些人在起點后所付出的努力也沒有讓所匹配的職位打折扣，一個可以勝任自己本職工作的人，又憑什么覺得是起點讓她擁有了職位，而不是能力可以勝任職責呢？

　　說了這么多鋪墊，真的就差一句直截了當的“我不愿意以試著處處而開始，我想聽正式的告白，公開的喜歡，和堂堂正正的選擇?！?p>　　你試錯的機會已經到期了，“商品”已下架，請重新選擇。（運氣好的話，會給你推出同款）

　　01：23

　　那些我吸引到的人，幾乎無一幸免的被我扼殺在搖籃里，所有堅持和固執(zhí)沒有一個例外成為我要挑選的人，你這個曾經的偏愛和例外，放你歸海了，你自由了。

　　01：42

　　以我開口所說的，我不覺得我真的有多么隱秘，讓人琢磨不透，雖然表達委婉、鋪墊啰嗦又零零散散，卻也算能讓人總結出我想要暗示的點，至少我覺得你能get到我的點，那么我覺得也差不多了，你不太會用手機聊天，又可能有了陰影，我再多說，真的就開始討厭自己的行為了。

　　從認可層面出發(fā)，有什么我覺得不錯的、有用的，我可能會說，其它的就還是少說吧。說出來是覺得有必要告訴你不要為我的反常意外和不安，畢竟我的出發(fā)點不是制造矛盾或者影響。而是我希望我可以減少一些自己的缺點（特定的人，表達欲很強，啰嗦，極端。）

　　我表達觀點那么啰嗦的鋪墊，不是真的話多，而是中國文化博大精深，一句話可以有很多意思，每個人的理解能力又不一樣，為了能夠準確對接對方正確理解我的觀點，我會給出具體細節(jié)描述，讓對方進入場景進行理解。

　　我告訴你我的處事方式方法的時候，我在觀察你的處事方式方法的。

　　我不會和你閑聊沒用的事情，請認真對待我的表達，這已經是最后的預警了。

　　11：08

　　喜歡你這件事我變得勇敢了很多，但異地這件事也已經消耗了我很多能量，本來于我而言這不止是異地的問題，而是建立在我喜歡你之上的反反復復，讓我覺得很累。

　　11：44

　　遇到問題，我一直都在盡我所能去面對和解決，我不知道你怎么想的，試圖問過，多次沒有結果，慢慢已就不用問，所有我想要的答案已經很明顯了，一有問題就逃避，就這樣子的確會輕松自在很多，畢竟面對是需要付出代價的，得到也是，所以我真的只能理解為你也沒有那么想要得到，又怎么能有所干涉呢？畢竟更想得到，更愿意付出代價的人是我不是你?。∽鳛橐粋€女孩子，挺好笑的吧！不然也不會那么多女孩子覺得不值，但我更多的可能早就不把這段關系當做是異地戀關系了，而是我去做我想要做的，雖然累了點，但我挺開心的，她們那么不屑，是她們覺得這是戀愛關系，而我內心堅定，是我覺得這是我喜歡的事情。

　　我終于一點點的理順了自己內心那么多“固執(zhí)”，與自己和解，而不是總懷疑自己是不是哪里錯了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜歡這樣的自己的，而且我覺得正是這個節(jié)點對我很重要，希望我好的人他們也會為此替我焦慮和擔心，他們替我把關我很感激，但我一直都是自己在鋪路，說實話，我也不信任他們能替我把好關，比起經驗之談，我更信仰實事求是，沒有參與過我鋪路的艱辛，拿什么對我批評教育，我沒有那么相信經驗之談，那些經驗都是每個人主觀經歷的結果，我相信我也會有自己的經驗，而且我希望我能擁有自己真正的經驗之談，而不是拿來主義，我還真的不會享受這一點。經驗之談本該只需成為一種建議給到對方，不該成為唯一的標準要求對方，所以，為了保護好自己的人生，無論如何，我都應該站起來堅決的說不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜歡這個過程，無論它會怎么樣，我愿意為它承擔后果。

　　被尊重和失望我沒有按要求做給我的感覺是不一樣的，我要的是被尊重，我已經給出我被尊重的條件了，如果依然沒有獲得尊重，那么這就是不是我的問題，請各自反思，各自糾正，我已經不被尊重了，我不愿意理解你。

　　12：11

　　我把我自己主動上交，不知道這樣的我還是不是你認識和了解的那個我，但這一直都是我，也希望你能早點認清她，別再猶猶豫豫，也給自己一個當機立斷的機會，人生向來都是有舍才有得，即便那是我們多么可望不可及的東西，也只有放棄對它的幻想，我們也才能奔赴到更有用的地方去，已經失去過那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，畢竟人性都那么貪婪，永遠都不知道滿足，也一生都在追逐。

　　我本來很注重這些內核，我覺得這是必須，不是兒戲，有時候它會重重的壓得我不安，直到我見過你對它們的處理，很欣賞，是我做不到的，后來我也在身邊的人身上越來越確認了這一點，雖然我也允許自己可以向往而做不到，但我還是會介意和耿耿于懷。那種平衡是我想要駕馭又還不可及的東西，不然我也不至于還用著這么愚蠢的辦法來面對問題，說實話，我覺得挺降價的，但這就是我學低頭的初衷，為了更好更快的成長和解決問題，如果只是低一低頭，那么我愿意低頭。而且我已經讓自己具備了低頭的勇氣和底氣，算是可以運用它了吧！既能解決問題，也無傷大雅，就是多少有點低端了。

　　13：21

　　突然覺得，我真的挺low的，低頭或許真的用錯地方了。

　　沒必要??！姑娘，就挺………（維護著一個不夠好又倔強的自己。）

　　15：05

　　明明只需要日常稍微注意一下，細水長流的避免掉很多隔閡，但似乎對很多人來說都很難做到。

　　如果就是需要以這種簡單粗暴的方式來解決問題，就是需要用賭氣這種方式來取得認同，比的不是事實本身，而是賭誰更愿意低頭來珍惜這段關系，那么就這樣吧！那么多次之后，如果必須的話，為了讓自己輕松愉快一點，我也只能配合演出。你可以這樣對待我，那我覺得我也可以，這樣我就沒什么覺得不合理的了，因為我對待你的方式就是你對待我的方式，如果誰也沒有先開始，那么我會以我想要被對待的方式首先去對待你。這不存在我是否需要你的回饋，但這就是人之常情的底層邏輯。人際關系就是你來我往，有所圖有所容，有所為有所不為，都是選擇。

　　15：15

　　我要是靠臉選對象，那我覺得我沒必要搞這么多亂七八糟的東西，累都累死了，我還不如想想怎么選一個高質量對象，修一下這堂課。

　　關鍵是我就是選擇了另一條路，那辛苦我也認了，我還是想繼續(xù)，沒想回頭是岸，我就覺得有一天靠自己特別有成就感，光鮮亮麗，想想我都覺得未來可期。

　　6/2 10 ：47

　　隨著我一天天走向成熟，變得越來越有些脆弱，我不太明白是歲月的積累讓我們攢下來很多無奈與傷害，還是這個階段的姑娘，本是一朵溫柔綻放的花，更需要被好好呵護。

　　一句“加油寶貝”似乎透過全世界的熱鬧看穿了我安靜的柔軟，讓我感受到了溫暖。

　　這句話是曦曦發(fā)的，她是個溫暖的人，可能有過那種不愿意的心痛，在我遇見她時，她就是一個“看似不求上進，散散漫漫，實則她比誰都努力和認真”的狀態(tài)。

　　她說“做人呢，煩惱不過夜，健忘才幸福?！蹦菚r我們玩得很歡，期末考努力的時候很認真，壓力挺大，短短幾個小時要吸收一本書的內容去應對考試，考完一科就想立馬把所有知識從大腦清零，好騰出干凈足夠的空間容納新的科目。壓力之下，我們出去放松的質量也很高，和她在一起，你會感覺到自洽，她明顯有些不自信，常常需要我鼓勵她自信一點再自信一點，在我眼里，她其實真的很優(yōu)秀，那些我藏著掖著的不自信，也被她看穿了似的，常常倍受鼓舞和呵護，與其說我身上有她想借的光，不如說她溫暖了寒冷的我。

　　都是重情重義的姑娘，起初我不理解她掛在嘴邊的碎碎叨，現(xiàn)在看來，那或許是她給自己提的醒。

　　11：39

　　《流金歲月》里，章安仁為了留校私下檢舉了王永正不按學校要求，購買不在名單上的涂料，但事實是只有那個涂料顏色沒有偏差，蔣南孫過意不去，到公司找她的閨蜜朱鎖鎖，楊柯對楠孫說了一句話，他說“人嘛，這輩子，總得得罪一些人。那得罪了呢，能補救的就盡量補救，補救不了的，就真誠的說句對不起。他也有他要得罪的人，老板、客戶、朋友、父母、女人。反正就是人人都一樣，無一幸免。”

　　看這部劇的人，應該都覺得這輩子能擁有一個像朱鎖鎖這樣的閨蜜很幸福也很知足了吧！每個人都討厭章安仁這個角色，覺得作做，為了目的思前顧后，里應外合，特別是蔣南孫家處事，他的顧慮和溝通更是讓人覺得人設崩塌，但其實他的想法真的好，我也不覺得他真的有所圖，即便是，他也的確想要愛護南孫，只是他不是一個為了愛南奮不顧身的人，但他的處理和溝通的確很容易讓人誤解和排斥。同樣的事情同樣的想法，不一樣的溝通和處理，有的人鬧得不可開交，而有的人卻也為此升熱加溫。

　　南孫的爸爸，蔣叔叔，我覺得他挺可憐的，也真的是被股票迷失了方向，他的人品和修養(yǎng)都很好，即便利益催心，我也沒有見他妻離子散，除了錢，我沒有見他對待他的家人，有過一絲憤怒與暴躁，他股票全被套住時，給奶奶過生日，和南孫媽媽和交杯酒，對她真誠的說出那句“謝謝你”時，我感受到了他對妻子的愛意、歉意和誠意。我覺得他跳樓自殺挺意外的，也真的很可惜，多么好的人設?。?p>　　

　　其次，我很想說說鎖鎖對南孫的保護欲，在南孫一家走投無路之時，鎖鎖不顧一切租下來大房子，邀請他們一家，南孫謝她收留了她們一家人的時候，她說“我是盛情邀請你們來的，我祝你們家那么久，你蔣南孫也沒讓我說過一個謝字?！辨i鎖可以不顧一切拼命去幫助南孫比起章安仁的顧慮的確讓人覺得很颯，但其實在他們的角度，鎖鎖一直都是豁的出去，一無所有的人，能拼一分是一分，大不了回到原點，她的銷售行業(yè)來得快去的也快，最差還是一無所有，從頭再來這對她的處境難度不大?？烧掳踩什灰粯樱鞘撬恢本蚣毸阌智寥f苦一點點積累起來的，想要豁出去談何容易，這本來就不是他的人設作風。

　　我反而覺得南孫的反應多少有些難受，畢竟那是自己選擇的人，而且是自己最需要他支撐的時候，面對這樣的顧慮，覺得南孫已經很清醒和堅強了，他不恨章安仁就如同我看到的章安仁一樣，他也只是豁不出去，并沒有因此逃避和不愛，覺得這已經很好了。

　　我也不知道現(xiàn)在的自己怎么了，是不是真的出了什么問題。為什么每次都有些讓家人擔心和焦慮。

　　我想要好好的時候………

　　我現(xiàn)在連想都不愿想，我看不懂他想要的人生，只是說著說著應該就慢慢和解了。

　　11：57

　　我開始思考各種各樣的家庭氛圍與關聯(lián)，以及我們從小的教育，今天的我相對成型，我希望在我成家立業(yè)之后，我能改變家庭氛圍，我可以花著小錢，帶著父母去看她們錯過的人生，陪他們談笑風生，告訴他們我在外面見過的人和事，讓他們在同齡人面前滿臉洋溢著幸福的晚年。

　　我忙的時候，他們也能出去自娛自樂，擁有自己的伙伴和娛樂，他們能給別人帶去微笑，別人也能夠替我陪伴他們，給他們帶來滿足感。

　　這比我一門心思賺大錢讓他們來到更加優(yōu)越的城市競爭環(huán)境，要讓他們內心舒適的多，我希望我能帶著他們去親近自然，去呼吸最干凈的空氣，聽清脆的鳥鳴，聞一路的泥土清香。這是他們一生的味道，也是我向往的氣息。

　　無論外面多么繁雜不堪，能定時站在高處，吹一吹風，看一看山，走一走路，我就覺得身心被陶冶，靈魂被洗凈了，很放松很放松，又有了很多可以繼續(xù)的能量。

　　6/5 00：06

　　一定要釋懷?。]有結果的人和事，又怎么能夠強求呢。

　　我覺得現(xiàn)在你已經很好了，什么年紀做什么樣的事，希望你可以。

　　6/6 00：48

　　總有遺憾，所以，我們才能念念不忘。

　　看完《流金歲月》，比起鎖鎖這個角色，我更加喜歡像南孫一樣，或許是我永遠也不可能像鎖鎖那樣可以不顧一切，但我會像南孫一樣記得美好，勇敢的去面對現(xiàn)實，并且用自己的能力去做出來。

　　南孫在楊柯和唐欣公司面對精言和王勇正的時候，我覺得她整個人都理智極了，我喜歡她的處理和為人。

　　對于王勇正，我很認可鎖鎖對他的評價，有時候我也覺得他有些像他，也正是因為這一點，他有著極大的魅力吸引著那心存美好的人。

　　或許，我感受過他的糾結和掙扎，像李昂那樣，所以，其實他自己也沒過去那個坎，不像南孫那么果敢、篤定、清醒。這就是我喜歡南孫的點，同樣的美好，李昂不如她那么純粹和清醒，也不如她活得明白，做得漂亮。

　　01：07

　　南孫家出事后，小姨帶著她和她的媽媽一起出國，我喜歡南孫媽媽對楠孫說的一句話“我過好了，對你是最大的愛和解脫?！?p>　　南孫的小姨補充到“生命中最不能承受的，反而是太重的愛。”

　　我從小就覺得我們的家庭和別人家的不一樣，我們的家人給出的愛很重，我們也是，所以，保持距離，是我們彼此最舒適的愛意。

　　但我希望有一天，我能為愛做出改變，讓愛不用隔著距離也很舒適。

　　我知道畢業(yè)后的自己不能常常陪伴父母，但我希望她們擁有自己的興趣好好生活，只有他們好好生活，我才能更有底氣和勇氣去拼一個更好的未來。

　　01：59

　　“生命中最不能承受的，反而是太重的愛?！边@句話是南孫小姨說的，看似已經很通透，卻也有些遺憾在心頭的一個角色。

　　【紅河谷】這首歌是謝宏祖這個媽寶男突然停在一架鋼琴前，坐下來清唱的，當時真的有被他驚到，總算不是一無是處，沒有選擇劇里最具代表性的《復樂園》，而選擇這首歌，就是那一瞬間，真的很好聽，可能也是他這個角色最好的一面了吧！傻憨憨的媽寶男，總算也沒有糟蹋了他媽媽給他最好的培養(yǎng)。（原諒我不厚道的想笑，他這個人設挺好的，就是真的太軟弱了，像他自己那樣，挺沒勁，卻也沒辦法，已經很好了）。

　　整部劇都覺得他們都已經呈現(xiàn)出了自己很好的那一面，治愈了很多不快樂，就像看一本書的感覺“分不清是書理解了自己，還是自己理解了書?！?p>　　與其說自己給出去很多空間，倒不如說是自己本來就需要很多空間。

　　與其說那些放得開手去做的事情，不是真的放得開，而是覺得再不去做就真的可能要錯過了，與其留著遺憾，不如痛痛快快，即便輸了，也覺得賺了一筆痛快的時光。

　　晚安，熬夜不好，但總覺得凌晨的夜里最接近真實的自己，像一位不會走遠的老友，永遠都在這里看著你成長，等著你敘舊，理解你過往，也開導你繼續(xù)，是你另一種存在的所有支撐，也是你可以隨意操縱依然可以信賴的知己。

　　6/8 01：47

　　你見過天邊的火燒云嗎？它為整個落日紅了臉，上頭！

　　02：13

　　你還記得小學的那篇看云識天氣的課文嗎？那時屢試不爽，每天看著天空，辨別天上的云和霞，每天傍晚天空都被染成了紅色，天邊的火燒云，院子里的麥子堆，不亦樂乎的自報“明天天氣晴！”每天都是，直到霞光即逝，天上的云也失去特別，不然我還真以為自己學會了一技之長，堪比天氣預報呢。

　　02：26

　　如夢初醒，火燒云在天邊，天朗氣清，惠風和暢，是誰家的孩童，貪戀傍晚的紅霞，一會兒也不愿錯過。看著高高的麥子堆，媽媽常常對她說“再等一會兒，乖，媽媽給你編木空籠”，其實她也不理解什么是木空籠，媽媽有沒有對她守信，但一定是得到過的，印象里，那是一個用麥稈編制的球，里邊放幾粒豌豆，搖起來空隆空隆的響。

　　02：46

　　擁有一個富足的童年是什么感受，飯會自己做，書會自己讀，能兼顧一家人的家常便飯，偶爾來客能湊一桌，能兼顧同學的課后輔導，上得了領獎臺，下得了田間地里，玩得遍所有游戲，不夠玩的還能自創(chuàng)。不耽誤作業(yè)，也不耽誤家務，得到最多的就是夸贊和獎勵，有此僅有后面的鄰居阿姨，每個周末都按時出現(xiàn)在她家附近的洗衣池邊洗自己的衣服鞋子，后來也漸漸帶上了父母的，最多的還是媽媽的，她常常吐槽不要給媽媽洗，可我每次都不以為然，每次都不忍心拒絕媽媽的要求。我知道她比起別人的媽媽很任性，但我似乎很小就原諒了她只是第一次做我的媽媽，而且她也很苦惱，她有她愛我的方式，而這可能也是我愛她的方式。我們從一開始就注定相愛。

　　23：14

　　慢慢的，其實我也沒有那么想要在一起了。

　　或許在把微信加回來的那一刻開始，就已經決定好好面對了。

　　我還是期待過，好在沒有第三次，不然我又該著急上火了吧，那種心思不純，又難以克制的喜歡，太上頭了！

　　隔了這么幾天，你也沒有消息，我也一天天的將期待消散。

　　6/10 02：38

　　此書記錄的初衷是一部甜甜的“大學戀愛”，意外的是才開始就注定是一場不會結束的異地戀，難得的是分分合合的兩個人，相互喜歡和惦記，多么難遇的兩情相悅?。】山K究還是沒逃過現(xiàn)實的訓教，我也從不會愛到學著愛，現(xiàn)在學會了，依然難逃情劫，我們是各自安好還是彼此奔赴，那就請讀書隨我一起看一看95后的我們，是否還在堅守愛情吧！一次次考驗和成長后我們都曾說過“錯過彼此，可能就不會再相信愛情了?！?p>　　未必吧！畢竟我們都會越來越好，越來越優(yōu)秀，而且我們都不會停止變好變優(yōu)秀，所以，我開始相信，無論如何，我們一定都不會太差勁。共勉！

　　6/14

　　整理好了，前幾天看到一篇關于修復感情的文章，其中有一個技巧就是兩個人一起回憶過往相互奔赴和喜歡的時候。這些天我也想了很多，很困，改天再更吧，昨天到昨晚到今天我竟熬了36個小時沒合眼！或許是我迫切的想要知道這一路走來，我是不是該及時止損，換道，重新打開新的一段征途了。

　　我不懂他，他亦不愿了解我，我能感受到現(xiàn)在的我們只要不聯(lián)系，彼此就可以形同陌路，回到起點！只是對于現(xiàn)在的我們來說，我們不會再奔赴了。