無題存稿

　　能被很多人喜歡的人一定都有著“優(yōu)秀”的底色，至少品行一定不會太差，卻也不是那種很突出的類型，成為了卡在中間的“尷尬”。作為一個第一次被很多人喜歡的人，他們或許是迷茫無知的，被喜歡是一件好事，可是被誤解卻是一件充滿了憋屈的事實，第一次被那么多人喜歡，也有人第一次那么真誠的去喜歡一個人，多么真誠又純粹，偏偏活在了唇槍舌劍的陰影里，失去了原本美好的模樣。

　　不知道要如何提及過去的種種，只是突然很想記下這一刻，我突然不那么意難平和難受了，不為些什么，好像我一直一直想等的那一天真的真的要來了。我愿意接受你也確實有過對我的不喜歡，從前我以為你說的不喜歡只是一種推辭，我開始愿意接受你的選擇，我就是什么都明白，但我真的差這么一份經(jīng)歷讓我懂得什么是最好的安排。

　　千言萬語，能一一記下來該多好，可是我已經(jīng)想通了，我有更重要的事需要我休息好去做，看到你的消息，我開始沒有那么積極的想要去回應你了，因為我看到的時候太晚，我想過很多種回復方式，但沒有一種是讓我覺得可以的。你問我怎么突然換了一個這么高級的昵稱，我多想回復你“因為我怕不夠高級你會發(fā)現(xiàn)是我”，就那個時候你能明白那種我依然控制不住自己很喜歡你，但我真的不要再和你認識和接觸了，因為我知道無論怎么認識和接觸，我們也不可能在一起，我只會擁有很多很多傷害，你需要的時候會靠近我，你權衡利弊的時候會把我推開。

　　我又很想告訴你“因為我喜歡這個昵稱，唯有這個昵稱能讓我在自己世界里保持一點自我的感覺，是完完全全的我自己，而不是任何帶有你氣息的種種可能?！?p>　　那么多次，你從來都不相信我可以，你把所有東西都歸于自己，替我做了另一半的決定，你曾那么迫切的想要與我一刀兩斷，徹徹底底，干干凈凈。而我這么久的不離不棄不過是看懂了你的柔軟而已，我從來不說你是懦弱的，既承擔不起愛的責任，也放不下一部分愛的真誠，當你對我說出那句你也對她沒感覺，不會，不影響的時候，我能理解你，但我已經(jīng)釋懷了，因為我一直不相信你對我說的第一句“不喜歡”是真的，我怕是我誤會你了，我怕我會因此失去曾經(jīng)滿眼都是自己的人，我愿意用很多耐心和真誠去留住那份喜歡。

　　但能親自在另一種角色中聽到這句話的時候，我并不開心，因為我也曾是她，或許這些東西是變化的，我都能接受，可就是這么簡簡單單的三句話，我釋懷了那么久那么久都無法釋懷的你。

　　這或許來自現(xiàn)在的你也有著自己的感情，而我無論如何也不會成為那個去破壞別人感情的人，不管你是否喜歡她，我都無法接受因為我，讓另一個原本喜歡著的女孩失去，不是我善良，只是我也希望我喜歡的人，別人能知趣的避讓，不要打擾我，也是對我的尊重。至于他喜歡誰，那是他的選擇，我希望他能真誠的面對，好好的告別我的喜歡，不要因為他的喜歡而傷害了我的喜歡。

　　我相信你一定有過猶豫，不然就不會在我加你的時候隔了那么久。我也謝謝你的猶豫，至少讓我覺得我其實沒有看錯人，即使沒有那么喜歡，但懂得那么點分寸和尊重。因為我不希望我喜歡的人是一個不負責任的人，比起喜歡你，我更擔心你會放下她，因為你還沒有明白自己真正想要的是什么，一直都在將就。

　　當我再次“遇見”你，看到了不負責任和將就，所以即便沒人說我，我也輕輕的把你放下了，我還是不怪你，因為好了壞了都是你自己選擇了這樣的你和生活，我也如此，可能很久以前你就是這樣子，那么多人告訴我，我不信，我也不后悔，那是我自己不識相，我喜歡你就只是喜歡你，即便你沒有那么好，但那時候的我真的很喜歡當時的你，無論你怎么樣，我都不后悔我有過和你慢慢變好的想法，至于你不愿意，我一廂情愿的付出時我就有了如今的打算，你的不愿意，我只是在等今天的我自己，我能明明白白，清清楚楚的意識到，這個人我還要不要喜歡他，我還要不要和他有以后，我還愿不愿意承擔和他在一起的可能性并不美好?；蛘哒f我現(xiàn)在還喜歡你嗎？是不是還非你不可？答案是否定的，如果我們能有一個美好的結局，就不會有這么久的試探了。

　　無論從責任還是喜歡層面，我都沒有看到你的真誠，僅僅只是最初的一面之緣，那時候的你也僅僅是想要認識一下，交個朋友，五年了，我們終于回到起點，我挺高興認識你的。