中秋節(jié)快樂啊

　　我沒有想到你還會給我發(fā)“中秋快樂”耶！其實我有想過要不要借著中秋節(jié)問候你，和你搭幾句話也行，但我好像真的不知道該怎么去和你說點什么，就好像我已經(jīng)接受不可能這個事實了，在這之前我一直覺得我可以接受祝你幸福的，但我遇見了一些人后，我才慢慢發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不能祝你幸福了，不去打擾已經(jīng)是我最大的讓步。因為有人給過我最真摯的感受和關愛，有包容，有喜歡，有尊重，也有疼惜，我都沒有辦法讓自己不想起你，也沒有辦法不和他們提起你得到過我最真摯和熱烈的愛意和珍惜，我曾很認真很堅定的選擇過你，我也無條件的信任過你可以給我幸福，我也堅信我能給你幸福，我們遲早都會幸福的。

　　但我不知道為什么我會一遍一遍的哭，特別崩潰的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已經(jīng)不愿意了，我還這么放不下你。我哭我都接受你真的有過不喜歡我，我還不懂得放手，非覺得你內(nèi)心是在意我的。我哭我一個女孩子，為什么我會為了一個男生這么不愛惜我自己。我哭我是眼瞎還是眼瞎，為什么我的認知和選擇和所有人都不一樣。我也哭我都平靜的接受你擁有自己的另一半了，我還是活在那段感情里。我不能接受自己再對你有任何一絲想象，也在和別人的嘗試中，一點點接受和認可了我的不婚主義。就像最近很火的那首歌唱的那樣“有些路我不走心不甘，走了又滿身傷，我該怎么辦，有些人我放手舍不得，愛著又總為難，情磕磕絆絆……”

　　就是你好像已經(jīng)成為了我擇偶標準的一個底線，如果再也沒有人比那時候的你更好，我不能接受我的人生要將就著過完，我會在這種將就里邊無數(shù)次莫名其妙的難過和哭泣，我很心疼，我怕遇見我的每一次痛哭和心疼，但我還是會忍不住哭完，因為只有讓我自己發(fā)泄出來，我才算過去了。

　　我制止了自己想要找你的想法，當我看到你會再主動找我的時候，我很意外，卻也平靜了許多，我甚至在想還會不會有可能呢？但好像已經(jīng)不可能了，我沒有辦法想象再來一次，我們將要面臨多大的挑戰(zhàn)，曾經(jīng)那么近在咫尺的時候都放棄了，那么那么遺憾，又那么那么不覺得遺憾……

　　無數(shù)次我以為我已經(jīng)過去了，可無數(shù)次我還是能在自己的身體里邊發(fā)現(xiàn)我真的是個倔強的人，我沒有辦法完完全全的過去，而且我是個帶有感情潔癖的人，我沒有辦法讓很多人同時存在我的心里面，除非讓我一個人靜靜地去渡過，我才能平靜的去成就我的生活，我很喜歡你，但感情不是我的全部，就算我愛得死去活來，我也一定不允許我就這么躺死在一段感情上，我就是一個大女主的夢。

　　如果有一天我也會擁有幸福，那么我想我一定很幸福，如果沒有，那么說明我一個人會更好，我很開心的是我已經(jīng)不焦慮我會不會結婚這件事了。我也終于過了那個“我該怎么辦”的難為情。

　　我好像對感情一下子就脫了敏似的，愛和喜歡對我來說不那么重要，重要的是我的內(nèi)心是否干凈和舒適，因為我要始終保持一個只要我想我就可以改變的自己。無論如何，我也要活在自己的喜歡里，任何讓我不舒服的關系我都不想再去消耗我自己。就這么享受我一個人的清凈自在。

　?。ㄟ@一章節(jié)我就先存稿吧！因為我怕萬一你會看，雖然但是，我現(xiàn)在并不想讓你窺見我的內(nèi)心想法，或者說我怕了，一直以來我都在用我的誠意去對待你，你真的很不珍惜我的誠意，我現(xiàn)在并不想讓你明白這么真誠的我，因為你對我并不真誠，我一直都明白這一點，又一直都想給你最真誠的我，現(xiàn)在不一樣了，你不再是我的心頭肉，你還是和我幸福無關緊要的東西，我不愿意讓你了解到我的任何情感。因為我覺得我給出去的東西很珍貴也很美好，是需要被人懂得和珍惜的，并不可以被忽視和隨意踐踏的，我會傷心、難過?；蛟S我也有那么一絲期許，期許著那個少年依舊勇敢和自信。再來一次，我還是會選擇如此炙熱的青春，無怨無悔，我能體驗和成長就夠了，除了撕心裂肺的難過，我也很開心，足夠開心。）

　　后來的我發(fā)現(xiàn)從某種意義和程度上面來講，我好像不愛你這個人了，但我又很怕承認我不愛了這個事實，畢竟我真的有很長時間，是用年為單位，用命在賭，賭我們遲早會幸福。也賭我這個人的愛純潔無暇，那么久，我真的第一次發(fā)現(xiàn)我好像已經(jīng)沒有那么喜歡你了，那一刻我頓悟了你第一次和我說分手，那句深思熟慮后“我不喜歡你了”的真實性。只是我真的太遲了，我一直都沒有分清不喜歡和我在意你這是兩件事，不喜歡是真的不喜歡了，但在意我是因為我本身就很好，你不喜歡我了不是我的錯，你也不想傷害我，但你的確真的不喜歡我這個人了。

　　我要是能早點明白該多好?。】赡芪乙矡o數(shù)次明白你看著我的這種喜歡，心里壓力該有多大，給我擁抱你情不由衷，把我推開我又是這么個倔強的人，所以我也一直感謝你在我的青春里，讓我體驗了喜歡，傷心和難過。但凡換個人我這輩子可能都不會再擁有這么多體驗感了吧！

　　10月5日凌晨四點多，我在上夜班，現(xiàn)在是我的睡覺時間，最近被安排了一個教學比賽的任務，雖是安排，但是我真的很喜歡，我也曾想過以后的職業(yè)路徑往教學層面去發(fā)展，我一直在考慮如何把這個開頭戰(zhàn)打響，打得一鳴驚人，修修改改已經(jīng)差不多了，很困，但卻不想睡著，因為我還有一件感情上的事未了，4號下午去吃了一頓科室老師的酒席，他們已經(jīng)三十多了，前面也去過一次，他們還很年輕，和我們差不多年齡，兩場酒席的感覺讓我覺得，果然結婚這件事還是需要成熟一點，一場像過家家，一場感受到了中年男女的成熟感。后者是我期待的，大概是忙碌，上次看綜藝看到那句“人不輕狂枉少年”，我真的忍不住想要和你分享，告訴你我遇見你的青春，你有多么“狂”，狂得我一個人淪陷了這么久，而我現(xiàn)在終于接受了不再有可能這個事實，我的小期盼在你的回答里走了出來，你說你在談戀愛，是同單位不同部門的，打敗我的不是你在談戀愛，而是同單位不同部門，這樣的距離與匹配度是我用喜歡和勇敢打不下來的隔閡，當時的我懂得放下，卻還是輕輕的在意和難過了，那天晚上我又一個人在深夜情不自禁的痛哭了一場，最后做出了一個大膽的決定:我點開了那個一年前在你與對方相互關注的人里邊關注了一個我認為是你朋友的人，那個你們會一起聽歌的好朋友。我甚至憑直覺猜測到那個人我見過，也曾受你之托給我打電話勸過放棄和你糾纏。我太在意了，在意你放下我卻一直欠我一個解釋，讓我在放下的時候還給我希望。但我現(xiàn)在突然意識到我可以接受徹底的不可能，我可以毫無留戀的放下你了，至于那個一直虧欠我的解釋和告別，我覺得已經(jīng)無所謂了，放下的人，那么重要的時刻都過去了，那么久的事，現(xiàn)在提起也早已不合時宜，畢竟你也擁有了自己的另一半，上一任的事就到此為止吧，我也想坦坦蕩蕩的去過我的人生，實現(xiàn)我該有的驚鴻。難得糊涂，但我再也不想過上這種糊涂的若干年了，很難很難……

　　如果還會再見，那就祝我們都是平凡的路人甲吧，不再懷念也不再虧欠。