上架了。
我想說說自己的事，希望大家能聽一聽。
這本書是我在起點(diǎn)發(fā)的第二本書。
上一本更新到四十萬字的時候，收藏只有二十三個，點(diǎn)擊不足三百，當(dāng)然也沒有上架。
當(dāng)然，那時候的我還沒有意識到，這個數(shù)據(jù)到底慘到了一個什么程度，只是慢慢往下寫著。
朋友們都覺得哎你這樣不行啊，沒有推薦的話就去打打廣告啊，反正又不會損失什么。
抱著試探性的想法，我洋洋灑灑寫了很長一段發(fā)自內(nèi)心的話，然后在末尾附上了那本書的名字。
那的確很有效，至少對那本書的成績而言很有效，收藏一下子翻了四五倍（現(xiàn)在想想真是讓人苦笑，那點(diǎn)數(shù)據(jù)估計還不到普通作者每天收藏起伏，大神就更不用說了）。
那時候，看到收藏在上升，我心里卻沒有生出半點(diǎn)開心的想法，似乎我早就已經(jīng)意識到了什么。
早就已經(jīng)意識到，我失敗了。
隨后發(fā)生的事，更是證實了那個猜測。
通過廣告而來的各位，大家似乎是被那些話打動了，都鼓勵我，慷慨的書友還愿意打賞支持我，那時候我還是非常感動的。
可是，我心中那個可悲的猜測，卻是越發(fā)真實了。
那本書的內(nèi)容，沒有得到任何人的認(rèn)可。
一個都沒有。
沒有人對內(nèi)容的任何一方面說出“好”這個字。
“不錯”、“還行”、甚至是“一般”，
這些評價，一個都沒有。
除了鼓勵之外，書評區(qū)更多的是點(diǎn)出這本書的種種不足（這一點(diǎn)讓我受益匪淺）。
同樣，能夠堅持看到五十章以后的人，一個也沒有。
沒有人愿意看下去。
簡單來說就是，一無是處。
我忽然意識到，那時候大家鼓勵我打賞我，是因為善良的心對弱者慘狀的同情，僅此而已。
選擇斷更的那一天，我電腦還有二十多萬字的存稿，超過一百個章節(jié)沒有發(fā)。
——即使再往前推個一百章，估計也是沒有人看的吧，更不要說后面的了。
我知道后面一百萬字該怎么寫，知道后面兩百萬字該說些什么，可是，手指連動一下的力氣都沒了。
頭很痛，痛得眼淚一直往下流。
真是沒用啊……
那本書我從五年前就一直在想啊想，即使是高考前的時候也常常在用筆記本撰寫，直到兩年前，開始真正在電腦上碼出來，跌跌撞撞地存了將近一年的稿子后，滿心期待地發(fā)在了起點(diǎn)上。
然后，用了四個月的時間，證明了自己的失敗。
作為一個弱者，失敗帶來的痛苦比我想象中要大很多。
休息了一小段時間后，我又重新構(gòu)思了這一本。
繼續(xù)寫書的動機(jī)是什么，我已經(jīng)忘記了，或許只是不知道除了小說之外，自己還能主動選擇什么。
我仔細(xì)總結(jié)了上一本失敗的原因，大概就是簡介寫得太迷，開篇設(shè)定描述太多，描寫太過啰嗦，渲染太過壓抑，第一個爽點(diǎn)來臨太慢……諸如此類。
雖然這本書缺點(diǎn)也不少，但是至少開頭能讓一部分書友堅持看下去。
實際上，我在寫第一卷的時候，寫楚歌利用西蒙的謊言誤導(dǎo)眾人的那一段劇情，用的是上一本書主角干掉一個重要敵人時的劇情（當(dāng)然在那本當(dāng)中也只是處于構(gòu)想的階段，還沒能來得及寫出來）。
原本在上本書中的構(gòu)想中，這個劇情是在后期出現(xiàn)，經(jīng)過各種渲染，前戲鋪墊得十足，然后到最后才緩緩揭開真相。
但放到這本書里，因為主角實力太弱，配角實力也不能強(qiáng)，機(jī)關(guān)陷阱不能設(shè)定太難，篇幅不能太長，再加上作者功力不足……種種限制之下，那段大家看起來或許只有一種“勉強(qiáng)過得去”的感覺。
可是為什么我還要堅持這樣寫呢？
僅僅只是為了讓開頭不要太過稀疏平常，可讀性稍微高一些。如果將那個點(diǎn)子比作高級食材的話，那么作為廚師的我就是在用鈍刀進(jìn)行料理，這無疑是嚴(yán)重失職的，可是為了將菜品嘗起來更好一些，也只有出此下策。
說實話，現(xiàn)在這本書的成績，或許在90%的簽約作者眼中，都是撲得不能再撲了。
或許真的是這樣的，在編輯和同行看來，這本書失敗了。我，大概又失敗了。
可是，上一本書的那種絕望，直到現(xiàn)在我都還刻骨銘心。
讓我絕望得都沒敢再敢去奢求其他的東西。
“孔乙己，你臉上又添上新傷疤了！”
——或許，就是這種滋味吧。
希望越大失望越大，這個道理我再清楚不過，所以在開這本書時，我就一直告誡自己，不要去奢求什么。
膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。我不知道文豪在寫下這句話的時候，是懷著何種的情緒，但是我的的確確從其中感受到了共鳴。
所以，即使這本書的成績只有現(xiàn)在這么一點(diǎn)，但我還是很開心的。例如說在第一次推薦之后，收藏大概漲到了一百二十個左右，雖然這個數(shù)據(jù)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如其他的作家，但我覺得他們在心態(tài)上是肯定不如我的，至少在看到這種成績后，他們是絕對不會像我這么開心的，不，應(yīng)該說能笑得出來的都沒幾個（笑）。
這是我的，渺小的幸福。
然后，提升就到了瓶頸，數(shù)據(jù)的增長陷入停滯。欣喜過后，剩下的就是焦慮和惶恐了。
——或許，它會像前一本那樣，就此走到了盡頭，無人問津。
不安的日子慢慢流逝著，一天，兩天，三天，一個星期……
幸運(yùn)的是，這段日子并沒有持續(xù)太久，在某天飯后隨意掃了一眼，發(fā)現(xiàn)收藏量的首位數(shù)字居然從“1”變成了“2”。
不到半天的時間，收藏就漲了五十多個，然后，在接下來的時間里，又漲了七十多個。
一天能漲一百個以上的收藏，說實話，我連做夢都沒敢夢到過這種情形。
像個愚蠢的暴發(fā)戶一樣，在竊喜的同時，我害怕了。害怕像上一次那樣陷入瓶頸，害怕感受那種滋味。
——對這么一點(diǎn)點(diǎn)成績就波動成這樣，或許本來就是一個不成熟的人，現(xiàn)在更像個小丑了。
我吶，突然間，迷失了忘記了忽視了，自己是為什么會開始寫小說的。
生活到底有沒有意義，這個問題很有意思，我們生下來就不是因為上帝啊，或者有個世界要?dú)缋驳戎倌昴銇碚冗@種中二的原因才出現(xiàn)的，就只是爸爸媽媽希望有一個自己的小寶寶這么簡單。
不是因為意義而存在，而是因為愛。
我喜歡寫小說，
很喜歡，
喜歡得不行。
成績是對這件事的證明，而不是做這件事的目的。
雖然曾經(jīng)想象過依靠寫小說來養(yǎng)活自己，養(yǎng)活家人，但現(xiàn)在？
事實上，除了我的父親外，我沒有和任何人說起過，“夢想”，這兩個字。
我不敢。
當(dāng)別人在問我是在寫小說嗎，
我只敢笑著回答，寫著玩玩。
認(rèn)真你就輸了，所以我只有盡可能讓自己看起來不那么認(rèn)真，至少摔倒的時候不是那么難看。
我好想和他們說，我想寫一輩子的小說。
我想當(dāng)職業(yè)小說家，我想永遠(yuǎn)寫下去。
我不敢這樣說，也沒有這樣的資格。
或許你會說，只是寫個小說而已，就當(dāng)作一個普通的愛好得了，這樣做多矯情。
絕對不是這樣的，這件事在我心中的地位，各位絕對想象不到。
我曾經(jīng)做過一個夢，夢見自己獲得了阿拉丁神燈，燈神會實現(xiàn)我的一個愿望。
——可以寫出真正好看的小說，這就是我許下的愿望！
現(xiàn)在，僅僅只是能看到“不錯”兩個字，我就已經(jīng)很開心了，有人來認(rèn)可你就足夠了，這樣還奢求些什么呢？
或許這些話我根本就不配說，說出來落入別人眼里也不過滿目的滑稽。
以后的我，或許可能會變，變成有一天在章節(jié)末發(fā)給大家一句，對不起，為了面對家里的壓力，自己必須要去找份工作，這本書只能到此為止云云，亦或者其他什么的……但至少現(xiàn)在的我，想把內(nèi)心的故事講出來，想分享自己腦海中那些光怪陸離的世界。
我想，說出來給你們聽。
大概可能會有書友說，抱怨這些的時間夠你再碼一章了（笑）。暫且就容許我在這嘮嗑兩句吧，如果對各位造成了不適的話，深表歉意（拱手），但是至少寫完這些之后，我沒有再被那些奇奇怪怪的念頭困擾了。
不斷去思考沒有正確答案的問題，是很沉重的事，不過現(xiàn)在已經(jīng)有人來認(rèn)可咱，咱就能安安穩(wěn)穩(wěn)地寫下去（淚目）。
對這個不怎么吸引人的故事，謝謝你們，能夠看到這。
因為種種因素，我甚至不能對各位做出任何的保證，就連最近這兩周的更新都是一直在吃存稿。
但是，我會努力去寫，用心去寫。
我一直在努力學(xué)習(xí)著，不管是筆力、底蘊(yùn)、眼界、亦或是價值觀，都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不足的，很多時候都是在拾人牙慧，漏洞百出，一點(diǎn)點(diǎn)摸索著前行。
只要去想，創(chuàng)意總是會有的，但實力只能通過時間來磨練，這是一條漫長而艱難的道路，不知道什么時候就會倒下的路。
我想朝更高的地方攀登，寫出真正好看的小說。
以前說過，一小時一千字，對我而言真的已經(jīng)很快的，除了出現(xiàn)任務(wù)獎勵結(jié)算的章節(jié)外，大多數(shù)時候都是三個小時乃至更長時間才能碼出來一章，想要寫得精致一些，時間恐怕還要更長。
所以說，成績什么的，咱也不強(qiáng)求了，就這樣平平淡淡，保持最開始時的那個心情，抱著一顆喜歡的心慢慢寫下去吧。
2018唯一的心愿，就是能讓我把這本書安安心心地寫下去。
最后，祝福各位，獲得幸福。