不能繼續(xù)蹉跎

　　父母是很樸實的人，樸實的兩口子，做著樸實的工作，有著樸實的思想，他們認(rèn)為我的病好了就該實際一些，應(yīng)該出去工作。我覺得也是，雖然我自己知道我沒好，但是總在家這么躺著也不是個辦法。哪有大小伙子靠父母養(yǎng)著的？

　　應(yīng)聘的過程就不說了，總之我鐵了心的留在家里，也就有了很多的便利，畢竟是家鄉(xiāng)啊。應(yīng)聘的工作單位是在我家附近，一個很大規(guī)模的單位，然而必須要出差，常年出差。我苦笑良久，五味雜陳。我一直想出去闖闖，然而無果，屢屢碰壁，感覺前途渺茫未知，終于有一天鐵了心留在老家，然而又找到一份常年出差的工作。我是非常非常喜歡走出去的人，我有著滿身的浪漫主義情懷，我夢想著走遍全世界，這次終于實現(xiàn)了，卻是在我已經(jīng)死心的情況下。人生總是那么那么多的諷刺，那么那么多的未知啊?？傊液軡M意我的工作，時至今日我也非常非常感激我的老板，在我最無助最需要幫助的時候給了我一份工作，我以為我是個廢物，然而我的單位是認(rèn)可我的。我不是一匹千里馬，但我的老板真正是一位伯樂。

　　在三月份的時候，東北還下著雪，我又是一個人，背著去云南時候的背包，踏上了去往河北的火車。這次父母送我去車站的時候是說說笑笑的，我了卻了心事，他們也不再愧疚。畢竟這算是一份我人生中第一個名正言順的工作，我很光榮，這種遠(yuǎn)行當(dāng)然比漫無目的的去云南那種好很多。臨上車之前我告訴爸媽，我從未責(zé)怪過他們沒有給我辦成機場的工作，一切都是天意。在我患抑郁癥之前，我是不信命的，現(xiàn)在信的不行。爸媽之中只有媽哭了，但眼淚更多的是不舍，而不是當(dāng)時去云南的那種無奈。我也想哭，我也不知為什么哭，于是我趕緊上了車，也就止住了眼淚。老爸依然是堅強的，再我偷偷回望他們倆的時候他已經(jīng)拽著還在流淚的母親轉(zhuǎn)身離開了。我長舒了一口氣，躺在臥鋪上睡著了，這一覺睡得很香，很深，睡得直到乘務(wù)員叫我才醒來。

　　換了車票，下了車，我第一次來到了QHD。

　　我的工作性質(zhì)就是調(diào)研，基本全國有我們產(chǎn)品的城市我就要去，而每一個城市幾乎都有我們的產(chǎn)品。對于這份工作，我很滿意，我也很滿足。

　　QHD車站出站后要下一個大坡，我走下樓梯，在附近找了一家旅館，才20塊錢。我不是個精打細(xì)算的人，但雖然20塊旅店環(huán)境特別不好，我也認(rèn)為出門在外應(yīng)該仔細(xì)一點，省一點是一點。到了現(xiàn)在，我住過五星級幾千塊的酒店，也住過唐山車站前10塊錢的地下旅館，吃過鮑魚龍蝦，也總在河南街頭的臟兮兮的早餐店喝胡辣湯。我平生認(rèn)為，能享福也要能吃苦，才是男人，我并不是要讓大家向我學(xué)習(xí)，我就是這樣的人而已。而且當(dāng)時我也確實沒有錢。

　　咳咳，有些跑題了。

　　總之QHD的三月份也是非常冷，還下著雪。旅店沒有空調(diào)，當(dāng)然也不可能有空調(diào)，也沒有暖氣。旅店大媽給我又拿了一床被子。被子有點臟，索性沒有味道。我這人不怕臟，就是怕味道。

　　我把東西放好，簡單躺了一會，就出去工作了。當(dāng)時真的是以為自己已經(jīng)痊愈，因為當(dāng)時那種匆匆忙忙的出行和那種剛來工作的熱血已經(jīng)占據(jù)了我所有的心思和思想，抑郁癥倒是被擠兌走了。并且那天犯病我也不認(rèn)同犯的是抑郁癥，可能是焦慮癥，也可能是真的招了什么，只不過是南門半仙沒幫我看好而已。

　　我認(rèn)為，我全新的生活就算是從那天開始了。