我的情緒越來(lái)越低沉，所有的事情并沒(méi)有隨著我和家人的努力變好，一切都在變?cè)?，越?lái)越糟。
其他的事情我尚且無(wú)法掌控，比如姥爺?shù)牟?，比如叔叔的公司，比如越發(fā)勞累的父母，我能夠掌控的自己，也在一天天之中出了問(wèn)題，我的情緒又開(kāi)始時(shí)好時(shí)壞，情緒極為極端，晚自習(xí)的時(shí)候可能亢奮無(wú)比、精力充沛，任誰(shuí)看都會(huì)覺(jué)得我活力滿滿的，可是一回到家里，我整個(gè)人就幾乎“垮”掉了。
我經(jīng)常早早回到家，什么也不做，就是趴在床上哭，為什么哭也不知道，怎樣會(huì)好起來(lái)也不知道，就只知道哭，眼淚大顆大顆地掉下來(lái)，床單變得濕乎乎，我的眼淚開(kāi)了閘就收不回。重點(diǎn)在于，我不知道我為什么不開(kāi)心?？捱^(guò)之后，整個(gè)人都是疲倦的，尤其是眼睛，又酸又腫，情緒也還是低沉的，坐在書(shū)桌前，也提不起筆。眼皮很重，倦意一直沖擊著我的大腦，可我還在坐在那里，握著筆，想要思考些什么，我發(fā)現(xiàn)意識(shí)極其混沌。
——這道題用極坐標(biāo)會(huì)不會(huì)簡(jiǎn)單些？
——黨的知識(shí)框架是怎樣的？
——這道題的時(shí)空背景誰(shuí)知道？
——這個(gè)長(zhǎng)難句誰(shuí)來(lái)分析一下。
這類型的話語(yǔ)就會(huì)突然浮現(xiàn)在我的腦海里，一句一句沖擊著我的大腦，和著倦意，和著我因?yàn)橹活欀逈](méi)有寫(xiě)作業(yè)的愧疚，和著這些天許許多多的不順心，和著我孤單寂寞的心境，我就會(huì)覺(jué)得崩潰，整個(gè)大腦突然炸開(kāi)。
我都這樣了，還要我怎么做才會(huì)好起來(lái)？
我感到我已經(jīng)很盡力了，可我怎么還是不敢說(shuō)自己盡了全力？
我怎么做才是對(duì)的？怎么做才會(huì)變好？不要總是丟給我很差的答案，請(qǐng)給我解決方法啊！
方才平和下來(lái)的心情又會(huì)突然暴躁起來(lái)，眼淚大滴大滴滴在書(shū)本上、卷子上、桌子上，竭力忍住想要撕掉一切的想法，惡狠狠地把東西一股腦塞進(jìn)書(shū)包。
然后意識(shí)到自己又開(kāi)始生氣，生自己的氣，也是生這個(gè)世界的氣。
我決定洗臉?biāo)耍煤盟挥X(jué)，第二天又會(huì)是新的一天。
可是洗臉的時(shí)候，又覺(jué)得自己很委屈，在眼淚流下來(lái)的時(shí)候，又開(kāi)始同自己講話。
“不要哭了?！?p> “這又什么大不了的?！?p> “人生不如意十有八九?！?p> “別那么嬌氣嘛，哭什么。”
“世界上過(guò)得辛苦的人那么多，你有什么臉哭。”
……
越是講，越是流眼淚。
洗著洗著，等著眼淚自己停下來(lái)。
躺在床上的時(shí)候，心情就會(huì)變得異常平和，帶一個(gè)蒸汽眼罩，第二天眼睛才不會(huì)太腫。
眼睛上面熱熱的，很舒服，倦意在溫暖中席卷而來(lái)，在一片模糊的意識(shí)中，我想——啊，今天太矯情了，很多該做的作業(yè)、該背的書(shū)都沒(méi)有完成啊，明天好好做，不許再這樣了。
這樣周而復(fù)始，我感到很辛苦，情緒還是忽上忽下，極其不穩(wěn)定。
在趙灣離開(kāi)的一周時(shí)間里，我徹底地失去了對(duì)情緒的控制。
我開(kāi)始想念趙灣，趙灣他并不是那種很強(qiáng)勢(shì)的人，會(huì)強(qiáng)制性地影響我的情緒，他是極其溫和的，溫和到他根本不愿意去改變我，只是想跟隨著我，變成我會(huì)舒服的模樣。每天晚上回家路上，我都會(huì)下意識(shí)地講給他，那些讓我心煩的事情，一些很瑣碎的事情，小到一道題做不出來(lái)、和某個(gè)同學(xué)有了幾句拌嘴，大到聯(lián)考成績(jī)不理想、姥爺?shù)牟】偸遣灰?jiàn)好轉(zhuǎn)……
趙灣甚至很少提出他的意見(jiàn)，只是笑笑，四兩撥千金的做法，他只是簡(jiǎn)單說(shuō)幾句，可是我的心里一下就會(huì)舒服很多，很多不好的情緒都會(huì)排解開(kāi)來(lái)，只留下那些積極向上，趙灣幫助我將毒素排出去，讓我能夠茁壯成長(zhǎng)。
在他的感染下，我每次遇到事情都會(huì)想，“哦，趙灣曾經(jīng)說(shuō)過(guò)……”
“假如是趙灣遇到這件事的話，他會(huì)……”
這些想法帶給了我很多的鼓舞，讓我在遇事的時(shí)候更加冷靜，可是有時(shí)候事情一旦繁雜起來(lái)，我還是會(huì)控制不好自己的脾氣。
趙灣離開(kāi)的這一周，每次我遇到事情，我都會(huì)想到——連趙灣都躲著我了，我是不是特別不堪，是不是特別惡心，是不是特別失敗。我會(huì)將一切我能夠想到的罵人的詞匯全都堆積在自己身上，直到自己厭棄自己，直到情緒崩潰。
我得承認(rèn)，趙灣的消失對(duì)我來(lái)說(shuō)是一個(gè)很大的打擊。
在我最最狼狽、最最不堪、最最脆弱，甚至想到“死亡”的時(shí)候，趙灣出現(xiàn)在我的生命里，對(duì)我說(shuō)，“學(xué)姐，我崇拜你。”
那是多么沉重的詞匯，“崇拜”，這不同于“喜歡”，更多的包含了自己心中渴望的那種生活和更多的敬佩，是這句話撕開(kāi)了我沉重生活的口子，陽(yáng)光才得以透進(jìn)來(lái)，我與世界中間的薄膜也被撕開(kāi)了一道口子，我能夠感受到別人的關(guān)愛(ài)，能夠不斷地調(diào)整自己的心態(tài)和自己的生活方式，讓我能夠感到一種即便處在高三，可是依然舒適自在的感覺(jué)。
我感到自己在上升，即便成績(jī)沒(méi)有起色，即便生活沒(méi)有起色，可是我感到我自己在成長(zhǎng)，我更加努力地為自己的未來(lái)而奮斗，可是趙灣突然不見(jiàn)了。
最應(yīng)當(dāng)看著我成長(zhǎng)的趙灣不見(jiàn)了，而且我找不到他。
我感到自己的無(wú)比怯懦。
我因?yàn)閾?dān)心同學(xué)誤會(huì)我跟他的關(guān)系，不肯托人打聽(tīng)，也因?yàn)閾?dān)心旁人誤會(huì)，即便在路上見(jiàn)到他的同學(xué)也不會(huì)主動(dòng)打招呼，不會(huì)主動(dòng)提問(wèn)趙灣的現(xiàn)狀，我甚至都沒(méi)有勇氣走到高二的教學(xué)樓前，即便只相隔著一棟實(shí)驗(yàn)樓，相距很近。
我害怕趙灣是故意躲著我。
我害怕他是突然厭倦了我，覺(jué)得我很討厭，我甚至不敢主動(dòng)去找他，我害怕從他的嘴里聽(tīng)到那些不好的話，我擔(dān)心他厭惡的神情，所以我甚至不愿意去花心思找他。
他為什么突然不見(jiàn)呢？他為什么這樣？
趙灣，我有些想你了。