凌晨三點(diǎn)，我又一次從睡夢(mèng)中醒過(guò)來(lái)，脖子和后背因?yàn)楹顾兊灭ず?，我在黑暗中睜開眼睛，感覺(jué)到前所未有的空洞和疲倦，我甚至有些害怕，好像黑暗之中伸出無(wú)數(shù)雙手要將我拖進(jìn)悔恨的地獄。
四點(diǎn)的時(shí)候，天終于開始亮起來(lái)，可是我仍然害怕，因?yàn)槲也粌H要面對(duì)她離去的決絕，現(xiàn)在我還要面對(duì)我丟了工作這個(gè)事實(shí)。回想起這三年來(lái)，我好像陷入了找工作，丟工作，換工作這樣的惡性循環(huán)之中。
我打開電腦，想要記錄點(diǎn)什么，但是風(fēng)干的汗液像融化的白砂糖，就那樣黏在我的身上，所以我又關(guān)閉電腦，拿上浴巾，爬進(jìn)浴室。涼水從我的頭頂上沖刷下來(lái)，我瞬間睡意全無(wú)，整個(gè)人無(wú)比的清醒，如果不是出了浴室以后，接二連三的噴嚏，我會(huì)感謝這世間最柔軟的物質(zhì)。失戀又丟了工作以后，我得了重感冒，無(wú)力的癱在床上，我努力回憶著我們分手之前的蛛絲馬跡，似乎找到了一點(diǎn)電線索。
分手之前，我完全可以感覺(jué)得到她大概醞釀了兩天，那兩天，我努力的想要跟她交流，但是她始終在回避，終于在第三天，她向我攤牌了，表示從愛(ài)情走向婚姻，我們需要跨越太多的障礙，甚至是不可逾越的鴻溝，她害怕了，她覺(jué)得我們戰(zhàn)勝不了這些困難，所以她決定放棄這段感情。
從昨天到今天，我先是丟了工作，然后是感冒，現(xiàn)在還像一個(gè)傻子似的面對(duì)著空白的Word文檔，寫了刪，刪了寫，突然覺(jué)得好像看到了自己的一生，一生都在不停的刪刪改改，到頭來(lái)還是一頁(yè)白紙。至少這五年來(lái)，的確如此。
我突然想起來(lái)，在一次我們爭(zhēng)吵的時(shí)候，她說(shuō)過(guò)：“你除了我還有什么？如果哪天我決定離開你了，你就什么都沒(méi)有了！”果然驗(yàn)證了她說(shuō)的話，現(xiàn)在的我一無(wú)所有。
6點(diǎn)過(guò)10分，天徹底的亮了，可是我的感冒癥狀好像有加重的趨勢(shì)，如果有一種治病的方式可以代替吃藥打針，那一定是運(yùn)動(dòng)。早上六點(diǎn)，公路上沒(méi)有車來(lái)車往，我像瘋了一樣在路邊瘋狂奔跑，我只是希望，我還有一點(diǎn)自我治療的能力以治愈我心理的創(chuàng)傷和生理上的疾病。
七點(diǎn)我回到家，洗過(guò)熱水澡，吃過(guò)藥，半小時(shí)后感覺(jué)感冒癥狀稍稍緩解了一些事情，就打開手機(jī)開始投簡(jiǎn)歷。
我震撼于互聯(lián)網(wǎng)的強(qiáng)大。
這兩天，我打開手機(jī)瀏覽器，總是能看到無(wú)數(shù)條分手后的挽回攻略、分手后如何自處、分手的人還能不能繼續(xù)做朋友等等這樣的推文，感覺(jué)我的手機(jī)才是第一時(shí)間知道我失戀了似的。以前的我，對(duì)于這樣的推送甚至可以說(shuō)是厭煩的，可是這些天，看到太多的“挽回”了，我總是忍不住點(diǎn)進(jìn)去并且專心致志的閱讀到底，每一篇攻略都萬(wàn)變不離其宗，無(wú)非就是自我反思、自我發(fā)現(xiàn)、自我改變，然后再如何引起前任的注意？但是我卻對(duì)這些觀點(diǎn)無(wú)比的認(rèn)同。
我必須承認(rèn)，對(duì)于我和陳婧的破裂，我確實(shí)應(yīng)當(dāng)承擔(dān)更多的責(zé)任，我們不是沒(méi)有愛(ài)，是愛(ài)太多了，可是愛(ài)情畢竟只是生活必不可少的一部分，不是生活的全部。反思過(guò)去這幾年中，我一直沉浸在愛(ài)情之中，忽略愛(ài)情之外的柴米油鹽；過(guò)于自我的生活方式，沒(méi)有勇氣嘗試做出改變，讓我成為了一心只有愛(ài)情的自私之人。
我還必須承認(rèn)，我是一個(gè)極度缺乏安全感的人，我強(qiáng)烈的自尊心導(dǎo)致我接受不起任何的批評(píng)與否定？針鋒相對(duì)是我自我保護(hù)的需要，我不想做一只遇到危險(xiǎn)就把頭埋進(jìn)沙子里的鴕鳥，我也不想壁虎一樣斷尾逃跑，勢(shì)均力敵的戰(zhàn)斗，我沒(méi)有理由成為逃兵。
今天已經(jīng)是第六天了，這六天，我雖然過(guò)得煎熬，但是我前所未有的冷靜。我依然期盼她的電話和簡(jiǎn)訊，但是我知道，我們都需要更多時(shí)間和空間冷靜，距離我們上一次通電話已經(jīng)過(guò)了兩天，不聯(lián)系不代表不想念，只是不想把想念變成打擾，把愛(ài)情變成負(fù)擔(dān)。
我穿過(guò)隧道，假想我穿越了時(shí)空，回到三年前，突然想起這些年，我們之間除了溫暖的愛(ài)情和一堆沒(méi)有兌現(xiàn)的空頭支票，的確什么都沒(méi)剩下。
越深入的思考，我就越感到害怕。我在想，如果從最開始，我們就能夠達(dá)成一致的目標(biāo)，或許我們今天也會(huì)有一個(gè)happy ending。
回想起我們之前的每一次爭(zhēng)吵，我都是最沖動(dòng)的那一方，哪怕是爭(zhēng)吵，我也不想她逃出我的視線范圍之內(nèi)，所以哪怕千里萬(wàn)里，我也會(huì)不計(jì)代價(jià)的去到她的身邊，因?yàn)橹挥性谒磉呂也鸥杏X(jué)到是安全的。這些年，一直都是她在給我安全感，而我更像被保護(hù)的弱勢(shì)方。
我想起了爛俗電影里的情節(jié)，永遠(yuǎn)有一個(gè)憂郁的男主在女主面前一臉憂傷的質(zhì)問(wèn)：為什么受傷的總是我？而我們的故事很多時(shí)候也跟爛俗電影一樣俗套。