東方的太陽藏在不知名的山后，即使它即將到來，但云層深處的黑暗不僅沒有絲毫減少，反而更加幽深濃郁。
不知不覺間，我在醫(yī)院的病房里呆了一夜。
這一夜，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)人，也認(rèn)識(shí)了一個(gè)年代。
我將手中的遺書合起來，視線轉(zhuǎn)向了那一張被攥的皺皺巴巴的紙。
就像他那皺皺巴巴的人生一樣。
「遺書
這是我人生中的最后一封遺書了，我知道的，這次是真正的遺書了。
我叫王建剛，是一個(gè)下崗工人。
無父無母，無妻無子。
曾經(jīng)一度有一段時(shí)間，我對我的生活感到迷茫；
也有一段時(shí)間，我對我的生活充滿向往；
但現(xiàn)在，我只對我的生活充滿絕望。
就像鋼鐵廠的天空上永遠(yuǎn)的陰霾，不會(huì)有晴空萬里。
我這一生有很多遺憾，很多很多。
但在這之前，它們不被稱為遺憾，而是人生道路上通往幸福的墊腳石。
如果我有重來的機(jī)會(huì)，我也許會(huì)去上大學(xué)，也許能和曾經(jīng)的人兒邂逅在黃昏的柏油路上；
如果我有重來的機(jī)會(huì)，我也許會(huì)躲在家陪陪父母，和父親喝兩盅酒，和母親談?wù)劶议L里短；
如果我又重來的機(jī)會(huì)，我也許會(huì)在鋼鐵廠里力爭上游，至少在鋼鐵廠倒閉的時(shí)候不會(huì)驚慌失措，身無分文。
可惜，生活沒有如果。
我沒有財(cái)產(chǎn)，房子和車掛在了公司的名下，公司倒閉了，房子和車也沒了，兜里剩下的錢或許連自己的火葬費(fèi)都不夠。
我沒有家人朋友，唯一的親人已經(jīng)故去，曾經(jīng)的朋友天各一方。
生活沒有意義。
我甚至都不知道寫這封遺書的意義是什么。
已經(jīng)沒有什么值得留戀的東西了，我只期盼著在下面和父母的久別重逢時(shí)的感動(dòng)。
再見了。
如果有來生，請不要把我生在華北平原。
這里是浪漫與希望的陵寢，也是瘋狂與黑暗的家。
此致敬禮」
“嘶～～”
看完這封最后的遺書，我深吸了一口氣，想要卸下一些負(fù)擔(dān)，但是我的心頭總是籠罩著陰霾。
自殺是不對的，這是一種自私的逃避式行為，它危害了社會(huì)的穩(wěn)定性，會(huì)造成社會(huì)的經(jīng)濟(jì)損失，作為一名警察，我對于自殺這種損害生命的行為本應(yīng)該是有一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí)的。
但對于王建剛，我卻說不出他到底是對還是錯(cuò)。
對于社會(huì)來說，他是錯(cuò)的；對于他自己來說，他是對的。
那么對于我來說，他到底是怎樣的？
我盯著那病床上靠著呼吸機(jī)茍延殘喘的王建剛，陷入了深深的思考。
凌晨，天邊已經(jīng)開始泛藍(lán)，窗外的路燈還沒有熄滅，路上行人的嘈雜聲也漸漸多了起來。
漸漸的，我下定了決心。
站起身，手里夾著王建剛僅有的遺物。
走在他的床邊，我深深地給他鞠了一躬。
不只是對一個(gè)將死之人的尊重，更是對一個(gè)曾經(jīng)奮斗在這世界的夢想家以尊敬。
接著，我把手扶向病床旁的呼吸管。
閉上眼睛，深吸一口氣，下定決心后猛的一拔。
病床上的王建剛的呼吸開始不順暢，心率儀上的波動(dòng)猛然開始變大，不久后歸于平靜，病房里響起刺耳的報(bào)警聲。
但我沒有去看，反而轉(zhuǎn)身離開了病房。
走廊里，和匆匆前往王建剛病房的醫(yī)生護(hù)士擦肩而過。
走出醫(yī)院，站在急診大門口旁，我伸向兜里，掏出一個(gè)煙，點(diǎn)開打火機(jī)，深深地吸了一口，讓煙葉的味道充滿我的口腔，肺片，讓那灰白色的煙模糊我的視線。
接著，我有點(diǎn)開打火機(jī)，放到了那本遺書下，點(diǎn)著了那本遺書。
清晨，太陽的第一縷光劃過天空。
街邊的路燈熄滅了，路上也變得熱鬧了起來，人們又開始為了各種理由開始繁忙，開始奮斗。
我抽著煙，平靜地望著地上正在燃燒的日記本。
抬頭望望烏云不散的蒼穹，為逝者獻(xiàn)上最美好的祝福。