迷茫的青春

　　后來的我才明白，任何人事物都沒有無緣無故的來和去，不要天真的指望心魔自生自滅，只有你勇敢的正視它面對它，才能海闊天空…

　　高考后的自己，也曾深夜獨自徘徊學校街道，也有過瘋狂賣書、夜宿網吧的經歷，徹頭徹尾的墮落了幾天后，相處甚好的同學校友便帶著各種忐忑和期待各回各家了…

　　面對沒法正視的問題，那時候的我習慣性選擇逃離，家里所有人都不敢問我相關信息，我以最快速度回到了從小長大的地方，徹底放空自我，又以最倔強的執(zhí)念在網絡世界探索自己未來的出路在哪，那是一種深到骨髓的焦慮。不會妥協(xié)的自己，卻又拒絕溝通，硬是把一副好牌打的稀巴爛，若從學業(yè)論成敗，我的教育經歷是失敗的，敗在了自己性格上—你的性格，決定了你的出路決定了你未來的高度，以此為戒。

　　逃避所有人的眼光逃避所有的同學聚會和告別晚會，逃避面對所有的老師，依舊是活在自己的世界，自己為自己找出路，不咨詢不求助，這就是最讓人恨鐵不成鋼的地方。我屏蔽了所有人，只為了自我釋放，其實不然，我徹底把自己逼到了絕路。事到如今，不曾記得自己高考具體多少分，也不曾記得多少人想找我談未來，只會隱藏自己的無知，無能！

　　網絡中尋找出路的我，點擊了各種大學網站，這些遙不可及的大學深深的傷了我的自尊心，一個愛極了學習的孩子，因為學習方法問題而徹底耽誤了自己，那個過度高壓焦慮黑白顛倒學癡了的女孩，路沒了，絕望時突然發(fā)現(xiàn)一句“考不上理想大學，可以選擇一個理想城市”類文案，心就突然敞亮了，那時候不明白那是成人大學是網絡教育。

　　現(xiàn)實中，很多前衛(wèi)觀點想法我?guī)缀醵急韧g人感知的早，但我最大的短板就是，凡事總淺嘗輒止不求精進，不夠成熟的自己，最后云里霧里來到了BJ的一所民辦大學。當時的自己志得意滿，誓要做出成績洗刷昨日落寞！

　　入學后的自己，積極參與各種活動，軍訓期間報名歌唱比賽等，這些都是高中三年的我未曾有過的嘗試，高中三年我成了死讀書的書呆子，到了大學就想脫胎換骨做回真正有血有肉的自己。

　　大一時，學習最用功了，不曠課不早退，堅信知識改變命運！還記得冬天和同學天未亮就開始起床入室早讀的時光，依舊還是那個愛學習的我，不過是又充分發(fā)揮了自己性格優(yōu)勢，參與了各種社團，豫聯(lián)會、志愿者協(xié)會、瘋狂英語協(xié)會等，這些讓自己結實了來自五湖四海的新朋友。那時候意氣風發(fā)，碰到了很多志同道合的朋友，大家談理想，談生活…

　　人緣不錯的我，總是不乏小伙伴，談不上都似閨蜜哥們級別的朋友，也夠我派遣寂寞打發(fā)時間了。

　　西西，是我最好的閨蜜，還記得曾經大傻二傻笑趴下的場景，我們惺惺相惜找到了最懂自己的那個人。我會在吃飯時候多買份飯陪她吃，會一起瘋耍打鬧不顧世俗眼光，把最多的心事盡可能快的分享給彼此，她懂我的不開心，懂我的擔心，懂我的孤單，總會第一時間去關心我，小小的身體大大的能量去感染我，溫暖我，特別感恩，生命中有過她。

　　美梅，第二個閨蜜，由于我的好人緣也時常被宿友拿來取笑，會有人挑撥離間壞我名聲說我不管不顧自己宿舍人，天天和別的同學玩耍其實都是眼紅惹的禍。可能每個人生命中都會碰見過那種盡力詆毀你的人，然而美梅不為所動，始終伴我左右，班里我倆也是自主拼桌學習，生活上也都相互幫助引導……

　　還有兩個男閨蜜——北北和陶子，由于他倆不夠陽剛，很多人都貼標簽“娘”，而我是那種不畏世俗的人，大大方方來往對我來說是一種享受，我們是朋友，我不怕別人知道，這是一種哥們情份！出于照顧女同志的想法，他們都會主動照顧我的感受，我也會大姐大般買紀念品都買三份，不曾厚此薄彼，我們三個還自詡北漂“三劍客”行走江湖，風里來雨里去的的三劍客！

　　別小看顏值不高的人啊，我就是個例子，自認為是靠著一顆有趣的靈魂贏來不少桃花運！

　　路上擦肩而過然后愛慕我，那個男孩戴著金項鏈金戒指拿著一束花，在宿舍樓下向我表白，最后被劈頭蓋臉兌了回去花也扔進了垃圾桶；土木工程系憨厚老實的他，溫順可親樣貌像極了劉昊然，有好吃的他都會備我一份，學校食堂吃飯，飯吃不完他會說，別擔心剩下的他解決，對他一直都處于友情以上戀情未滿的階段，導致后來對他有一萬個對不起，情因我而起，卻未能善始善終；自以為是的拒絕了愛慕我多年的同學，覺得既然未能心生歡喜最好拒絕不要耽誤老實人的青春，可依舊或多或少也被我傷透了心；唯一動情的他，朦朧中漸升情素。相見恨晚的倆人去鐵路附近散步，給我買最甜的烤紅薯，幫他縫補開線的棉服，素日憎惡抽煙惡習的自己卻也對他惱不起來。彼此壓過的馬路說過的話，空氣中他的那句“我喜歡你”都會讓我越陷越深。喜歡他的顏值，精致的五官高挑的身姿，還有那雙有故事的眼睛，我們成了校園佳話，而我也成了眾多女孩嫉妒的對象。最后雜言碎語擊垮了我，現(xiàn)實告訴我，他有女朋友只是和我曖昧罷了，對不起，痛定思痛的我又選擇了逃避…

　　那時候處理感情問題，我比較幼稚不成熟，曖昧期覺醒后的我，日夜都在自欺欺人，逃避面對這個人。無數(shù)次發(fā)消息給他，長篇大論，不知哭了多少個日夜不知心碎成了餃子餡的痛有多深，但就是不敢面對他大大方方把話說清楚，只因我動心了，不甘心自己被耍而蹉跎了彼此有可能成為別人艷羨的哥們情份，動心是硬傷，但終究沒有戀愛，也算對得起我未來的老公大人！

　　迷茫的是，這份曖昧影響了我整個學期的狀態(tài)，更雪上加霜的是，學校遍地都在瘋傳，我的大學是網絡教育，畢業(yè)證書不被認可的事兒。各種事兒都讓我越來越恐慌，心碎，執(zhí)念也沒了，千瘡百孔的我無處安放自己的那顆玻璃心！然而，這時候的我哪怕去追究真相呢，哪怕去咨詢專業(yè)人士呢！沒有，我什么都不做，任憑東南西北風的影響著自己的心性，然后給自己的心上了把鎖，又像高考結束后那樣，徹底封閉自我，讓心魔自生自滅，對，這是我最游刃有余的手段，無知的我還選擇逃避，我還是那個，不知進退為何物只會遇到事情關鍵時候就掉鏈子的那個懦弱無知的孩子，我依舊沒有長大！

　　這個影響我深遠的心魔，注定了，我那不了了之的學習生涯，是個悲劇，我替自己買單！

　　任何時候，做選擇的是我，有個風出草動便迷失方向的還是我，最終逃避現(xiàn)實的又是我，我就像那個扶不上墻的爛泥巴！永遠，不可救藥！

　　我的迷茫，我的青春，我的心，都隨風埋在了，那個遇事退縮，不求甚解，不懂求助的無知里！

　　是自己葬送了自己的赤子之心！可是，塞翁失馬焉知非福呢？！冥冥之中，性格決定命運，絕非偶然。