迷茫的青春

　　人的每個處境，都需要時間運轉(zhuǎn)，所有的喜怒哀樂也并非朝生暮死，一切，也許就是剛剛好的狀態(tài)吧。

　　不喜歡自己，對，尤其嫁給豆蔻年華初遇的那個人之后，更加的討厭自己，越發(fā)明白自己不成熟不理智不優(yōu)秀不踏實，太多事實都打臉，刷新了我的人生觀。人，是在進化的，我這個人，卻永遠像那無知的村婦，不求甚解又目光短淺，遇事退縮又怨天尤人，自己最看不起的品性，仿佛，我都與生俱來毫不夸張…

　　大學生涯，稍縱即逝，最初的激情到后期做一天和尚撞一天鐘的墮落，徹頭徹尾讓我心灰意冷。我就信了以訛傳訛的瘋話，原來，我是一個極易善變的人，我所堅持的信仰會因為外界的閑言碎語瞬間崩塌，我根本就不是一個有堅持的女子，純粹一個女流氓，一個道貌岸然的騙子，別人都認為我美好，其實我是金玉其外敗絮其中！可恨的就是，以前的自己，騙了別人，自己還不自知，這不自知，是多么可怕！

　　多虧上天厚愛，否則，不知自己要載多少大跟頭。以前的自己，肯定自己的美好相信自己的執(zhí)念，沒有人告訴我，哪些是對的哪些是錯的，打小養(yǎng)成了任性偏執(zhí)的怪脾氣，凡事自己做主，聽不得別人規(guī)勸，只看得見自己的想法自己的初衷，認為自己感動了全世界，其實，我感動的只有自己，太多人并不承你的情。認識我家先生后，我才真正看明白自己的真面目，不忍直視，太可笑了。

　　還好，任性偏執(zhí)的前提下，還有一顆永保坦率簡單的童心，與人來往也算足夠厚道無公害，不然，真心想想，確實不明白自己哪里受歡迎，難道就一副傻白甜贏得別人善待？不，不，絕非如此，想來最大的還是我的善良與簡單，讓人相處舒服贏得了外人的善待和感念吧。我雖性格缺陷千千萬，但自認本性不壞，為人厚道誠懇，也許這就是上帝偶爾還會擔待我的原因吧，感恩。

　　偏執(zhí)的自己，不求甚解不懂求助，遇事退縮的后果，就毀了自己關鍵人生路的起跑線，高考成敗，我活該！大學轉(zhuǎn)折，我活該！課程學業(yè)，我活該！感情方面，我活該！一切，都是自取其辱，三個字，我活該。如果罵自己可以回到過去，我也許還會那般愚鈍懦弱愛逃避現(xiàn)實問題，喜歡鎖上心門任憑自生自滅，偏偏我沒那真本事消化它們回到正軌，最后都害的自己苦不堪言！該不該。

　　大學畢業(yè)那年，由于學歷等各種不被認可的焦慮擔憂問題，我連正經(jīng)畢業(yè)論文都沒有寫，連領畢業(yè)證書的勇氣都沒有，我自己看不起自己，后悔懊惱自己的選擇?；诓划敵跤帜茉鯓樱贿€是同樣的逃避畏縮！我，一點沒有成長，只是把自己最渣的本事再次發(fā)揮的淋漓盡致罷了！那時候的自己就覺得，沒臉見人。屏蔽了所有人的溝通咨詢渠道，又是一副活在自己世界的姿態(tài)，不打擾別人也不愿意被打擾，以為這樣，一切都會越來越好，真可悲。

　　所以，無所謂什么不入流大學，我所有的渣都不入流，自己害自己，我是最佳代言人。感恩上帝，那時候竟然都沒有把我一巴掌拍在沙灘上，還讓我繼續(xù)慢條斯理的糊涂活著…

　　和高考結(jié)束后一樣，所有的聚會，我都沒有參與過，畢業(yè)證都沒有勇氣拍，只記得想盡快逃離現(xiàn)場，豈不知那樣的自己更丑陋！心魔吞噬人的精氣神，那些年，是自以為是的活成了什么樣呢，若不是回頭看，還真以為曾經(jīng)的自己真善美呢…

　　大學時期的愛恨嗔癡，別人選擇一笑泯恩仇，我這偏執(zhí)狂只會活在自欺欺人的世界里。

　　欠我的就要誠懇的還給我，我是這樣的人。畢業(yè)一年后，我還等著關系曖昧的他，向我說，對不起。收到他的對不起后，我才真正釋懷了。你說說，本就無傷大雅的情份，被我搞得好像被人辜負背叛般悲壯！

　　當初，那個大連男孩，是人生中第一個唱歌給我聽的東北男孩，還記得那首張信哲的“過火”他演繹的惟妙惟肖，可是，后來他帶著我對他的信任和期待卷錢離校了。是的，他騙了同班同學很多錢，跑路了，不知為什么，永遠消失了。如果有機會，他看到我寫的這些，希望他明白，也許他真有苦衷，但這樣著實傷人…

　　畢業(yè)季，本就五湖四海的人，便北漂的北漂，回家的回家了。偶爾選擇和相處極好的朋友吃燒烤，喝點啤酒也是極好的。我這種活在自己世界的人，是難得有大的格局的，沉悶又狹隘，所以，蠢是必然的。

　　一路走來，北漂期間，三劍客組合一直都在，大家相互幫襯，都說，男女沒有純粹的友誼，至少那時候的我們還算干凈，縱然他倆略有別意，但都被我堅定拒絕了。是的，我們就是透明的小白了，彼此都知道彼此的不容易，然后北漂中相互鼓勵，我們吃過彼此做的飯，一起壓馬路談心談未來，談被親人催著找男女朋友。每次回老家再次折返BJ后，都會很貼心的幫我租好房子，給我接風，大家一起過生日，真的，太多日子“三劍客”是名副其實的存在，三個有煙火氣的北漂族…

　　就職期間，前后總共從事了兩類工作，第一份教育行業(yè)，剩余全部出版編輯行業(yè)。眼高手低的自己，卻也總是走在被打臉、打擊的路上。文通就職期間，錯過了夜班地鐵，夏天的夜里我便愜意的坐在積水潭地鐵口附近的公園里，整整一夜，這樣的我依舊會開心的看夜景，驚喜的和小刺猬打招呼；熙熙攘攘的人群里，沒有熟悉的面孔，人人都有被保護的欲望可是我卻始終遇不到那個對的人，積水潭地鐵口我會反復拿著自己五角硬幣或者好幾個一角硬幣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，特別餓混的有時候吃不飽。饑腸轆轆，我的開銷都在那個生我養(yǎng)我的地方，搞得自己經(jīng)濟緊張，我可以忍，看似過的好實則心酸…

　　每個時期的同事，對我都特別友好。忘不了教育工作期間的邊老師，她幫我解決不了疑難雜癥，生活上不少照顧我，面對猥瑣主任時候她也是仗義執(zhí)言；忘不了那個微胖微低的內(nèi)蒙古女孩，文靜善良我倆志趣相投經(jīng)常一起約著一起北漂，如今她已變成BJ地道媳婦拉；忘不了文通師傅程程，人美心善的她吃飯總會帶著我，跟著她蹭吃蹭喝的時光特別好又慚愧，為了方便工作她還給了我一臺老式筆記本電腦，那是我人生中第一個電腦，記得她所有的擔待和理解，我忘不了別人對我的善意。當然，惡意，我也不會輕易原諒，比如，教育從業(yè)期間那個內(nèi)蒙古小伙子，他對我有點興趣就在工作出差期間對我動手動腳，導致我辭職了，他還罵，“河南人都不是好東西”，真是讓人覺得可笑可悲，不喜歡不來往，罵罵咧咧像個娘們！

　　若不為督促自己堅持，做點事，也許我便不會碼字如此，平心而論，我是想改掉自己太多渣毛病。人可能永遠都不自知，若總多年后才能如夢初醒般長大了，明白了最初的傻、蠢、癡，豈不是要錯過太多美好…

　　最怕不自知，誤終生。別像我這般，蹉跎歲月，浪費時光。本該，大大方方的年紀，不要遇事畏畏縮縮，要學會求真知，尋求真相捍衛(wèi)信念。這樣，會讓自己少走很多彎路、錯路。