我已然有點記不清昨晚玩的怎么樣了，只是好像和香田換了電子郵件，然后就被鶴開車帶了回來。
好像又是宿醉的一個晚上，回到這個碩大的房間里，盡管周遭物件典雅，房屋設(shè)計也讓人賞心悅目，但我終究是覺得有點壓抑。
清晨的陽光異常刺眼，我眼中映出的還是昨晚燈紅酒綠的景象，香田宛如一個舞姬，在包間里跳著熱舞，我記得清楚，不是因為喜歡，而是想起了伊人。
就這樣一個人坐在走廊的臺階上，按著手機上的玻璃鍵盤，即興地想要給芡發(fā)些什么。
昨晚被鶴帶回家，也給我褪了衣物，起來還是順手把榻榻米旁的和服穿了起來，不喜歡那種很規(guī)矩的穿法，盡可能地裸露著自己胸懷，炎熱的天氣也無法刺進我的心房，那里始終如同一汪冷徹刺骨的泉水。
唯一讓我覺得心頭一熱的，還是剛醒就情不自禁想要傳達的自己心情，甚至忘記了梳洗。
這里沒有那些讓人煩躁的事物了，再沒有讓人痛苦的流言，再沒有無盡黑暗生活里的一縷陽光。
但是我終究還是要向前走的，即使困頓難行，終究覺得自己還剩下些價值。
鶴私下里幫我聯(lián)系投稿的事情，他不怎么和我說，但我又怎么能不清楚，他大概也想照顧我的心情吧。
我苦笑著說，也不一定是要投文藝春秋的，其他只要不用妥協(xié)的出版社也可以選擇，他向我保證一定會合適地選擇和思量的。
雖然他們家族產(chǎn)業(yè)的刊物或者入股的出版社公司僅限于顏色雜志之類的，但我相信，他們家是有相當(dāng)人脈，為我做最好的評估的。
我突然有一種奇異的想法，就是想要讓別人掛名的，如果以國人的身份恐怕很難得到認同，不僅是政治還是輿論。
我將我的想法傳達給鶴，鶴也長舒了一口氣，他早就覺得這方面的阻力有點大，然后他問我，準備怎么掛名。
我笑著調(diào)侃他，當(dāng)然是用的桐本組少東家之名了。
我知道這勢必會讓鶴以后承擔(dān)更多的壓力，雖然異族的輿論壓力減小，但是因為鶴的背景，可能也會引起足夠惡心的話題。
鶴笑了，笑著說：“也未嘗不可吧?！?p> 然后我們兩人也就不再就著這個話題繼續(xù)說下去了，很沒有意思的話題。
我把幾篇優(yōu)秀的短篇小說打磨得不錯了，交給了鶴，讓他挑選合適的投吧，如果可以就選新潮社來投，長篇還有待商榷，我自己寫到至今，也不太清楚我長篇的水準。
長篇和短篇是完全不同的概念，長篇的《冬彌》寫作過程中出現(xiàn)了許多變故，因為心境的影響，就連我自己也不確定能有什么水準。
我告訴鶴，如果并不能成功，也要和我說，不必考慮之前發(fā)生過的事情，我看到他鄭重地向我點頭，也就稍稍放下了心。
短篇《長空》，《虹色》，《朔》
等等都有了很長時間的打磨，本就是作文得到一眾的認可，這種稍比作文長些的篇幅對我而言輕而易舉，在國內(nèi)刊物登載的文學(xué)雜談以及小品文得到好評，雖然他們口誅筆伐，但是在作品方面，他們難以找到實質(zhì)難以認可的瑕疵，也是讓我放心的。
將手頭上所有的筆稿交給了鶴，我顯然是放松了好多。
說是短篇，其實幾篇湊一起也可以當(dāng)做一本書出版了吧，心里這么想著，短篇的自信還是源于看書多年的感覺。
自從懂事以來，唯一陪伴我至今的，就只剩下書了，并沒有從一般入門級的書籍入手，沒有國內(nèi)其他批量生產(chǎn)的文學(xué)天才們循規(guī)蹈矩的體系和過程，走的是野蠻的道路，但最后我依然在全國作文大賽上力壓群雄，至少這點成就應(yīng)當(dāng)還是可以拿來吹噓的。
也許，我能做的僅此而已吧。
解決了以后因為不再新月打工的工資問題，我心里也是稍稍放心的，在還沒有完全靠稿費生活的時候，手頭上的錢也完全可以度過這個困難時期了吧。
受人接濟不是我的習(xí)慣，我更想通過自己摸得著的東西來換取金錢。
但就連我自己都知道，在臨海，眾人給我的幫助，也不是區(qū)區(qū)接濟二字可以概括，他們始終是我的家人。
最近我的目光有點奇怪，透過別人看我的眼瞳中，看到自己的眼神，發(fā)現(xiàn)有些異樣。
我很少照鏡子，但最近照的很頻繁，看到鏡內(nèi)的自己，和我所料想的自己其實有很大區(qū)別，我覺得很詫異，沒有什么變美變丑的感受，僅僅是一些異樣恰好被自己發(fā)現(xiàn)的感覺。
我從未想過我的眼神如此無神，像是看不到靈魂一般，儼然只剩下能看的皮囊一般，這更加讓我厭惡自己，垂散的發(fā)絲顯得我如此軟弱。
我漸漸感到恐慌，卻也不知道該怎么樣做才能有所緩解。甚至就連這想法的來源，也覺得有些莫名其妙，為什么突然在乎起自己的眼神問題呢，近日喜歡思索這些事情。
有時會覺得自己沒有靈魂，靈魂的內(nèi)核是筆下的角色們，名為冬彌的女孩兒，又或者是虹色里離婚的女人，總之有點懷疑自身存在的感覺。
閑暇時光，也會把這些苦悶的問題放在我未發(fā)出的信息里。
我從未覺得自己會健康地成長為可靠的人，自從吸煙開始。
鶴確實給我找了個房子，是一間公寓，也不是很大，不過卻五臟俱全，兩室一廳，廚房有點大了，比起芡的家里要大許多，是完全現(xiàn)代化的設(shè)施，比起他家里那古風(fēng)古色的風(fēng)格要遜色不少。
不過我作為一個孤家寡人，完全不必要這么大的房子，他給我科普，在霓虹，獨立的兩層樓房子要貴上不少，公寓式的房子則比較便宜，和國內(nèi)不同呢，而且這是他自家的房產(chǎn)，不必覺得拘束，可以怎么隨意怎么來，以前是一個還在上學(xué)的堂弟在住，后來去東京讀大學(xué)了，上的東大。
所以他是把我當(dāng)成家人來看的，我能夠想到，以他在家族的影響力，搞這么一套公寓恐怕也不是怎么容易，我自然是很感動的，當(dāng)然也沒有什么千恩萬謝的，畢竟都不是那么客氣陌生的人，但我從心底里覺得深受觸動。
如果一直陷入對自己的懷疑，而一直振作不起來，恐怕也太對不起這些人了呢。
所以，我確實產(chǎn)生了一種活著并不是僅為了自己的感覺，一個人活著，也確實是牽動著周圍人們而活著的。
鶴給我準備地很齊全，還安排了自家的女傭來照顧我的日常生活，我想要拒絕，但盛情難卻，我也就勉強同意了，主要還是有些害羞的，大概沒體會過這樣被人照顧的生活呢。
我從前就學(xué)會了獨立，學(xué)會生活里細碎的小事情全都自己動手，突然過上這樣渙散的生活，還是有些不適應(yīng)的。
他們家里的仆從眾多，有時仆人的孩子還會和主人家孩子一起去私立的學(xué)校念書，這樣自然也是極其便利的，想來國內(nèi)恐怕也有這樣的現(xiàn)象。
女仆姐姐是那種傳統(tǒng)的人，應(yīng)當(dāng)是他們家族里培養(yǎng)出來的吧，做什么事情都面面俱到，讓我不必費心，我想要幫助她什么，都會被她拒絕，也許在她眼里，其實我的幫助反而是一種不禮貌的行為，從她的表情可以看出來。
我當(dāng)然也不繼續(xù)討嫌了，但是也有不可商榷的地方，就是衣物我要堅持自己洗，倒是引來了她的哂笑，也從那個瞬間，我感受到了她如同人一般的目光和笑容，自從第一次見到她，我甚至以為她是一個惟妙惟肖的智能機器人。
也沒有互相詢問姓名，沒有交談，正常是到了飯點，她會喊我吃飯，因為兩室嘛，她的房間只是相較我的房間略小。
其實在霓虹生活，我還沒什么經(jīng)驗，它是有專門的收理垃圾的，好像很麻煩，還有社區(qū)有些什么義務(wù)之類的，原本來的時候還有些擔(dān)心這些，沒想到被人承包了。
從種種跡象來看，我覺得鶴是比稚哥要有錢許多的，以前我覺得稚哥很富有，現(xiàn)在大抵是眼光不同了，才發(fā)現(xiàn)一直內(nèi)斂的鶴才是隱藏最深的呢。
雖然談錢很俗氣，但是我總有一天也是要走上獨擋一面的道路，也要有在乎錢的時候，現(xiàn)在想想，倒是覺得這恐怕是之前遇到花江之后產(chǎn)生的意識吧。
大概我潛意識里是不想變成他們的模樣的。
變成社會邊緣的存在。
總之，我也算是挪了個窩繼續(xù)當(dāng)我的宅男而已。
誒？大阪的時候，鶴好像有些青春修煉手冊，我突然很好奇，就在我寫這篇日記的時候，還去翻了一下，果不其然，找到了他堂弟的收藏，不免感嘆，還真是不是一家人，不進一家門哈哈哈。
好像到了那個年紀都會干這些事情吧，我大概和他們不是一個物種，還是因為我已經(jīng)有初體驗了？
總之，沒有任何譴責(zé)的意思，這是很正常的現(xiàn)象，我自然也不會標榜自己是圣人什么的，只是覺得像他們那樣正視自己的欲望，其實也是一件難能可貴的事情。
稚哥他們回到了臨海，想到這里，我還是情不自禁地拿出了那張照片，那張他們開party的合影，看到他們疲憊面孔下喜悅的心情，我也不由自主地笑了，成人的世界沒有這些笑容，所以最后，我還是希望我能永遠記住他們的微笑，還有李玥鼻梁上慶祝的禮花，那尤其俏皮的一點，我記的很清楚呢。
我突然好想段瑞呢，好想看看他和洛畫的進展，然后獻上自己的祝福，盡管所有人都知道那是一個可望而不可及的夢，但是大家都好像很默契地祝福他，支持他，這才是我愛大家的原因。
想到這里，才覺得我真的是很幸運，幸運到足以遇到幾個好兄弟。
凌姐有時候會打電話給我，問我吃的好不好，住的習(xí)不習(xí)慣，只問了一些生活上的瑣事，自那次得知了凌姐的隱事，我有些不知道該如何面對她了。
虹色里的離婚婦人借鑒了她的部分事情，我感到有些抱歉，但我切實覺得，這些直面的感受，將我的作品抬到了我目前并沒有達到的高度，這也算是無法決定的事情。
盡管我一直在自責(zé)，因為無法接受而選擇逃避，無疑給凌姐帶了莫大的傷害，而她一直以德報怨，想到這些，也難免讓我忘記了她的初衷。
她可怖的欲望。
也許我提及這份自私的欲望，只是想減輕自己逃離的罪惡，我在為自己開脫，就像道林格雷殺死了那個少女后的自我催眠，我在利用別人的善意，別人的愛。
想到這些，我不免覺得，這種種思想都過于可怕，過于偏頗了，其實我知道事實并沒有那么可怕偏頗，雖然聽起來像是為自己開解，但站在僅有的理性上來看，我覺得雙方都有錯吧。
芡的離開和凌姐直言欲望，兩者一前一后，讓我的承受能力大為減弱，而鶴訂婚的事情也讓我痛苦，這些事情交織在一起，就像黑色與深綠色交纏的絲線，顯得可怕且糾纏不清。
就像完美的墓碑上落滿了可怖的青苔，碑文模糊不清，眾人心中消失了那個人最后的存在，消失了意識到那個人曾經(jīng)存在的感覺。
這奇妙的比喻，我自己覺得異常恰當(dāng)，卻又因為描述地過于深刻，而感到恐懼。
總之，我實在是不想去想這些頭疼的事情，與其在這里不停回憶著過去，倒是不如像個御宅一樣逛逛寺町來的舒服。
雖然也有去過，說實話，我可能是個假宅男，和高中時期的鶴不同的感受，其實像我這樣只看過幾部番劇的人，應(yīng)當(dāng)還沒有夠上那種門檻吧。
但我確實不太喜歡出去玩，最多是透透氣，看看城市風(fēng)光，僅僅看到街上的行人，各種各樣的人文風(fēng)景，就讓我覺得心情放松了。
盡管我的心中始終縈繞著芡已經(jīng)離開我的陰影，我不止一次出現(xiàn)莫名其妙的幻覺，就好像，芡和我牽著手走在京都的街道，這樣的錯覺，我大概，太想她了吧。