我最近一直沒有什么事情可做，因?yàn)樗械墓P稿都已經(jīng)給了桐本了，剩下來的零星半點(diǎn)靈感暫時(shí)還無法生成小說，我深知作家就是擠壓自己靈感的職業(yè)，所以最近也并沒有強(qiáng)求這些。
我在這次旅行當(dāng)然也帶上了我的情書盒，已經(jīng)不是橫著隨意地?cái)[放了，而是讓書信明信片立起來才能有些空間，看不到紙面，僅能看到信脊。
畢竟來到京都又收到了不少，甚至有僅僅幾面之緣的桐本家女孩兒，店里女孩兒給我遞了名片，還有jk像李玥一樣貿(mào)然地詢問，說來，我倒是有點(diǎn)想念李玥了，她確是個(gè)好女孩，有著男人的氣量，拿的起放的下，同時(shí)兼具著溫柔和單純的性格，作為朋友是很不錯(cuò)的。
所以，我也很難想象，她竟只有一個(gè)閨蜜，看到京都街頭年輕女孩時(shí)常好幾人結(jié)伴而行，對(duì)于女生之間的關(guān)系處理相當(dāng)不解。
在霓虹，女生總是好像很團(tuán)結(jié)，而臨海的女生孤立排斥的現(xiàn)象很嚴(yán)重，這是讓我不解的，僅有一個(gè)猜想，那便是臨海的女生恐怕通常比較直接，而霓虹，無論是人際還是文學(xué)方面，都有曖昧含蓄的元素，但恐怕不像是簡單的文化差異就能概括得了。
我覺得流言在哪個(gè)地方都是一個(gè)樣子，也許霓虹還要更加嚴(yán)重些。
霓虹有社會(huì)性死亡的概念，想來國內(nèi)好像沒有明確的指別，而我，在臨海也相當(dāng)于這種程度了，芡的離開，對(duì)我和她彼此之間都好，但我終究是不愿意的。
沒有溫泉，賞櫻，賞螢，祭典之類明顯霓虹元素，我過得反而很無聊。
那次和香田交換了郵箱，零零星星地談過幾次話，不過，我也僅把她當(dāng)做朋友而已，她不是極好看的那種，但算是比較耐看，她晚上上班，我之前在白天還和她在外面游玩過一次，害怕她想成是約會(huì)，我也在游玩途中說明了我自己的情況，但是她的回答卻有些過于恐怖。
想想她已然十九歲了，也沒有男朋友，在霓虹算是少見的了，其實(shí)她的工作倒和我差不多，是陪酒這樣子，我算不上酒保，但也可以說是侍應(yīng)和招待這個(gè)樣子，所以也不存在我覺得她怎樣不堪，但是她窮追不舍的樣子，確實(shí)讓我有點(diǎn)吃驚。
她大抵比國內(nèi)同齡的女生要成熟太多，所以我也有點(diǎn)介意這些。
我收好每個(gè)女人遞給我的紙條，情書或者明信片，不是聊作顯耀，而是不愿意踐踏任何一個(gè)人的心意，無論她們本身是什么樣子，但是要將表達(dá)心意的信件交到男人手里，其實(shí)算是一件頗不容易的事情，對(duì)于一部分單純的人而言，是需要鼓起巨大的勇氣才能做到的，所以我遇到當(dāng)面搭訕或者邀請(qǐng)，我都會(huì)認(rèn)真地說明自己的態(tài)度。
這其實(shí)是重要的事情，認(rèn)真的回復(fù)，至少可以減少對(duì)方失敗的落寞感覺，如果抱著曖昧不清的態(tài)度，就顯得我這個(gè)存在的本身存在許多問題。
有些事情不可能成功，那么不做不可能成功的事情也是理所當(dāng)然的。
同樣的，這些舉動(dòng)也可以被認(rèn)為是尊重別人吧。
我時(shí)常會(huì)出去玩，看看京都名勝，或者小小的購物，買一些日本原文的書籍，拍了些照片發(fā)給新月的各位，讓他們放心。
有時(shí)候還是使用郵箱比較方便，來到霓虹，桐本給我買了一部手機(jī)，裝著霓虹的電話卡，雖然日語學(xué)到現(xiàn)在還是有點(diǎn)學(xué)藝不精的樣子，但大體還算可以交流。
兩個(gè)手機(jī)都裝進(jìn)我的手包里，國內(nèi)的手機(jī)已經(jīng)破舊不堪了，比起那部新的，但我其實(shí)還是一視同仁的。
記得還是昨天吧，香田邀請(qǐng)我去參加聯(lián)誼，不是那種霓虹高中生們的聯(lián)誼，而是成年人之間的。
我好奇，所以也就同意了，但我也說明了態(tài)度，并不想尋找對(duì)象什么的，只是過去玩而已。
不過確實(shí)比較乏味的感覺，香田也去，她很奇怪，一面追求我，一面尋求新的對(duì)象，好像也不怎么矛盾，但我覺得其實(shí)有點(diǎn)說不過去。
雖然我對(duì)她一點(diǎn)興趣都沒有，但是這樣行事，還是難免讓我想問她，這樣真的沒問題么？
成年人的關(guān)系確實(shí)有點(diǎn)說不清楚的樣子，我覺得這樣廣撒網(wǎng)的態(tài)度不好，畢竟還是以前的想法，一個(gè)人的情感僅有一份，分給幾個(gè)人，每個(gè)人就會(huì)顯得很少，而漫不經(jīng)心的感情很難走得遠(yuǎn)。
當(dāng)然也許這些話說起來很好聽，現(xiàn)實(shí)其實(shí)很骨感，但我畢竟就只是這么老土的人而已。
也許有時(shí)候會(huì)覺得自己不成熟，但又覺得不成熟的地方總是有好有壞。
而且我畢竟也不算什么社交達(dá)人，能夠周旋于幾人之間游刃有余，說到現(xiàn)在，我都忘了，脫離了紙筆，我確實(shí)是個(gè)不善言辭的人。
善于寫作的人并不會(huì)成為一個(gè)能說會(huì)道的人，這是淺顯易懂的道理。
就像一個(gè)人從不對(duì)事物抱有希望，并不是他想如此，而是性格，境況這些所影響的而已。
總之，那次聯(lián)誼，我只記得桌上的生魚片和燒酒罷了，也沒怎么說話。
我以為會(huì)遇到什么好玩的事情，會(huì)有些不一樣的快樂，會(huì)有些不同的際遇，現(xiàn)在想想，我只覺得我戀愛喜劇看的多了，腦子都進(jìn)了水。
并不是我在意的事情，所以即便這是昨晚發(fā)生的事情，我都記得不太清楚，總之教訓(xùn)便是聯(lián)誼的時(shí)候真的不能埋頭喝酒，宿醉真的太難受了。
不知道幾次宿醉了，每次宿醉以后，都一臉堅(jiān)毅地要戒酒，但是在新月那里呆習(xí)慣了，酒癮也是不斷上來了，漸漸地也就戒不掉了。
就像喜歡坐在陽臺(tái)上故作深沉地吸煙一般，也許從表面看上去像是在思索著什么哲學(xué)問題，其實(shí)我大體是覺得這樣比較舒服而已，并沒有裝酷的意思，但我確實(shí)故做深沉而腦袋空空罷了。
都只是習(xí)慣問題罷了，但終究算是惡習(xí)了。
我沒有什么意志力，琉璃大炮估計(jì)就是說的是我吧，確實(shí)能把事情做好，但很難有耐性把事情做完。
金閣寺去過兩次，對(duì)于三島由紀(jì)夫筆下的金閣寺有所耳聞，但親臨現(xiàn)場，就覺得沒什么大不了的樣子，也是從那時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己所喜歡的是人情感的美學(xué)，而并非寄托于人情感的事物，但是心中落差還是難以填壑。
三島賞也算是我沖刺目標(biāo)的一部分，只是我對(duì)三島由紀(jì)夫的人確實(shí)喜歡不起來，就連他的書我也不是能接受所有。
有時(shí)候藝術(shù)家與瘋子僅有一線之隔，對(duì)我而言，他確實(shí)只是個(gè)有才華的瘋子罷了。
同為寺廟的本能寺卻給我?guī)Я诵@喜，原本只是沖著本能寺之變而來的，1582年明智光秀向織田信長謀反，看到織田信長的紀(jì)念碑，確實(shí)給了我些許驚喜的感覺。
對(duì)于我討厭金閣寺的情緒，我沒什么理由，但我大體覺得我像是在逃避些什么。
我想起了洛衍荷給我的提點(diǎn)，說實(shí)話，我在事情發(fā)生的那一刻，確實(shí)也很不理智地厭憎過那個(gè)老太太，但后來，那一夜過后，恨意頓消，可能是想到我最終接受了芡離開的事實(shí)吧。
洛衍荷說的很對(duì)，我沒有打破領(lǐng)悟，確實(shí)是因?yàn)檫^于驕傲的自尊，而不喜歡別人的評(píng)價(jià)。
我至始至終覺得寫作是我一個(gè)人的事情，說起來，我有一個(gè)很好玩的特點(diǎn)，就是接受別人的合理意見，也能夠改正，但不會(huì)認(rèn)錯(cuò)。
大概，我有點(diǎn)過于剛愎自用了。
和那老太婆談話的時(shí)候，我好像看的是金閣寺原文，當(dāng)時(shí)因?yàn)樗拇驍_而沒有看下去，書是不錯(cuò)的，洛衍荷說的也不錯(cuò)，金閣寺確實(shí)是三島由紀(jì)夫的巔峰，他確實(shí)，在我心目中難以敵過太宰治，更別提川端康成和芥川了，差距不小，當(dāng)然也僅代表我個(gè)人觀點(diǎn)罷了。
川端康成的作品助我構(gòu)成了自己的敘事節(jié)奏和風(fēng)格，是給我啟發(fā)的存在，芥川的作品教會(huì)我如何將種種思想灌進(jìn)文字之間，他們?cè)谖倚闹?，是有著難以磨滅的印象的。
至于作者本身，也只是有興趣的時(shí)候就去了解一點(diǎn)這種程度，就像我喜歡音樂，卻不會(huì)因?yàn)閯e人的聲音好聽而愛屋及烏的。
在這種程度上來說，我卻是個(gè)理性的人。
讓我不能理解的是，有人竟然僅靠臆想和隨波逐流就會(huì)喜歡上某些空殼般的人，能夠做到這個(gè)，難免也會(huì)讓我懷疑，他們是否是人這樣的存在，莎翁筆下人作為萬物之靈長，是因?yàn)槠淅硇?，且具有思考的能力，而她們的狂熱卻讓我感受到了野性，一種野蠻的感覺。
總之，我實(shí)在不想在日記式的文章中澆灌些深刻的東西，我只想它只是單純的流水賬罷了，寫著玩的產(chǎn)物我也能有些較真，我大概還是原來那個(gè)有點(diǎn)尖刻的人吧。
我今晚吃完晚飯，又像在臨海的時(shí)候出去散步，我很喜歡散步，晚風(fēng)微熱，吹過我的頭發(fā)掠過我的鼻梁，心情也舒暢不少。
我尤其喜歡在公園里閑逛時(shí)，悠然地吸著七星煙，想著不那么深刻的事情，我沒有家，卻也喜歡回憶過去和大家在一起時(shí)候的家長里短。
我始終難以忘懷的是馬爾代夫的熱風(fēng)，還有喝著香檳的時(shí)候。
現(xiàn)在想著這些，難免覺得有種世事變遷，物是人非的感覺。
在想這些的時(shí)候，不知是煙氣迷亂了煙，還是感傷，我總是有種想流淚的沖動(dòng)。
看著訂婚請(qǐng)柬上的紅心，我覺得它異常的殘忍，它好像一瞬間就撕碎了我所有沉迷在過去的幻想。
有時(shí)看著京都那異常瑰麗的夜空，我總覺得像是要被這深沉的夜色吸引進(jìn)去一般，任何城市大抵都是一副擇人而噬的模樣。
現(xiàn)在我已然說不出什么安慰自己的話，能想到的不過是，鶴和他爺爺桐本鄭雄相重合的背影，一想到這里，我的心中不免產(chǎn)生了恐懼。
我害怕，我彷徨，我不知道該想什么，才能夠忘記這些悲觀的念頭。
有時(shí)候，一個(gè)念頭卻有著很大的威力，鶴變成那個(gè)冷酷的模樣，僅僅只是一個(gè)念頭，但我卻久久難以釋懷。
桐本家的孩子，男人總是被寄予厚望，長大以后即使再不成器，也要開始負(fù)責(zé)產(chǎn)業(yè)和生意，而經(jīng)歷了那么多腥風(fēng)血雨，那么多的互相掠奪之后，往往會(huì)讓人變得畸形。
而女人除了是有那份心氣想要為家族出力而選擇聯(lián)姻的，其他的人卻都很自由，能夠選擇自己的婚姻，選擇自己的事業(yè)，選擇自己的生活，選擇自己的所有。
這不公平的一切卻像是如噩夢(mèng)一般，財(cái)閥的恐怖讓我久久難寐。
更尤其是桐本組那黑暗色彩濃重的樣子，如果只是一般的商人倒也罷了。
一想到桐本的堂弟即使到了東大，仍然被迫選擇經(jīng)融專業(yè)，從而作為為家族經(jīng)融負(fù)責(zé)的一部分，即使離直系那么遠(yuǎn)，也要始終拱衛(wèi)著直系而活，更多地，選擇法律專業(yè)，選擇商業(yè)，選擇外語專業(yè)，一切的一切，都是被安排好了的，他們最終只能選擇最能榨取自身價(jià)值的專業(yè)，選擇有利于家族的專業(yè)，選擇將一生都投進(jìn)那無盡名利欲望漩渦里。
想到這一切，我不免直冒冷汗，我慶幸我及早從我的本家逃了出來，我慶幸我僅是個(gè)骯臟身份的私生子，甚至連族譜都進(jìn)不了，產(chǎn)生這樣奇異的看法，連我自己都覺得奇怪和害怕。
我愈發(fā)地細(xì)想著桐本家里的事情，我愈發(fā)地感到恐懼。
我最終還是只能慶幸，我能隨性地寫著我的書，我有新月的家人。
我最終僅能哀悼，哀悼鶴即將葬送的一生。
連姓氏都愿意隨便更迭，僅為了傳承下來財(cái)富和影響力的家族，讓我惡心。
最終還是話題還是朝著最深刻，最殘忍，最黑暗的部分發(fā)展了，也許近日來的郁郁寡歡也和這些有關(guān)吧。
我睡在鶴堂弟的房子里，細(xì)想著他種種被壓迫的瞬間，原先逃離桐本家本家房子的竊喜也消失殆盡了。
連帶著熱情。
資本的積累必然血腥，也許只是我過于敏感了吧。