總是有人覺得傷害只觸及肉體，卻與靈魂無關(guān)。
總是有人能肆無忌憚地說出一些自我的話，引得別人不快的時候，也僅是用開玩笑別介意來一筆帶過。
如果我也能生活得這樣輕松就好了，雖說這樣的行為引起我生理上的不適，但或許無知也是一件幸福的事情。
當(dāng)然，這只是我庸人自擾罷了，我確實因為聽說了所謂的流言蜚語，而對源頭產(chǎn)生了深惡痛絕的感受。
當(dāng)我聽到別人對我自己的非議，也沒有這么憤慨，但是鶴的事情，卻能讓我為其難受幾天，這大概出于我對他的同情吧。
同樣的，我也同情諷刺鶴的那個人，他是如此的可悲和無知，任意地將自己送進了深淵，且擺出了得意洋洋的表情。
事情的起因是鶴工作的時候與前輩產(chǎn)生了分歧，而在霓虹，又是極其講究資歷的社會，通俗來講，就是新人很容易受到前輩的打壓，然后因為地位問題，前輩當(dāng)面妥協(xié)了，但在背地里卻說了許多壞話。
流傳得很遠，就連我這樣的閑雜人等都能夠知曉，也足以知道事件的惡劣。
無非是桐本知鶴流連花叢，玩弄女人感情之類的，對于桐本組少東家的身份而言，聽上去只能算是什么花邊新聞，但是出現(xiàn)在將要訂婚的時間，就顯得充滿了惡意。
他本身的論點就是極其荒謬的，根本站不住腳，因為鶴從來都沒有真正獲得過愛情，而玩弄女人感情的事情就無從提起了。
至于連帶著我被舞女包養(yǎng)的事情，就更加無稽之談了，當(dāng)然我的事情都是小事，我的名聲再怎么爛，我都不在乎。
我害怕鶴不在乎，我害怕他從學(xué)生時代就遭人非議，排擠而變得不在乎，我知道如果他真的不會反抗或者怎么反駁，那么我確實會感到傷心。
然后事情在鶴將前輩辭退為結(jié)束，并不是組里的前輩，而是公司的管理層中層人員，是因為鶴要給負責(zé)的產(chǎn)業(yè)查賬而出現(xiàn)的事情，因為前輩腐敗，鶴僅是說了幾句，然后就出現(xiàn)了這樣的事情。
顯然前輩的信譽一落千丈，以后的工作恐怕都很難找了，但是喝了點小酒，整出些酒壯慫人膽的事情，就顯得異常惡心。
我自然不會有什么同情，要同情也是陰陽幾句而已。
我看不上桐本家的公司和組織，對于那些愿意津津樂道為本家效命的人，也有些輕蔑的眼光，總是覺得這樣當(dāng)狗的人很沒有骨氣，而桐本家干的是什么事業(yè)，也是心照不宣的，在這種情況下還會產(chǎn)生什么優(yōu)越感，就顯得有點可憐了。
鶴沒有向我提起，壓根就沒有找我，但是僅幾天就出了報紙，我想不知道都很難，至于為什么那么詳實，來龍去脈都知道，是因為花江的短信，他們店里也傳瘋了這幾件事情。
能夠上報紙的花邊新聞，我總覺得事情不簡單，我害怕事情的背后有什么推手。
報紙上僅登了企業(yè)腐敗，然后還有鶴的一些子虛烏有的壞話，顯然是有心人處理過的。
緋櫻家沒有任何反應(yīng)，訂婚的日子沒有什么改變，我推測是桐本老爺子親自壓了下來，但局勢卻沒怎么緩和的樣子。
想來夜子也在其中出了一份力，她是最明白鶴的心境的。
當(dāng)然那個人所處的位置也很敏感，是屬于會計一類的位置，雖然地位不高，但能管到賬本，我不相信桐本老爺子是因為鶴自己的事情，而是因為他察覺到了一絲忤逆的氣息。
老爺子最看中的自然是自己的威嚴(yán)不容觸犯，能夠長年跟幾個兄弟打官司的人，是一個不會有一絲妥協(xié)的人，他憤怒的不是長孫被人說了壞話，而是感受到了有人想要違背他的意思。
從這一點看來，我更加為鶴感到不值，這就是他最后的歸宿么？這樣暗波涌動的爛攤子，我能感受到鶴在接過權(quán)力時的阻力，這既讓我憂心又讓我感到憤慨。
溫柔的人必定是敏感的人，所以我對鶴充滿了擔(dān)憂，但我又不能說些什么
，因為他首先沒有找我說些什么，我貿(mào)然地干涉，恐怕他的心里肯定不好過。
我只能發(fā)幾條短信交代嫂子，雖然多此一舉，但聊表心意。
一個從不受同學(xué)待見，從來不是被打壓就是被孤立的存在，從小只能以書為伴，只能在書中找到自我，最后還能溫柔地對我說著那些糟心的情事。
最后還能一以貫之地保持著優(yōu)雅和溫柔，從來沒有因為憤怒的情緒而使靈魂變得扭曲。
想到這些，我就覺得鶴的一切都很不值得，是世界的錯，讓他這樣本應(yīng)該是個受歡迎的人變成了這樣孤獨的存在，看到我向往的人，被世界揉成一團扔在了骯臟丑陋的角落，我的心里說不盡的酸楚。
他要的從來都不是贊嘆，而是世界的溫柔以待。
但我卻很無力，我沒有什么力量，我介入不了，我能做的，僅是在《世說新語》中找找他的影子，安慰自己。
所以，我很后悔，當(dāng)初要是能夠把他一直留在臨海，也就不會出現(xiàn)這么多悲傷的事情了。
我不是第一次為自己的無力而感到神傷了，但這次確實讓我的心中泛起了許多的難平。
多么的諷刺，一個在女生之間風(fēng)評很差的人，被人污蔑成了花間老手。
在輿論之下，許多人不會深入的了解鶴的為人，他們僅在乎那些足以刺激空虛心靈的話題。
我首先覺得鶴是不會生氣的，他首先是感到哀傷，然后就那么一個人黯然神傷地揭過這件事，溫柔的他僅僅覺得受傷的人不是別人而是自己，就會感到幸福。
我一想到他遍體鱗傷卻還微笑，心中就一陣陣的刺痛。
他會覺得如果能夠犧牲自己來讓別人過得更好，那么他一定會那么干的，就像義無反顧地回來一樣。
并不是他沒有自由的概念，而是因為了解真正的自由，最終選擇了不自由。
而我悲傷的事情，不僅是因為他是個讓人心疼的人，還有我感受到了曾經(jīng)共同望著的美麗藍天再也不會出現(xiàn)這件事情。
這幾天一直沒有咽下飯，同樣的，我也咽不下這口氣。
夜里，我時常會睡不著覺，我害怕鶴就這么溫柔地過完了整個人生，像嵇康一樣，或許他甚至連絕響都沒有。
人是不能將歷史人物想得過于浪漫的，這是所有學(xué)者必由的路，而在我們這些人眼里，嵇康，永遠是那個打著鐵的悠然隱者，永遠是那個為了正義和朋友一同赴死的光輝形象。
霓虹的人們往往喜歡哀傷的事物，這樣怪異的審美造成了鶴那怪異的溫柔。
這個家族是個瘋狂且殘忍的家族，而鶴甘愿縱身一躍，跳進這個深淵，而沒有選擇以死相逼般的抵抗，就像嵇紹，明知司馬家殘虐，仍然為了君王身死社稷。
大概他們那一類人是真正浪漫的人吧，而我只是一介俗人。
這些天，就連平時悠然的晚間散步，也不能讓我覺得心情放松，京都的空氣像是一只有力的手扼住了我的脖子，讓我喘不過氣。
這是即使在臨海，我也不曾有過的感受，即使飽受非議，我也只是覺得空氣凝滯，心情不暢，從沒有像現(xiàn)在這么難受和悲傷。
然后，大約是前些天吧，我躺在床上，覺得有點難以起身，呼吸也有些急促，有點喘不過氣。
那個時候，我才終于體會到了為什么崔嫻會因為流言而生病，我才知道，原來為一個人感到悲傷，是一件多么痛苦的事情。
我昏睡了過去，但是夢里鶴在榻前沖著我微笑，嘴上說著“一切都會過去的，我也不會在意?！敝T如此類安慰的話，我痛哭流涕，不知道該說些什么。
就在床上躺著，使不上勁，眼淚大滴大滴地沾濕了枕巾，我的心就像是被再次撕碎，第一次是鶴妥協(xié)的那晚，而今天也不過才過去十來天而已。
來到京都，開心的事情沒有幾件，高興的事情一件也沒有。
直到今天早晨的蘇醒，因為女傭姐姐為了幾口粥，我才勉強有了些氣力，才能再作死地在晚上寫下這些傷痛的文字。
沒有告知任何的兄弟朋友，鶴在京都的遭遇，經(jīng)受了兩次襲擊，雖然因為組員保鏢幸免于難，如今還要受到那些惡心的非議。
我能夠寄托心情的，不過是這些文字，還有那些從來都沒有勇氣發(fā)出去的草稿箱里的信件。
我沒有讓女傭姐姐像鶴匯報我的情況，我不愿意他在黯然的時候，再為我有什么擔(dān)心，給他們添麻煩的事情，只有那次編輯退稿就夠了。
只是沒有人與我分擔(dān)這些事情，沒有人能夠為鶴分擔(dān)這些事情，我總覺得難以平靜。
穿著松松垮垮，皺皺巴巴的和服，我一個人在房間里踱步，能做的只是嗟嘆這么一件無能的事情。
接下來的流程大概就是開記者招待會，澄清事實，然后當(dāng)眾鞠躬認(rèn)錯，最后再被人留下什么惡心的刻板印象，告一段落。
這些事情都會有，這是常規(guī)流程吧，亦或者依著老爺子脾氣，剛硬到底，清洗人員，搞獨裁那一套，然后是利用公關(guān)，解決問題，順便澄清事實。
畢竟，在他們家老爺子眼里，繼續(xù)獨裁遠比給孫子一個好名聲要重要的多，這是必然的選擇。
想到這些，我就覺得很累，累得抽煙也難以緩解我思想上的疲勞。
就像稚哥他們掩飾自己的痛苦，而只發(fā)來派對上的笑臉一樣，我在正常的通話當(dāng)中，也避過了這些沉重的事情，只揀了幾張之前未發(fā)過的照片，表現(xiàn)得一如既往。
這些事情即使為他們所知，他們也難以有什么反抗的力量，無法提供助力，他們家畢竟和桐本家族的體量不一樣，如果可以，稚哥大概也不希望鶴離開臨海吧。
僅僅是多了幾個人悲傷，解決不了最根本的問題。
如果鶴不在其位，也不會被人這么算計，也不會被人襲擊，也不會活得那么痛苦。
如今，稚哥那句“我們還年輕”依然歷歷在目，年輕的我們無法對命運說不，我們只能熬到聚合了所有的資源和權(quán)力，才能有反抗的余地。
鶴也是這樣，但想必，他不會那么做，因為已經(jīng)晚了，而且也太遲了，大半輩子交代在了家族那些惡心的事業(yè)上，磨得半點反抗的欲望都沒有，那也沒什么意義了。
稚哥的心性和他不同，昊子也是，他們極具野心，不愿為人左右?；蛟S會更早得到自己想要的自由。
但是鶴的自由，就不一樣了，他一心謀求自己遠離紛爭，遠離那些骯臟的事業(yè)，同時也不希望因為自己的忤逆，而讓家人寒心，他太溫柔了，溫柔到即便傷害自己，也不愿意傷害別人。
當(dāng)然，這也是有順位的，比起微不足道的陌生人，他應(yīng)該還是可以舍棄的，為了自己能夠活下去吧。
寫到這里，就連我自己都開始不怎么確定了，他能不能狠下心，是一個問題，突然，我覺得有點看不懂了。
我覺得他的溫柔會害了他，我不免多了更多的擔(dān)憂。
但是那也是以后的事情了，我現(xiàn)在想這些，是有點杞人憂天了。
那個道長的批語究竟是什么，我也不再好奇了，大概我不想再多一件傷心的事情。
就這樣，我斷斷續(xù)續(xù)地寫完了這些，捏著煙嘴的左手一直在顫抖，我想起了中考那天早晨，我的手也沒有那么抖，但是左手的中指關(guān)節(jié)上確實被煙蒂燙了一小塊疤。
望著那食指上的戒指，我心緒萬千，想起和楊芡美好的時光，我不再感到哀傷了，我最終知道，人是無法戰(zhàn)勝現(xiàn)實的。
只是每每回想起，總覺得可惜。
我最后努力了么？
拿出那張已經(jīng)疊起，展開無數(shù)次的信紙，看著娟秀的字跡，映在眼中的，是楊芡那張溫婉的臉。
她的聲容，我的印象過于深刻了。
無論多么悲傷的事情，我一想到有人還在遠方期待著我，就能夠稍稍安心。
我知道，那只是為了能讓我振作的美妙謊言，她最終是徹底地離開了，沒有一絲的可能了。
但是，我現(xiàn)在確實需要一個夢，一個不會像泡沫一樣的夢，一個理由。
只是過了將近三個月，我卻覺得時間沒有走過多久，我覺得我仍然是那個因為愛人的離去而嘶吼的少年。
那些說不出的話，最后全都躺在了我的草稿箱里。